今日は午前5時半頃に目が醒めた。
寝起きから胸が苦しい。
勉強への不安、献立への不安、この先の人生への不安。
それと溜まり続けた不満と鬱憤。

今日1日、明日1日をどう過ごせばいいのか。
どんどん憂鬱になってくる・・・
早く解放されたい・・・

本当に泣きたくなる。
何でこうも物事全く上手くいかないのか。

今日は二度ほど上のバカによる「ドン！」「ドン！ドン！」という地響きに起こされた。
深夜に一体何やってんだ。
こいつ死ねよまじで。

14歳から28歳になるまでの14年間、本当にあっという間だった。
これから14年後というと、42歳だ。
歳を重ねているので、これまで以上に更にあっという間になってしまう。
42歳の人間を見ると、本当に「おっさん」という感じだ。
自分もすぐにああなってしまうんだ、と思うときつくなる・・・

まだ先週の薬が残っているけど、昨日出されたエビリファイをさっそく1錠飲んでみる事にした。
常に体を揺すっていないと落ち着かないから。

何も出来ていなくても、何にもなれていなくても、歳を取るのは変わらない・・・
もうこれ以上歳取りたくない・・・・・

ショタコンの時点で生きてる意味ないし。
まじで何の為に俺は生まれてきたんだよ・・・

還りたい。
あの世かどこか知らないが、元居た場所に還りたい。

俺は父親にもおっさんにもなりたくない。

夢を見る時、大体夢の中の俺は子供か10代だ。
魂の年齢自体はそんなものなんだろうな。
でも、年齢と見た目がどんどん老け込んで行き、そのギャップに苦しみ続ける。
性同一性障害ならぬ、年齢同一性障害。

この先の勉強のやり直しについて考えると、どんどんきつくなってくる・・・
自分の年齢の事もそう。
他の同世代の人間達みたいに、俺は自分自身の年齢と折り合いをつける事が出来ない。

薬のおかげだろうか。
なんだか気分が落ち着いてきた。

昔、阪神大震災の番組を観た時。
当時から6年後、震災時26歳だった女性をインタビューしていた。
その人の26歳の時の映像はまだ「お姉さん」といった風貌だったのに、32歳になった時の外見が完全に「おばちゃん」になっていた。
俺自身は当時17歳か18歳かそれくらいだったけど、それを観てすごくショックを受けた記憶がある。
俺も32歳になったら完全に「おっさん」になってるんだろうな。
きつい。

気分は落ち着いてきたけど、この状態じゃ勉強は出来ないだろうな。
試してみたけど、頭がボヤけて内容が染みとおってこない。
勉強する時は薬は飲まない事にしよう。

勉強の復習をしてみた。
記憶に残っていない箇所が殆どだった・・・
おまけに、改めて頭に入れようとしても入らない・・・
一体今まで何の為に勉強してきたんだろう・・・

午前中はきつかったけど、薬を飲んだからか今日は本当に気分が楽だ。
「勉強出来ないこと」に対するきつさがかなり軽減されていると思う。
その分、他の事で憂鬱になったりしたけど。
やっぱり薬は効くんだな。
薬を飲む日は勉強は出来ないけど。

現在午後15時24分。
薬が切れてきたのか、途端にしんどくなってきた。
効果は大体6時間くらい継続するのか。

外から子供が遊ぶ声が聞こえる。
あの頃に戻りたいな、羨ましいな、という気持ちで沈んでしまう。

知り合いに上のバカのせいで勉強出来ない事。
俺自身も神経質過ぎて気にせずにはいられない事を話した。
そのせいで3週間も勉強が停滞している、と。
「他人に振り回されまくって勉強出来ないなんてきつくない？」と言われた。
きつい。ものすごくきつい。きつくてきつくてたまらない。
早くこの状態から脱却したい・・・