今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
バカが、今日もまた上のバカがドスドスバカみたいに音を響かせていた。
勉強する気が殺がれてしまった・・・
もう、今週いっぱい勉強中止するか・・・
本当死ねよ上のバカ。

今日起きてみると、何故だかヘッドホンのプラグがＰＣから外れていた。
薬を飲んだ後、俺が抜いたのだろうか。
抜いた記憶は全くないのだが。
なんか気持ち悪いな。

耳栓に適応してさらに聴力が敏感になったのか、それとも耳栓が悪くなってきたのか。
耳栓が効果をなさない・・・
まじで上のバカさえ居なければ・・・

今日もまた夢の中に父親が出てきた。
うちの父親は親として本当に最低だったな、とつくづく思う。
おしつけがましい自己満足野郎。

現在午前9時53分。
まただ。
漠然ときつくなる・・・

弟の結婚式とか行きたくないな。
後輩とか来るし、晒し者だ。

もう一度人生をやり直せるなら、まじめに勉強していきたい。
別に何になりたいって訳じゃないけど。

明日から23日までの間に3日間、また何かの工事が始まるそうだ。
本当、次から次へと鬱陶しい・・・

勉強がちゃんと出来るのか、また不安になる。

23日まで勉強を中断しようかな。

23日までのうちのどこか3日間に工事があるとか。
ハッキリしていないのもプレッシャーだ。
どのタイミングで勉強を始めればいいのか分からない。

昔、実家布巾の丘の上にピンクの家があった事を思い出した。
あの家、一体どうなったんだろう。
いつの間にかなくなっていた。
震災後もあったのかな。

何日も前から、自分の指が角にぶつかって真ん中から裂けていく、という妄想を辞められない。
想像するだけで痛々しいのに、何度も何度も想像してしまう。
何かの予兆とかじゃなければいいんだけどな・・・

生きていくのが怖くて怖くて仕方ない。
いつどこでどんなアクシデントに見舞われるか分からないから。
生まれてこなければよかった。
子供は絶対作らない。生まれてこない事に勝るほどの事なんて存在しない。

先端恐怖症になったのかもしれない。
まず何かの先端を想像し、そこからどんどんえげつない事ばかり考えてしまう。指が裂けたり、目に突き刺さったり。
恐怖で手に力が入らなくなる。

キッチンで包丁を持つのが怖くて怖くてたまらない。
指を切り落とすところを想像してしまうから。
部屋を歩き回るのが怖くて怖くてたまらない。
何かにつまずいてころんで、角で目を突き刺すところを想像してしまうから。

昨日、今日と立て続けに別々の映画で名前も知らない同じ俳優を見つけた。

弟が生まれてきた時点で、俺は家族の中で「子供」ではなく「家族の敵」として存在させられていた。
俺を敵にする事で、他の3人が上手く仲良くやっていけるという寸法だ。
死んでほしくはない、生きててはほしいが、俺は父親が大嫌いだ。
父親が俺にやってきた事と言えば、糞くだらない自己満足の押し付けに、「俺を立てろ、俺を敬え、常に俺を上におけ」という強制だけだ。
こっちがそれに逆らって、言い返せなくなったり都合が悪くなると「誰が飯を食わしてやってる、誰が飯を」の繰り返しで論点逸らし。
それでいて、「○○が全く自分を分かってくれない・・」「育て方間違えたかな・・」などと被害者気取りだからたまらない。
それに加えて「知らぬ、存ぜぬ」を装いながら、俺が嫌がることばかりを繰り返す。それを指摘されると「妄想だ、妄想だ」ではぐらかす典型的なサイコパス。
俺は今でも父親が大嫌いだ。軽蔑している。

午後23時頃に目が醒めた。
夢の中に、白いゴキブリが出てきた。
動きも凄くリアルで気持ち悪かった。
俺はそいつを部屋から追い出そうと、ほうきで悪戦苦闘していた。
ゴキブリとか、本当にトラウマだ。