現在午前0時04分。
ジャンプを読んでいるうちに日をまたいでしまってた。
なんか思ったんだけど、俺って思いっきり「人生の流れ」みたいな物を避けて生きてきてるよな。
青春もしなければ、恋愛もしなければ、就職もしなければ、結婚もしなければ、飲み会もしなければ、家庭も築かない。
今挙げたそういうのはそういうのでそれぞれがそれぞれの「幸せの形」なんだろうけど、俺は「そういうの」が昔から嫌で嫌でたまらなくて。
結果、何にも成らずに世捨て人のように生きている。
俺は「人の幸せ」という物が自分に降りかかるのが嫌なのだと思う。
あの子に以前言われたのだが「リュカさんは自分が人間である事を認めてないと思う」と。
そういう事なのかな。
他人からは「何一つ幸せの無い人生」と思われるのだろうが、俺は「人としての幸せ」と言うものを自分自身の手にする事が「怖い」のだ。
理由は分からないけれど、何故だかずっと、昔から。
だから子供の頃からずっと「大人になりたくない」と思い続けてて、小学生の頃にも七夕の短冊に「不老不死になりたい」と書きたがったりしたのだろう。
幸せというのは、自身の成長と切り離せない物だと思う。
同時に責任も伴うし。
俺は不幸にはなりたくないが、幸せにもなりたくないんだと思う。
成長したくないんだよ。
心身的にも、社会的にも。
メガビに書かなくなったので、これからはこの日記に色々思った事を逐一書く事になると思うが、自分一人の空間だけに、こっちに書いてる方が気が楽だ。
俺は男に生まれたけれど、男としての幸せなんて欲しくない。
また、もし俺が女に生まれたとしても、女としての幸せなんて欲しくない。
「そういうの」を一生避けて寿命を終えたい。
「『幸せ恐怖症』って言葉が無いかな？」と思ってググってみたら、あった・・・
何でもあるな、この世の中。
http://matome.naver.jp/odai/2138699242013339701
俺は「人としての幸せ」というものが「しみったれたもの」にしか感じられないところが多々あると思う。
リンク先の「こんなものに人生をかけるなんて馬鹿らしい」というのも、俺に当てはまってると思う。
これもあるかも↓
「��幸せに対する尺度が小さい
『ありえないぐらいの幸せ』＝『受け入れられない幸せ』だと思っている」
なんか、一気に自分の中の謎だった正体が一つ氷塊した気がする。
あくまで俺個人の感覚だし、他の人間にとっては全然違うんだろうけど。
俺にとって結婚する事はしみったれてるし、働く事もしみったれてる、出世する事もしみったれてるし、家庭を築く事もしみったれてる。
「こんな事に人生をかけるのは馬鹿らしい」という感覚になっている。
年相応の幸せみたいなものが、全て俺の中じゃ「しみったれた物」になってて。
じゃあ、何に人生をかけるのか？と問われても、そこには何も答えが無い。
結果、何にも成らずに無為に日々だけ重ねてる。
そして過去ばかり振り返っては「あの頃に戻りたい、あの頃に戻りたい」と願い続けてる。
「今」を全く楽しめない。
「今」を全力で楽しめたのは、思春期を迎える前の子供時代だけ。
俺が中学生の頃、タバコを吸い始めるようになった動機を思い出した。
もちろん「かっこつけたい」というのもあったんだけど、一番の動機は「少しでもいいから寿命を縮めたい」という物だった。
中学生の頃から、俺は既に人生に絶望してたんだな。
何故なら、もう子供の頃には戻れないから。
結果、中学生らしい健全な青春の楽しみ方を何一つ味わっていなかった。
ちょっとだけすっきりした。
自分の正体が一つに繋がったみたいな感じで。
俺自身、自分で自分が何なのかよく分かっていなかった。
ショタコンだという事以外。
さて、正体が分かったところで。
これを家族たちに打ち明けてみたところでどうなるだろう。
「俺は幸せ恐怖症なんだ」と打ち明けてみて。
