今日は午前4時頃に目が醒めた。
またＫＤＤＩがやってきたのか。
日記を読むまで、すっかり記憶から抜け落ちていた。
一体何回来るつもりなんだよ。
今回に限っては押し売りじゃなかったから、俺も不愉快にならなかったみたいだけど。

ＫＤＤＩに加入しない限り、嫌がらせみたいに何度も何度も来るのだろうか。
最悪だな。

断る理由に「勉強を中断させたくないから断ります」と言ったのだが、「ここは大学生多いですからね。頑張ってください」みたいに言われた。
大学生だと思われた。
おっさんでも大学通ってる奴はいるからな。
28歳なら、まだ大学生でも不自然じゃない年齢なのだろうか。
今までの連中と違って何かさわやかな感じだったし、若く見られたのかな、というのがあったから、今回そこまで不愉快にならなかったんだろうな。
今までの奴らは本当、断っても断っても押し売りみたいにしつこくグイグイ来る連中だったから。

息苦しい。
勉強出来ないからだろうか、ずっとモヤモヤしたものが取れずに苦しい。

もう桜が咲いているんだな。
公園じゃ、ブルーシートを敷いて花見をしている親子も居た。
病院に行ってきた。
今日からまたインヴェガとかいう新しい薬を出される事になった。
帰りに薬局に寄って処方箋を渡す。
薬局のおばちゃんと少し話した。
俺の日常の事を話すと「早寝早起きすぎる」と驚いているようだった。

「ドラゴンボール」が「ドラゴンボールＺ」に変わり、悟空が大人になった後も、俺は変わらず子供で居られた。
それがどれだけありがたい事だったのか、今になって身に染みる。

フレンズを観ていて思った事。
弟の結婚式とか絶対に行きたくない。
弟の嫁にも友達にも上司にも会いたくない。
恥さらしだし。
実の兄貴が式に参加しない、とかってアリなのかな。

薬が効いてきたかな。
でも、勉強も試してみたけどやっぱり頭に入り難い。
勉強する時は薬は抜きだな。

大人としての責任、みたいなものを持ちたくない。
放棄したい。

生きているのがとても虚しい。
せめて勉強くらいはさせてくれ。

俺は元々運動神経20点くらいだけど、今はマイナス50点くらいだろうな。
それだけ体が鈍ってる。
映画のようなサバイバルな状況になったとしても、生き残れる気がまるでしない。
生き残ったところで・・・という気持ちもあるけど。
死ぬ瞬間ってどうなるんだろう。
どこかに落っこちるのとか死ぬほど怖いだろうな。
その後死ぬほど痛いのだろうか。
「その後死が待っている事が分かっているから、痛みとかは怖くない」と言う人がいるけど、俺には理解出来ないな。
たとえ死ぬにしても痛くなるのは死ぬほど怖い。

昔は82年生まれと言えばめちゃくちゃ若い世代だったのに、今じゃ82年生まれといえば老いさらばえた世代となった。
団塊もそうなんだろうな。
昔は団塊と言えばナウでヤングな世代とされてて、それが今じゃ老人世代。
時代の移り変わりはとても悲しい。

27歳はまだ若いけど、28歳ともなるとそうでもない。
勉強にかまけている間にあっという間に27から28になってしまった。
勿体無いな・・・
しかも、もう28歳になって3分の1以上が過ぎている。
早すぎるだろ本当に。
ついこの間までクリスマスだったじゃないか。

本当、クリスマスなんてつい先日って感覚だぞ。
「先週教会行ってきたんだ」と思い込んでも違和感ないし。
この歳になると、時間の流れが本当にハンパない。

誰かに早送りされてるんじゃないか、と思えて仕方ない。

ニコニコ本社がオープンした、とかで生放送をやっていた。
司会者がとても元気に活き活きとしているのを見て、逆に俺はへこんでしまった。
他人の元気な姿を見るのがきついのだ。
生きてて何が楽しいの？と。

携帯をいじっていたら、あの子からのメールを見つけた。
クリスマスイヴのメールで、未読だったと思う。
何かの手違いで送れて届いてしまったのだろうか。
「ミサを楽しんできてください」みたいな内容だった。
当時気づかず、直接返信出来なかったのが心残りだ。

というか、去年じゃなくて2.3年前のメールかな。
古いメールだからやり取りの存在自体を忘れていたのかもしれない。
スクロールしていくと懐かしいメールを見つけた。
俺が市役所で働いていた頃、オススメのピザ屋を教えてもらった事とか。

久しぶりに「いつまでもあると思うな親と金」という言葉を聞いた。
これは本当に厳しく、でも的を射た言葉だと思う。
俺も勉強中だからと親の事を遠ざけている状態なのだが、こんな状態でもし親が死んでしまったら悔やんでも悔やみきれない。

今年の春休みも田舎に帰りたかったのに、勉強が全く進まないせいで帰れなかった。
祖父とも会えるうちに出来るだけ沢山会っておきたいのに、悔しいな・・・