寝る前、たまらないようなどうしようもない気分がキツくて、ずっと力んで突っ伏してる感じだった。
今日は午前9時過ぎに目が覚めた。
寝起きからモヤモヤする。

ゲーム仲間がＢＡＮされたと言っていたので、状況を聞こうとメッセで声をかけてみた。
それからしばらく、ゲーム以外の事とかにまで話が移って、
ふと相手が、自分の友達が集団リンチで殺された時の話をしてきた。
「その子は華奢で弱いの見て分かるのに、何でそこまで・・」と。
それを聞いてて、凄くやりきれない感じで気分が沈んだ。
そいつらは絶対に反省なんかしなくて、保身や罪逃れしか考えない。
弱い立場の人間がそこまでの目に合わされてるのに、誰も被害者の事を気遣わない。
何だか色々重ねてしまって、ズーンと気分が滅入ってくる・・
どうしようもなやり切れなさとか、
俺は今現在社会から身を置いているような状態なのだが、何だか人間社会に入って行くのが嫌になってくる。
そういう不謹慎だったり最低なのも人間で、被害に合わされるような子も人間で、と。
下衆野郎を目の当たりにするのはキツイし、被害者を目の当たりにするのもやり切れないしで、何でそんな中に溶け込んでいかなければならないのだろう、と。
どっちにしろ、俺が関わる関わらないに関わらず、そういうどうしようもないやり切れない出来事は社会に蔓延してるんだろうけど。
俺は被害者に同情するとかよりも、自分自身がそれらに対するドロドロした気持ちから逃れたい、の方が強いのかもしれない。
実感しなければと思うけど、実感したくない。
自分が逃げているというのが分かっているので気持ち悪い。
実感しようがしまいが、どうにもできない。
息苦しい・・・

サイトでどんな曲を使おうか、と色々聴いてみたりしているのだが、
昔のように好きな曲を聴いて嬉しく和む、という風になれなくなってる。
以前は世の中に対する認識が甘かったのか、色々なモノに触れてその雰囲気に浸り続ける、という事が多かった。
最近ずっとそんな感じなのだが、音楽を聴いていても疲れる感じにしかなれなくなってる。
何に対しても強く夢を感じる事が出来なくなった、というのが凄く厭だ。
夢を感じる部分も、精神的な苦痛を感じる部分も、感受性だ。
その部分が薄れて麻痺（または強く感じる事を意識的に避けてしまう）しているから、嬉しく和む事が出来なくなって、とかそんな感じだろうか。

今日一日、どうしようもない気持ちになって、今現在も含めてずっと息苦しくてしょうがない。
メッセの子と話している時も、結局自分は何もしないのか、と情けなくなってくる。行動力もまるで無い。
嫌になってくる。気持ち悪い。