現在午前0時00分。
大晦日だ。
今年も残り24時間。

ちょうど1週間前がクリスマスイブか。
本当に早い。
今年まで、俺はまだ20代だったんだ。

明日が燃えないゴミの回収日だから、今日のうちにゴミ捨て場に燃えないゴミを出すのを忘れないようにしよう。

現在午前0時29分。
メッセの子も寝落ちした。
俺もそろそろ寝るか。
今日早いし。

目が醒めた。
現在午前4時42分。
4時間くらいしか眠れなかった。
まあ、早く起きないといけなかったし、こんなもんか。

現在午前5時30分。
今年も残すところあと18時間30分だ。

生活保護の事を英語で「livelihood protection」または「public assistance」と呼ぶそうだ。

久しぶりに朝マックを食べてきた。

胃とあごが痛い・・・
また胃潰瘍か。

現在午前7時42分。
またドラマ「モンスター」の続きを観た。
第7話だ。
今回も犯人当てに正解出来た。
証拠の正体も分かったし、平塚が犯人に仕掛けた罠も分かったし。
でも、今回はあまりに簡単すぎたな、と思う。
次回は最終話だ。
最終話を観るのは年が明けてからになるかな。

iPhone5、メール着信時に光るケースカバーがあるそうだ。
そっちにすればよかったかな。
でも、もうケースカバー買ってしまったし、しょうがないか。
諦める。

現在午前8時41分。
母方の実家に電話した。
義理の祖母が出てきた。
「今からそっち行っていい？」と聞いた。
「12時頃やな？ほな、待ってるさかい」と言われた。
1時間くらい、少し時間を潰そうか。

義理の祖母から折り返し電話が来た。
「○君(俺の名前)晩御飯食べていくねんな？今から夕飯の買い出しに行くから、聞いておこうと思って」と。
俺は「そうする」と答えた。

ニコ生の「暗黒放送」でまたウォーキング配信をやっている。
しょっちゅうこの企画やってる気がする。

現在午前9時49分。
そろそろ家を出て柏原に向かおうと思う。

現在午前10時48分。
宝塚に来た。
今から福知山線に乗って柏原に向かう。

現在午前11時57分。
柏原駅に到着。
今から母方の実家に向かおうと思う。
また対人恐怖症が出ないか少し心配。

現在午後19時40分。
柏原からの帰りだ。
やばかった・・・
心臓がバクバクいって、ガクガク震えも止まらなくて、俺の様子がおかしいのは明らかだったのに親戚たちも気を使ってくれて・・・
まじで地獄だった・・・

現在午後21時51分。
自宅に帰宅。
やっぱり自宅が一番落ち着く。

柏原に到着して、さっそく食事となった。
この前のクリスマスイブで従妹と目を合わせるのも怖くなったトラウマか、やたらと従妹を意識してしまった。
最初の食事、昼食の時はまだ大丈夫だった。
率先して自分から話しかける事は出来ないが、話を振ってもらえれば答えれます、みたいな感覚だったし、事実そうだった。
その時点でも、重度なコミュ障だと思うけど。
俺があまり話をしないせいか、叔父がiPhoneに映画を数本入れていて、それを見せてくれる事になった。
俺は何もする事もないし、従姉弟たちも怖いので、かじりつくようにiPhoneの映画を観続けていた。
映画は「アメージング スパイダーマン」と「アストロボーイ」だ。
字幕無しの。
途中、タバコを吸いに外に出た時、祖父に「○○(俺の名前)、火かしてくれ」と言われたのでライターを渡した。
その際祖父の手に触れたのだが、本当にしわくちゃだな、と感じた。
感触だけでしわくちゃだった。
それから俺がしばらく映画を観ていて、夕飯となった。
問題はここからだ。
みんなで食卓を囲んでた。
状況的には昼食の時と変わらない。
しかし、その場に留まってきた時間が長かったためか、俺の心臓ははちきれんばかりにバクバク言ってた。
震えも全然止まらなくて。
もはや、向こうから話を振られても「そ、そ、そうやな」みたいな感じになってた。
食事が終わっても心臓の爆音とガクガクブルブルの震えが止まらずどうしたものかと思ってた。
午後19時過ぎになり、祖母が「○○、駅まで送っていくわ」と言い出した。
車は俺と祖母と叔父と従妹の相乗りとなった。
俺の隣が従妹で。
もはや震えはクライマックス。
駅に着き、電車の時間がくるまでしばらく待合室で話す事になった。
祖母が「○○も早く仕事みつけんと。お母さんももう50過ぎてるやろ。お父さんももうすぐ60やろ」と。
俺はガクガクブルブル震えながら「お、親父はもうすぐ62やから」と。
祖母が「それやったらなおさら、体も健康なんやしちゃんと働かなな」と。
俺はガクガクしながら「う、う、うん・・・」と。
叔父が「自分も最初大学出た後働きだしたの弁当屋だった。時給500円ももらえなかった。ちゃんと探せばいいところがあるはず」と。
俺はまたまたガクガクブルブル震えながら「う、う、うん・・・」と。
ずっとブルブル震え続けながら受け答えしている感じになって、まじで地獄だと感じた。
祖母が言う。
「もしも親に相談出来ない悩みあったら、いつでもうちに来いや」と言ってくれた。
俺の今一番の悩みはこの対人恐怖症なのだが、それを言い出す事が出来なかった。
叔父も俺の態度が明らかにおかしいのを察していたのだろう。
「自分も人間と付き合っていくの苦手やけど、必ず居場所はみつかるから」と言ってきた。
俺は「お、お、俺も人付き合いはあんまり得意ちゃうから・・・」と。
あんまりどころか全くだ。
全然全然全く苦手。
でも、変な見栄が出てしまって、そう答えてしまったんだろうな・・・
祖母が続ける。
「17歳でこっち来た時(俺が同級生のヤンキーグループに地元を追われて疎開した時の事)、一生懸命車検所で働いてたやん。だから絶対どんな仕事でもやっていける」と言う。
俺は心の中で「それはあの頃は引きこもりじゃなかったし、今と比べてコミュ力がハンパなかったからなんです・・・」と思っていたが、口に出す事は出来なかった。
最後に俺と従妹と祖母で写真を撮る事になった。
俺はその時もガクガクガクガク震え続けていた。
でも、写真はちゃんと撮れたみたいだ。
電車に乗って、出発し、祖母たちの姿が見えなくなってしばらくしても、震えはなかなか治まらなかった。
親戚たちにも色々と気を使わせてしまったし、もう最悪・・・
祖母も、血が繋がっていないとはいえ、俺の事を色々と気にかけてくれているんだな・・・
祖母は「体は健康なんやし」と言うが、俺はメンタルの方がズタボロだ。
まだ実家に住んでいた頃は、親戚たちと会う事自体はそこまで恐怖を感じなかった。
一人暮らしを始めてから、親戚たちに会うのすら恐怖を覚えるようになってしまったと思う。