「なら、一度本当の幸せを味わってみたらどうだろう？」という話になるだろう。
でも、俺の中じゃそれは絶対ＮＧで。
「死んでもごめんだ」というくらいＮＧで。
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でたまらないのだ。
もちろん、この歳になれば自分が結婚しなかったところで、社会的地位を築かなかったところでいずれにしても時間と共に歳を取って行くのは分かってるのだが。
それでも嫌だ。
抗い続ける。
人生のイベントごとから逃げ続けたい。
俺の親も不幸なのかな。
自分の子供がこんな風に自身の幸せを全く望まない人間になってしまって。
俺の中じゃ「弟が普通の人間だからＯＫ」って意識もあるけれど。
「めだかボックス」という西尾維新原作の漫画で、「幸せになるくらいなら死んだ方がマシだ」と言うキャラが出てきたけど。
あれに近いのかもしれない。
ただ、これまで全くと言っていいほど自覚してなかっただけで。
存在そのものがマイナスなんだろうな。
もし生まれ変わるなら今度は無機物に生まれ変わりたい。
ネジとか灰皿とか石ころとか。
列車もいいね。
色んな景色を見ながらスクラップされるまでの時間を潰すの。
昨日から今日にかけて英語生主の放送を2種類観た。
これだけでもちょっとは勉強になったかな。
とりあえず今日は実家に行くのを忘れないようにしよう。
結局のところ、俺は大人になりたくなかったんだと思う。
永久的に子供時代を過ごしたかったのだと思う。
結婚しない人間って、人間全体のどれくらいの割合なんだろう。
「大人になる前に死んでしまった」以外で一生童貞で過ごす人間とか。
今この世に居る人間は、総じて親が男女の関係になって生まれた訳だが。
俺はそういう人生のイベントみたいなのとは関わらずに一生を終えたいと思ってる。
そういう人間ってどれくらい居るんだろう。
なんか、人生というか世の中全てが俺にとって「場違い」な気がする。
何でこんな場違いなところに生まれてしまったんだろう、と。
だからと言って自殺なんてもってのほかだが。
地獄に落ちるような事もしたくない。
人間としての幸せは欲しくないけど、死んだ後天国には逝きたいと思ってる都合の良い人間です。
クーラーの設定温度28度だと、少しジメジメ汗をかく。
28度に加えて扇風機回してるくらいがちょうどいいのかもしれない。
それだと少し寒かったりするけど。
でも、扇風機代は月にせいぜい数百円と聞いたので、扇風機かけて布団かぶって眠るとちょうどいい感じの温度になりそう。
結婚したい、家庭を築きたい、社会に出て成功したい。
そう願う事がこの世じゃ「マスト」になっている。
これらは人として自然の欲求とされているので、そういった欲求を持たない人間は「変人」「変態」として虐げられてしまうのだろうか。
社会怖いわ。
一生出たくない。
でも、このまま歳だけ取って行ったら取り返しのつかない事になってしまうんだろうな。
それが怖いって認識ももちろんあるが。
そもそも「取り返し」って何？
結局のところ、結婚して出世して家庭を築いて、というところに帰結すんだろ。
まっぴらごめん。
ゲームもメガビも辞めたので、自分自身と向き合って色々考えるので、今日の俺はこの日記でよく喋る。
俺は幸せ恐怖症。
間違いねえわ。
俺がショタコンになったのも、もちろん可愛い後輩が居た、というのもあったんだろうけど。
「普通に彼女を作って結婚して家庭を築いている自分」を想像するのが苦痛だったから、ってのも根本にあったのかもしれない。
元々子供の頃からバイの気はあったけど。
幸せが怖いばかりに、性癖さえも捻じ曲げて。
どんだけ嫌なんだよ、って話。
現在午前2時41分。
そろそろ寝ないとな。
今日は長く起き過ぎた。
不幸は怖い。
大きな事故に遭ったり入院したり手術したり、考えただけで恐ろしくてたまらない。
