現在午前6時08分。
昨日目が醒めてから、8時間くらいずっと苦しいのが治まらない。
欝状態にかかっているのかもしれない。
でも、今現在自分が何に対して強い苦しみを感じているのか、自分で全く分からない。末期かな。
最近よくパソコンの勉強に取り掛かっていたので、自分の中の文系脳みたいなものが理数系脳みたいなものに上書きされて、自分自身の内面を深く掘り下げる事が出来なくなってしまっている、とか？
それは嫌だな。
自分が感じている事を明確に言語化出来なくなるなんて。
「精神的苦痛を言葉で吐き出し和らげる」という行為は、俺にとって日常的に最も必要不可欠なのに。
ああ、苦しい・・

どんなに相手を好きになっても、逆に相手に好かれても、通りかかった第三者の卑劣な欲望の介入によって全てが無効にされるんだ。
俺がここまで人生に虚しくなってしまうのも、無意識的に、そんな先入観を常にどこかで感じてしまうからかもしれない。

今日は午後20時頃に目が醒めた。
俺が弟と同じ塾に通っている、という設定の夢を見た。
ある日、弟は男の教師にレイプされた。
そのショックか、弟は心神喪失状態に陥ってしまう。
心や記憶が10歳児くらいにまで退行してしまい、おまけに足のサイズが7センチ縮んだとか、肉体的にも変化が出てきて。
俺はハッキリ言って弟の事が嫌いなのだが、それでもショックを受けてしまった。
普段自分の事を「俺」と呼ぶ弟の一人称が「僕」に変わって、やたらと「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と懐いてくるようになってきて。
そういう目に遭わされた事によって急変した弟の態度が嫌で、俺は弟の事を執拗に拒絶していた。
ある夜、弟は自ら自分の首を切って、血を大量に噴出して死んでしまった。
俺は復讐のため、弟をレイプした教師が誰なのかを突き止めに行く事にした。弟が自殺したのは、俺の否定が原因なのにな。
そんな感じの夢だった。
メッセの子の弟が、そういう目に遭わされた事によってやたらと兄であるメッセの子に懐いてくるようになった、という話に影響されたような夢だった。