現在午後22時21分。
祖母に電話した。
「着いたか？」と聞いてきたので、「さっき着いた。ありがとう」と返した。
祖母は陽気な感じで「はいはい〜、ごくろうさん」と言って電話を切った。
やっぱり電話してよかったな。
もう寝てしまったかもしれないから、電話は控えようとも思ったけれど。

今日柏原に行った時、祖母と叔父が俺に封筒をくれた。
お年玉を入れるみたいな白い封筒だ。
もうそんなのを貰うような年齢じゃないけど、せっかくなのでもらっておいた。
今開封してみたら、祖母からは1万、叔父からは2万も入っていた。
合計3万。
でも、何故だか開封する前から叔父からは2万なんじゃないかと思ってた。
なんとなく。
今まで封筒一つで2万もの金を貰った事なんて一度も無かったのに不思議だな。
俺にもテレパシーのような能力が少しだけあったりして。

叔父は「またアメリカに着たくなったらいつでも言って」と言ってくれた。
俺がもっと若い時に誘ってほしかったな・・・
それこそ、俺が引きこもり始めた17歳の頃とか。
その頃にばっちり英語を身に着けていれれば、今こんな風に苦労する事も無かったはずだ。
また、バイリンガルになって帰ってきて、こんな風にコミュ障になる事も無かったかもしれないし。

現在午後22時41分。
母親に電話した。
「あんまり××ちゃん(従妹の名前)や△△ちゃん(従弟の名前)と話せへんかったわ」と言った。
母親が「何で？」と言ってきたので「対人恐怖症やから」と。
母親は「誰が？」と言うので「俺が」と。
すると、「ええええええええ、うそおおおおおお」とかって驚かれた。
弟が結婚すると発表した時も「俺対人恐怖症やから」と言ったはずなのだが、母親のリアクションを見る限りだと前回のは流されていたようだ。
「毎年田舎帰る時とか凄い緊張する」と。
でも、母親は「城崎(父方の実家)行った時とか普通に話せてるやん」と。
俺は「長く居れば居るほど緊張するようになるんやと思う。実際、さっき昼食の時は平気やったけど、夕食の時はめっちゃ緊張した」と話した。
母親は「親戚でもあかんの？」と言うので、俺は「実家に住んでた時は親戚やったら平気やったけど、一人暮らし始めてから親戚も緊張するようになった」と返答。
母親は「あんたは思い込みが激しいからなぁ・・・」と少し呆れた感じになってた。
続けて「でもちゃんと電話出来てるやん」と。
俺は「電話やったら大丈夫やけど。対面したら緊張する」と説明。
明日の田舎帰りは朝出発するらしい。
やっぱり柏原にも帰るそうだ。
弟が結婚するので、その報告に。

ポストに通知が着ていた。
「光もっと割引」が「光もっともっと割」に変わるらしい。
変更の手続きとかはしなくてもよかったみたいだ。
ただ「変わりましたよ」という報告の通知みたいで。
よかった。

俺を見送った後、祖母が母親に電話したらしい。
その時「○君あんまり喋らへんかった」と言ったらしく、母親は「何でだろう」と思っていたそうだ。
母親に対人恐怖症である事を告白出来たのはよかったと思う。
少し肩の荷が下りた感じだ。

現在午後22時56分。
まだ今は2012年、まだ今は2012年。
今年まで俺はまだ20代、今年まで俺はまだ20代。

現在午後23時17分。
メッセの子がメッセに着た。
なので、今から話そうと思う。

メッセの子とも話したいし、年越しうどんを作るのは年が明けた後でもいいかな。

現在午後23時40分。
2012年もあと20分だ。

今日の日記を見たメッセの子から、「今日は散々でしたね」と言われた。
あと、年越しそばはもう夕食で食べたそうだ。
俺が「年越しうどん、年が明けたあとでもいいかな？」と聞くと、メッセの子は「リュカさんってそういう節目っていうか、誕生日とか大晦日とか結構気合いいれますよね」と言われた。
そうだな。
めっちゃ気合い入れる。

PCの時計をインターネット時刻に同期しようとしたらエラーが出てしまった。

そういえば、今日帰り近所のスーパーに角松が飾り付けられていたな。
ついこの間までクリスマスの飾りつけだったのに、それが撤廃されていて。

現在午後23時52分。
鍋に水だけ入れておいた。
これで、「2012年から作り始めたうどん」に出来る。
俺そばアレルギーだからうどんが年越しそばの代わりだ。

現在午後23時58分。
あと2分！！

ガスコンロを回した。
現在午後23時59分。
あと1分だ。