でも、それと同時に大きな幸福を得る事も同じくらい怖い。
俺はずっとプラマイゼロのゼロ地点に居続けたい。
幸福恐怖症は子供の頃にちゃんと良い育てられ方をしなかった人間がなるケースが多いらしい。
確かにな。
虐待されてたもんな、俺。
弟はひいきされて愛情たっぷりに甘やかして育てられてたけど、俺は違うし。
弟は弟で俺から虐待されてたんだけど、弟の場合親からの愛情は人並み以上に受けてたと思うし。
親が俺を虐待する→俺が弟を虐待する→それを知った親が更に俺を虐待する。
負の連鎖だったもんな。
でも、何故だかむしょうに戻りたくて戻りたくてたまらない子供時代。
昨日からトイレの消臭剤が変わったので、トイレに入って匂いが鼻につくたびに違和感を覚える。
在庫がなくて、今までのと同じ消臭剤を買えなかったのだ。
他人から見たら、俺の人生は何一つ幸福の無いみじめな人生なんだろうな。
皮肉じゃなく「何の為に生まれてきたのか分からない」「何の為に生きているのか分からない」ってくらい幸せが無い人生。
でも、俺はそれらを得たくないのだ。
それらを得るくらいなら死んだ方がマシ、というくらいに。
俺の人生、なるべくしてこうなった、って感じなんだろうな。
多分、俺みたいな人間に共感出来る人間は本当に少ないと思う。
今日は午後14時前に目が醒めた。
年下の従妹が切り裂き魔になって襲ってくる夢を見た。
「クロックタワー2」のシザーマンみたいな感じで。
今日で「24」のシーズン3を最後まで観終わった。
明日からはシーズン4だな。
幸せじゃない事が幸せだな。
現在午後18時28分。
ジャンプの26号を読み終えた。
現在午後21時14分。
実家から帰ってきた。
墓石のサンプルを見せてもらったのだが、どれが良いのかよく分からなかった。
あと、夕飯を実家で食べさせてもらった。
久しぶりにきちんとした食事が取れたと思う。
ごはん、味噌汁、豆腐、茄子の炒め物等を食べさせてもらった。
美味しかった。
炒め物も少し、タッパに入れて持って帰らせてくれた。
他にも色々食糧を貰った。
あと、俺の着ているロンＴがあまりに汚いし、破れているというので、母親が「新しいシャツ買いなさい」と一万円くれた。
今月はクーラー代とかかかるしカツカツだけど、服代をもらえたので、今週の土日にユニクロに行って半袖Ｔシャツを3着、Ｇパンを1着買ってこようと思う。
母親に「俺は一生結婚せえへんと思う」と言ったところ「何で？結婚したらええやん」と言われて、俺は「俺、幸せ恐怖症ってやつやと思う。人としての幸せを避けたい、みたいなところあると思う」と言ったのだが、母親は「ところで××が△△で」とすぐに別の話題を振られて普通に流されてしまった。
まあいいんだけど。
あと、ネトゲを辞めた事を言った。
母親は「何でまた急に辞めれたん？」と聞いてきて、俺は「なんか、ネトゲするのが作業みたいになって苦痛になってきたから。それで辞めた」と。
母親は「でも、それに気づけただけでも良かったやん」と。
俺は「でも、数ヶ月したらまたむしょうにやりたくなると思う。最初の1.2ヶ月はめっちゃ楽しいねん。それでまた飽きて辞めて、またやりたくなって始めて。そんなこんなで12年くらい続けてる」と言うと「12年も！？」と驚かれた。
俺は「長くもってるネトゲやからな」と。
そんな感じ。
母親に味噌汁の素を貰って、「青じそとかきざみネギ入れると良い」と言われたので、帰りにスーパーで青じそときざみネギを買って帰った。
現在午後23時44分。
マガジンの26号を読んでいる。
今日実家で母親にレンジでチンするだけで出来上がるごはんを貰った。
俺が「消費期限いつまで？」と聞いたら「2015年2月22日。お父さんの命日やわｗ」と言っていた。
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