今日は午前6時前に目が醒めた。
何だか、近々死にそうな気がしてならない。
魂のタイムリミットが近づいているというか、生命エネルギーが切れかけているというか、そんな感覚。

PS2をいつか修理に出そうと思っていた。
今日母親から電話が来たので聞いてみたら、既に俺の壊れたPS2は捨ててしまった、との事。
俺が実家に置いてきた物は既に全て捨てたらしい。
俺が家に居たという痕跡全てを処分したいんだろうな。
あ〜あ、何で俺生まれてきたんだろう。

現在午後17時40分。
少し横になっていた。
何で俺みたいな奴が生きているんだろう。
死んだ方がいいのかな。
俺なんか生きててもどうしようもないじゃん。
俺はニートだ。生きてたところで何もない。
じゃあ働くか。
やりたい事も成りたいものも何もない。
「生きてたところで何も無い事はない」と思い込む為だけに働くの？自分には存在価値があるのだ、と無理やり自分に言い聞かせ錯覚する為？
俺は学生時代の空白期間に何年か労働してきた。そんな幻想がすぐに吹き飛んでしまう事、虚しくなって死にたくなる事も知っている。
「○○さんはちゃんと働いて社会の義務を果たしてる」
つまるところ他人からの見られ方が変わるだけ。
その見られ方を自分の価値だと思い込むだけ。
糞ほどにどうでもいいわ。
じゃあ家庭を持つか。
でも俺はショタコンだ。
家庭を持ってみせたところで、そんなものは偽者だ。それが幸せだなんてありえない。
結局自分自身の心を縛ってしまうだけで、余計に息苦しくなってしまう、自分で逃げ場を壊してしまう。
子孫を残したところで何だってんだ。
俺は自分が生まれてきた事を後悔している。生まれてこなければよかったと思っている。
そんな人間が子供を生ませてどうするんだろう。
結局それも世間の目。「○○さんはちゃんと家庭を持って生物としての義務を果たしてる」とされるだけ。俺個人の価値観からすれば、失うものの方が多いと思う。
生きてたところで何もない。
どう転んだところで、結局俺には先が無い。むしろ先なんて望んでない。望んでないけど先が来る。その望まない先の中で、何を求めて生きるのだろう。
結局何で俺は生まれてきたんだろう。何で俺は生きてるんだろう。
存在している事そのものに意味がない。
じゃあ意味があったらどうだろう？
意味があったら何だというのだ。意味があったら満たされるのか？
それも全然違うと思う。
「俺が生きている事には意味があるんだ」
そういう事に出来たところで、所詮殆ど肩書きみたいなもんだろう。
「意味がある？で、だから何？」
はい終了。
そんな感じでグルグルグルグル。
なんかきつくなってきた。

子供の頃は生きる価値、生きる意味なんて意識する必要がなかったからよかったな。
ただ、子供の頃は「自分が確かにこの世に存在している」、その事実が死ぬほど怖くてたまらなかったが。