今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
ストレスが強かったせいか、今日は久しぶりに長くて楽しい夢を見た。
例によって、昔住んでいたマンションが出てきた。
あの家が出てくる夢は、必ず俺にとって好きな内容の夢になる。

今日も寝起きに変な音を聞いた。
嫌悪感がどんどんと高まり、とても勉強に集中出来るようなコンディションじゃなくなってしまった。
昨日の予想通り、やっぱり今日も勉強中断・・・
まじで寝起きに音を立てるの辞めろよな・・・

「今週は勉強しない」と取り決めた時に限って、何の妨害も音も出ない。
しかし、「今週は勉強しよう」となると、途端に上のバカが騒がしくなる。
何これ。

今日で誕生日からはや4ヶ月。
28歳の3分の1が終わってしまった。
本当にあっと言う間過ぎる；；；；；
誕生日には勉強を終えていたいと思っていたのに、未だ勉強は停滞中。
本当に情けなくなる・・・

本当、勉強が出来ないの悔しいな・・・
もう「勉強が出来ない1日」が日課になってる。
もう飽きた。
いい加減にしろよまじで。

これで今週も勉強が出来なかったのか。
糞。
今まで無駄に潰されてきた時間を返してほしい。

首を吊りたくなる。
神の野郎が「これでもか！これでもか！」と俺の事を苦しめ続ける。

ま、いつもの事だ。
いつものな。
あああああああああああああああああああああ。

勉強が全く進まない。
こんだけの長期間で一歩も前進していない。
もう、情けなくて惨めでしょうがない・・・

よくもまあ、勉強すると決めた週から連日連夜邪魔されたもんだ。
確率的に言ってもありえない。
神は本気だ、本気で俺を潰しにかかってきている。

何でだよ・・・
もういいだろ、もう十分苦しめただろ・・・
もういい加減勘弁してくださいお願いします・・・

今日もいつもと同じく朝っぱらから屈辱感がぬぐえない。
もう嫌だ、こんな毎日・・・

今日でニコニコでＮＨＫを観れるのも最後らしい。
最後なので最後まで観るか。
夕方には寝てるので、午前中だけだけど。

時間を潰す為のものも有限だからな。
どうやって今日一日を過ごそうか、苦痛になってくる。
勉強中に何を食べて過ごそうか、献立を考えるのも凄く憂鬱。
で、料理を作ったら作ったで妨害されて勉強の方が進まないという。
もう踏んだり蹴ったりだ。

日にちを貯金する事が出来たらいいのに。
勉強が出来なくて、無駄になる事が決まった1日はそのまま貯金。
それを勉強すると決めた日に卸す。
また勉強が出来なかったらその日1日を貯金して打ち切り、また勉強をする日にそれを卸す。
それが出来たら、ここまで膨大に無駄な時間を使わずに済むのに。

携帯電話の液晶画面についているあの透明シール。
2年近く付けっぱなしにしてたけど、今日はそれを剥がして潰し、そして捨てた。
現状の不吉なジンクスを打破するきっかけにでもなればな、と。

キッチンの壁には壁から5ミリほど浮かせて鉄の板が貼り付けられているのだが。
その先端の角っこが怖くて怖くて仕方がない。
転んだ拍子に眼球を打ちつけ、えぐられてしまう様子を何度も何度も想像してしまうのだ・・・
この数ヶ月、なんだか俺は先端恐怖症になってしまったようだ。

記者会見を観ていても、遠まわしな言い方ばかりで何を言っているのかさっぱりだ。
ただ、この動画によると「避難範囲」ではなく「風向き」が重要だ、との事。
チェルノブイリの時は他国にまで被害が広まったとか。
関西に住んでいるからといって安心は出来ない。
http://www.youtube.com/watch?v=gW8pfbLzbas&feature=player_em

