昨日は、ずっとYouTubeで「ガキの使い」のトークを観ながら過ごした。
夕方になり、眠りに就いた。
俺が5.6年通い続けたという設定の、古い大学の中に居る夢を見た。
俺が現実に通っている大学に似ているが、もっと古めかしい感じの大学だった。
そこで、最初の1年目に俺を受け持った担任が「今年で大学を辞める」と言い出したり。
俺は日常的な学校生活を送っていた。
夕方になり、ＪＲの電車に乗っている場面になった(下校風景ではない)。
そこに、メッセの子が現れた。
メッセの子がおもむろにズボンを脱ぎ出す。
メッセの子の性器が無くなって、代わりに性器があるべき部分には、ヤクザが持っていそうなドスが据え付けられていた。
多分、現実に、精神病院でショタコン野郎に襲われた後、メッセの子が俺に「もう去勢して自分の性器を取りたい・・・。そしたら男の子に対する欲も消えるし、クソみたいな奴らにも襲われなくなる・・・」と嘆いていた事が夢に現れたんだろうな。
ショタコン野郎が触れようとしたところで、逆にそいつの手を裂くように、ドスが据え付けられていたのだ。
今日は午前1時頃に目が醒めた。
寝起きからまた息苦しくなってきた。
あの子が現れる前よりも精神的な苦痛は軽くなったが、希望を求める気持ちみたいなものも沸かせられなくなってしまった。
「一時的に連絡を絶っているだけで、また連絡してくるかもしれない」という可能性もあるし、以前よりは遥かに希望がありそうなのにな。
何か、気持ちがゲンナリとして、気力を失ってしまったような感覚だ。
現在午前1時40分。

現在午前3時07分。
相変わらず、厭世観や虚無感に捉われている。
気分直しに、またダイエーにでも行ってこようか・・・

また、あの子と色々話したいな。
別に直接会ったりしなくても、話すだけでも満たされる。

現在午後17時04分。
今日も一日、ずっとYouTubeに入り浸っていた。
最近、自分が本当に軽はずみな人間になってしまったように感じる。
あの子が自分の前から消えてしまった事に対する不安や不満、ストレスばかりに心を捉われ。
もっと陰惨な出来事を沢山見聞きしてきたはずなのに、それらについて考える事も感じる事も放棄していて。
何か、自分の内面がスカスカになってしまっているように感じる。