今日は午前7時前に目が醒めた。
夢の中で夢の内容を愚痴るという夢を見た。
家族で一軒家に移り住み、息子たちにと2部屋与えられたのだが、その両方を弟とその友達に占領されてしまう。
「最低の夢だった」と愚痴っている夢。
夢の中の夢。

仁の最新話がＵＰされていたので観た。
面白かった。
あと2回で最終回か。

もう大震災から3ヶ月以上も経ったんだな。
早い。

仁の中で、龍馬が額を斬られて脳に傷が入る描写があった。
脳に傷が入るってヤバイんじゃないだろうか。
意識や魂をつかさどる器官だ。
意識も分断してしまうんじゃないか、と思えてしまう。

以前、塾に通っていた時、教師から「はったおすぞ」と脅しをかけられた時、デジャヴを感じたのを思い出した。
以前にも同じ事があったような気がしたのだ。

そのデジャヴの原因かは分からないけど。
俺は地元のローソンで立ち読みしている時、そこの副店長みたいなおっさんからよく「立ち読みすんな。シバくぞ」みたいに脅しをかけられた事が度々あった。
他にも立ち読みしている客は居るのに、俺にだけ。
おまけに、知り合い達数人でその店に入って立ち読みしている時には何も言ってこなかった。
俺みたいなもやしが一人で居る時、俺にだけそんな脅しをかけてくるのだ。
人の見た目で「こいつなら脅しても大丈夫」とタカをくくってターゲットにしてくる。
本当に卑怯な糞だ。
そのコンビニも、もう潰れてなくなったけど。

俺は見た目だけで舐められて嫌な思いをし続けてきた。
中学でも、中学を出た後でも。
だからなのか、今でも街なんかで声をかけられたりすると異常なくらいムカついたりする。
「何で俺に声かけてくるんだよ？何で俺に限ってかけてくんだよ？」と。

ヤンキー時代、髪を黒くしていた時、本屋で同じ歳くらいのヲタっぽい二人組みからいきなり「これどうぞ」とか言って、アニメキャラのカレンダーカードみたいなものを渡された事があった。
同類だと思われたのだろう。
あれは自分でも少し笑えた。
同類だと思ったにしろ、何で見知らぬ人に突然あんなカードを渡してきたのか、未だに謎だけど。

ヒキニートやぼっちになって、やっと見た目と立ち位置が符号したって感じだろうか。

ドラマで進路相談の場面を見ていて思った事。
世の中、自分のやりたい仕事をやれてる人間なんて一体どれくらい居るんだろう、と。
世の中の半分以上は、自分の興味もない仕事を嫌々やっているんじゃないか、と思えてしまう。
俺はやりたい事もなりたい物も何もないからな。
それ以前の問題だ。
でも、結婚披露宴の雰囲気は好きだった。
あのままクビにならずに続けていたら、そのまま就職出来ていたりしたのかな。
そうでなくても、土日だけで月に12万も入る仕事だ。
あれは、もし続いていれば相当美味しかったよな。
見習いだけで切られてしまったけど・・・

今日でハンバーグも終わりだ。
これからの献立を考えるとまた憂鬱になる。
しばらくは麺類でしのごうか、とも考える。

今日は地元の店で初めてアイスクリームを買った。
アイスにしては少し高かったけど、十分に涼めたと思う。

小学生の頃俺がいじめられていた時や、中学を卒業して俺が恐喝された時、うちの父親はニタニタしながら「なっさけないのぉｗ」を連発していた。
大方、遠まわしに「自分は恐喝なんてされない、いじめられない強い人間なんだ」とアピールして自己陶酔しているのだろう。
こいつの考えている事は手に取るように分かる。
人の不幸をダシに自己陶酔とは、とことんしょうもない糞だよな。
思い出す度腹が立つ。
こいつにだけは弱みを見せちゃいけないんだと思う。
遠まわしに「もしも俺なら、もしも俺なら」と、どや顔で自己陶酔のダシにされるだけだから。

俺にもしも息子がいるのなら、息子じゃなくても恐喝されたりいじめを受けたりしている人間がいるのなら、絶対にこの親父みたいに見下すような真似はしたくないと思う。
親父に限らずよく居るんだよ。
「俺ならむしろお前の事をいじめる側に回ってたｗ」とか、「いじめる事」「いじめられない事」に変に悦びを見出す奴が。

中学生、高校生くらいだと、優しい親をやたらとウザがったりしているけど、勿体無いなと思う。
うちは「親が優しい」という事自体殆どなかったから羨ましい。
うちの母親は俺が一人暮らしをするようになってからはかなり優しくなったと思うけど、実家の時、子供の時は全然だった。

俺は基本的に人間を信じる事が出来ないから、リアルで誰かと心を通わせる事は一生無いと思う。
ネットじゃ心の内をさらけ出せるけど、リアルじゃ出来ない。
だから、誰が信用出来る人間なのか見極める事すらも不可能で。
自分の心の内をさらせないという、俺の心の弱さにも起因してるんだろうけど。