勉強が出来ない事とか献立の事とか考えていて、どんどん気持ちが暗くなってく。
なにか元気になれる動画でも探そうかな。

17歳くらいのアメリカ人や中国人が「2年くらい勉強した」と言ってペラペラな日本語を喋ってる。
俺は3年間英語を勉強しているのに未だにとてもたどたどしい。
この差は一体何だろう。
学習を始めた年齢にもよるのかな。
俺も10代の頃から色々やっとけばよかった。

10代に戻りたいな。
本当に一気に年月が吹っ飛んでしまったような感じだ。
ネットを始めて年月の加速が進み、歳を取る事で更にまた加速が進み。
人生なんてあっという間に終わってしまうんだろうな。
本当の意味でそれを実感するのは寿命が近づいてきてからだろうけど。
「あっという間の人生だったなぁ・・・」と。

本当なら自分はもう父親になってるくらいの年齢なんだ。
そう考えるとまた憂鬱になってくる・・・
俺は絶対に父親にはならないし、なれない。
自分以外の人間の人生、責任を背負う事がまず出来ないと思う。
自分自身の人生さえまともに背負えていないのに。
そう考えると、他の俺と同年代の奴らって凄いよな。

俺はつくづく大人になってはいけない人間だったんだ、と思う。

「何の為に自分は生きているのか」と考えると「死ぬのが怖い」その一点だけ。
それ以外の理由が全く見当たらない。
もう生きながら死んでるようなもんなんだろうな。

早く勉強を終わらせて解放されたい。
何ヶ月先になるか分からないけど。
今の俺の生活は本当に「勉強出来た日」「出来なかった日」の2種類にしか分類出来ない。
そんな状態から早く解放されたい。
一歩でも先に進みたい。

勉強が順調に行っていた時。
何かによって邪魔される。
一回目、二回目くらいは「まあいいか」となるのだが。
そこから、その妨害された箇所で何度も何度も別のもの、または同じものに妨害されて、引っかかって引っかかって前に進めなくなってしまう。
今までいつもこのパターン。
「まあいいか」で完全に足元掬われアリ地獄。

ニコニコの「海外の反応」動画なんかを観てて思った事。
俺が子供の頃はアニメは子供が見るものだった。
そして、アニメではなく「漫画」と呼んでた。
今は大人がアニメを観る時代。大人の為にアニメが作られたり。
アニメを観ていた世代がそのまま大人になったからこうなったのかな。
50年後の日本はどんな国になってるだろう。
80.90の老人がアニソンを熱唱したり、ネトゲにどっぷり漬かっていたり。
２ｃｈなんかもじいさんばあさんであふれていたり。
「老ヲタ」なんて言葉が流行ったりするかもしれないな。
タトゥーを入れた老人なんかも多そうだ。
かなりカオスな国になりそうだ。
今のじいさんばあさんが演歌やなんかが好きなのも、それはそのじいさんばあさんが若かった頃の文化がそのまま推移していっただけだろうし。

明日もまた勉強出来ずに絶望に沈んでぶっ壊れるんだろうな。
5時間くらい苦痛が抜けずに。
それを思うとまた憂鬱になる・・・

寝ようと思って横になっていたら、またキッチン付近で転んでしまい、キッチンの角っこが眼球にささって抉り取られるシーンが何度も何度も繰り返し脳内再生されてしまって、恐怖で寝れなくなってしまった・・・
事故でもこれだけ恐ろしい。
被災地で直接的な被害を受けた人間達はどれだけの恐怖の中死んでいったんだろう・・・

自分が木材の先端が眼球から脳を貫き死ぬ事故に遭うところを想像する。
どれだけの激痛だろうか。
まじで死ぬの怖い。
何で生まれてきたんだろう。
死ななきゃならなくなるくらいなら、最初から生まれてきたくなんてなかった。

「自然死」以外の死に方なんて、大体がえげつないものだと思う。
事故だったり殺されたり、癌なんかも地獄の苦しみ。
ただ、自然死を求めるとするならこの先50年は生きなきゃいけない。
そうなると、必然的に身内の死に遭遇してしまう事になる。
それはそれで辛いよな・・・