今日は午前3時前に目が醒めた。
2時間半ほど寝てたと思う。
さっきは「今まで言いたかった事をやっと言えてスッキリした」とか「ちょっと調子が戻ってきたかもしれない」と安堵したような気持ちになっていたけど。
寝起きから、昨日揉めたかわうそとかいう奴とのやり取りが思い出されて、はらわたが煮えくり返るような気持ちになった。
そいつは、周囲からは「良コテ」だの「好きな固定No.1」だの言われてる奴。俺はそいつに対して何の興味も無かったし、むしろそういう評価の上に胡坐をかいているように見え嫌悪感すら抱いていたので、出来るだけそいつとは関わらないようにしていたのだが。
昨日、俺がある話題について真剣に話していた時、突然横からそいつが現れ、調子に乗って俺の事を茶化しまった。(実は、その前日にもこいつの茶化しレスに遭遇していた)
最初はスルーしてたけど、うざかったので俺はそいつに釘を刺す。
すると、釘を刺された事が気に食わなかったのか、そいつは更にねちねちと俺の事を貶め続けるようになってきた。
まるで、ムキになった駄々っ子のように。
大方、「俺は何をしても憎まれないキャラなんだ。その俺を批判するなんて許せねえ・・」なんて甘え腐った意識から、『自分が受けて当然の批判』を払拭する為にこういう理不尽な行動に出たんだろうな。
そこで俺も遂にブチギレ、そいつの事を罵倒した。
「誰もがお前に好感持ってる訳じゃねーんだよ。糞下らないＫＹアピールでマジレス踏みにじられるこっちはたまったもんじゃねーんだよ！」と。
するとそいつは逆ギレし「貴様(リュカ)のような奴は掲示板に向いてないから出ていけ！」「さっさとメガビから失せろ！」とほざきだす。
あれ、俺こいつの仕打ちに対して正当な怒りを表明しただけだよな？
なのに、何で俺の方がこいつにこんな事言われなきゃならねえ訳？
筋違いもはなはだしい・・・
こいつは普段から「かわうそほど自意識のない人間は珍しい」みたいな評価を受けて、皆に支持されまくってる。
でも、実際のところはそういう評価を得られるように自分を演じているだけだろう。
そうじゃないと、自分からちょっかいかけてきた癖に、それで俺に図星を突かれて、逆ギレかまして「ここから出て行け！」なんて言葉がこいつの口から出てくる事の説明が付かない。
まじで何様のつもりだよ。
そんなに逆らわれるのが許せねえのか？ふざけんな。
皆にちやほやされるあまり、内心かなり思い上がってるように見える。
その思い上がりを、周囲に悟らせまいとしている空気もひしひし伝わる。
都合良く「メガビに合わないから出て行け」みたいに摩り替えてるけど、とんだ欺瞞。
実際のところは、「自分に逆らう人間、または自分に好感を持たない人間＝出てけ」って事だよな。
何せ、俺がこいつに逆らうまでは「出て行け」なんて口に出してくる事も無かった訳だ。おまけに、今まで不本意ながらもこいつと絡む結果になった時、話しかけてくるのも殆どこいつの方からだったし。「メガビに合わないから〜」なんてのは、気に入らない奴(俺)を追い出す為に引っ張り出してきた後付け口実。
もしもそれが違うと言うなら「俺(かわうそ)こそがメガビの顔だ。だからその俺に合わない奴はメガビに合わない事になるんだ」と言った具合の自意識に捉われてるという事。思い上がりもはなはだしい。
これはとんだ「悪意も自意識も持たない好々爺」だ。
その本質は、「自分こそがこの板の主なのだ！」「たとえ俺の方から仕掛けていこうが、逆らう奴は追い出してやる」ってな具合に思い上がった、醜い本性を多分に孕んだ腹黒親父。
うぜええええええええええええええええええ！！！！１１
まじ死ねよこいつ！！！！！！！！
俺は今現在強く対立している奴が別に居るので、そいつと同時進行にするのはダルいと思って昨日は俺の方から煽り合いを打ち切ったけど。
やっぱりもっと色々言うべきだった。
建前上、こいつは「俺は別に嫌われるのはかまわんが」とかほざいてたけど、嘘もいいとこ。嫌われるのが許せなくて出て行けとまでほざきやがった分際で。
こいつに言いたい事は腐るほどあるし、腹の虫がおさまらない。
まじどんだけ自己中なんだよ。
ほんっと、くだらねえ奴。
現在午前3時30分。
午前5時過ぎくらいまで起きていたけど、その後二度寝に入ってしまった。
最近特にメガビ漬けだったせいか、メガビに関する悪夢を見たような気がする。
最終的に、今日は午前9時20分頃に目が醒めた。
ＰＣを立ち上げメガビを覗いてみたところ、昨日のそいつのスレッドが一番上に上がってて、一気に吐き気がこみ上げた。
昨日そいつが本性を現す様を目の当たりにし、以前から疑い続けていたそいつの正体みたいなものも俺の中では確信に変わった。
なのに、それでもなおそいつは「毒のない好々爺」みたいなキャラを演じ続けて。
反吐が出るような思いになって、一気にメガビに書き込みする気が失せてしまった。
これからどうしようかな。
�，修い弔鮨燭淡�から批判しに行く。
�¬世蕕�に非があるのはそいつだけれど、昨日煽り合いを打ち切ったのは俺の方なので不満を抱えながらも当たらず触らず関わらないように大人しくしている。
��このまま大人しく隠居する。
最終的には�，謀�達するんだけど、やっぱりしばらく�△嚢圓�か。
昨日もそいつは謝罪をせずに、結局奴をふんぞり返らせたまま、奴の面子みたいなものを保たせたまま終わってしまって、俺的にはかなり未消化で胸糞悪くてたまらないけど。
現在午前9時41分。
新しい奴と煽り合いに入る前は、いつもこんな状態になる。
最初はこっちも気を使い、不満を抱えながらもかわしてて。
そんな中、二度三度と衝突を繰り返し、最終的に俺はブチギレ開き直ってそいつの事を批判しまくる。そういうパターンになってる。
何で最初からそいつを批判しに行かないのか。
今は、「俺が今までずっと煽り合っていた奴との一件がやっと決着を見せようとしている時期だから他の事で波風なんて立てたくない」という計算みたいなものが働いているのか。
または、新しい怒りや憎しみに満たされて、ストレスで苦しむ事になるのを恐れているのか。
多分、その両方だろうな。
何にしろ、俺は『筋の通らない仕打ち』に対する怨みは絶対忘れない。
無垢を演じた薄っぺらい偽善者が。
コーヒーを飲んだら少し気分も落ち着いた。
俺も、かなりメガビに毒されてるな・・・
気分転換に、マクドナルドに朝食でも食べに行くか。
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