今日は午前3時頃に目が醒めた。
メガネが壊れて買い換える夢を見た。
今の視力に合わせる為に視力検査をした。
そして、フレームレスメガネにするか、最近やたら見かけるウルトラマンみたいな黒縁メガネにするか迷っていた。

一体今まで上のバカの為に何ヶ月無駄に潰されてきただろう。
いつまた上のバカに起こされる事になるか、毎日毎日ビクビクしている。
心の底から死んでほしい。

明日か明後日、また上のバカに無理やり叩き起こされる事になるんだろうな・・・
過去を振り返ると、土日に上のバカが深夜に勝手に荒ぶって俺を叩き起こすケースが多い。

明日か明後日、また上のバカに叩き起こされる事になるのか・・・
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い・・・・・・・・・・
憎らしい、恨めしい・・・

毎週土曜か日曜の深夜2時頃にドスドスドスドスドンドンドンドン！！！
深夜に間断なく荒ぶり続けて。
どうせいやらしい事でもしてんだろ。
上のバカの生殖行為の為に俺の貴重な時間が無駄に潰され台無しにされているんだと思うと、殺意が沸いてしょうがない・・・

あ〜、ぶっ殺してやりたい・・・
こんだけ管理会社に苦情を入れても、一向に改めようとしない上のバカ。
まじで事故にでも遭って死ねばいいのに・・・

もう既に明日か明後日に上のバカによっておじゃんにされる事が決定している。
これはまじで拷問だ・・・・
まるで死刑宣告を待つ死刑囚みたいな気持ちになってる・・・

現在午前7時06分。
糞忌々しい。
上のバカの事ばかり考えてしまう・・・
糞・・・

上のバカの気持ち悪い行為によって無理やり叩き起こされている。
それを思うだけで、気持ち悪くてしょうがない・・・
もう絶望しかない・・・

俺にとって都合の悪い奇跡は腐るほど起きるのに、俺にとって都合のいい奇跡は絶対起きない。
神様、どうか明日明後日と上の馬鹿に叩き起こされたりしませんように・・・
奇跡をください・・・

精神状態最悪・・・
もう頭の中グシャグシャだ・・・

現在午前10時57分。
最悪だ。
俺の部屋の窓のまん前で、何かの工事が始まった。
今日限りで終わるとは思えない。
また、勉強の妨害要素が増えてしまった・・・
どうか俺の勉強に関して、この工事がいかなる影響も与えませんように・・・

何でこう俺の勉強には次から次へと障害物が立ちはだかるんだよ・・・
神の野郎も本気だな・・・
本気で潰しにかかってきてる・・・

部屋の中にまでコールタールの臭いが充満してくる・・・
工事のせいだ・・・
最悪だ・・・

ベランダから見てみると、どうやら道路工事のようだ・・・
長くかかるんだろうか・・・
今日一日じゃ終わらないよな・・・
糞が、不要な工事のためにまた俺の勉強が延期させられるのかよ・・・

こうやって毎度毎度奇跡的に「事」が起こって俺の勉強の邪魔をする・・・
本当に、俺が今朝書いた通りになったよな。
「俺にとって都合の悪い奇跡は腐るほど起こる」と。
この工事が何にも勝る証明じゃねえか。
神の野郎が俺の事をロックオンしてやがるんだ・・・

こういう「妨害」は決して同時には起こらない。
順番に一つずつ起きていくんだ。
同時に起こっちゃ、一回の妨害だけで終わってしまうもんな。
継続的に長く俺を苦しめるためには、一つずつ順番に順番に行列を作って行っていくのが効率的だろう。

俺の勉強の前には、妨害という名の試練が長蛇の列を作って並んでる。
だから、普通の奴が一ヶ月で出来る範囲を、俺なら半年かけさせられる。
だから、普通の奴の5倍も6倍も人生の時間を無駄にさせられている。
神よ、いっそ俺をぶっ殺せよ。ひと思いにさ。

神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い・・・

神様の力って本当に偉大だよな。
俺を苦しめるなんてお手の物。

俺はどうしたらいいんだろう。
神の野郎が本気で俺の勉強を潰しにかかってきている。
どうやったら太刀打ちできる？
どうやったら神による妨害から逃れ、まんまと勉強を終えられる？
何この妨害版ファイナルデスティネーション？

土日は上のバカによる生殖行為？によって俺の勉強が潰される。
平日は工事によって俺の勉強が潰される、か。
何この完璧な二段構え。
必殺だな。

現在午後12時59分。
工事が収まったみたいだ。
昼飯休憩だろうか。
今日一日で工事が終わればいいんだけどな。
工事が収まってみて少し冷静に戻れたと思う。
さっきまで完全にパニックになっていたから。

現在午後13時45分。
明日明後日の事を考えると、また憂鬱になってきた・・・
上のバカにまた叩き起こされるのか；；；；；；；；；；
まじ何なんだよあいつ；；；；；；；；；；
どんだけ苦情入れさせれば気が済むんだよ；；；；；；；；；；

ニコニコで「死ぬまでにしたい10のこと」という映画を観た。
普段恋愛ものを全く見ないせいもあるのか、久しぶりに面白い映画だと思った。
新鮮だったのかもしれない。

たった8年前の映画だ。
映画内で23歳だった主人公は、今はもう31歳か。
20代が終わるのって、本当あっという間だよな。
ついこないだまで20代前半だったのが、次の瞬間には30代。
昔はこんなに早く時間が過ぎ去ったりしなかったのに。
12歳を過ぎてから、全てが急速に吹っ飛んでいく。

俺は16年前の事を思い出す事が出来る。
なのに、12歳だった頃は何故そこから更に16年前の事を思い出せなかったんだろう。
まだ生まれてないからか。
なんか、自分が存在していなかった時間が存在するなんて信じられない。
俺は最初っから存在している。
その最初というのが生まれた時か。
それ以前に自分が存在していなかったなんて想像出来ない。

「無で在る」ってどんな感じなんだろう。
それすら意識出来ない状態が無なんだろうけど。

現在午後17時26分。
母親に打ち明け話をしているところを想像していた。
自分がショタコンだって事、自分自身が生まれてきた事の意義を見出せないのに、そんな自分が結婚して新しい子供をこの世に誕生させるなんて無責任だという理由でも、結婚は出来ないという事。
俺が誰とも関係を持たないのは、本命相手でなければ嫌だというのもあり、また、本命は自分にとって神々しい存在だから自分なんかが手を出したくないという気持ちもあり。
また、くだらないところでくだらない人間と関係を持つ事で、死後それに与えられる処遇が決まりそうだから、という意識が根深いのだ、という事。
初めて男の子を好きになった時の事。
メッセの子達との出会い。
自分にとってそういう子は天使のような存在だった事。
そんな子が襲われたりする現実に耐える事が出来ない事。
そこで、そういう子がこれ以上襲われたりしないように、今まで自分がメッセの子と一緒に何をしてきたか。
そういったもろもろを打ち明けるところを想像していた。
いつか実現するのかな・・・
墓まで持って行きそうな気もするけど。