ゲームをしながら、「俺は何でこんな事をこんなに必死にやっているのか」と不安になった。
今までとは違った、漠然とした不安感に憑かれている。
人生を受け入れる事に対する自身の無さ、とでも言うのだろうか。
生き方や人生について、何一つ真面目に考える事をしなかったし、今になっても避けている。
自分の駄目人間さを痛感する。
大人になって、同僚とかと飲みに行く、なんて風になるのが子供の頃から厭だった。不安感を覚える。そうなりたくないのだ。
そうなってしまう事が寂しい事のようにも感じられる。
少しピーターパン症候群が入っているかもしれない。
話は変わるのか、それとも関係ある事なのか。
同時進行でもう1つ考えている事があった。
よく、老人がボケる原因の一つに住居の移転があるらしい。
それまでの人生を繋ぐ、思い出深い周りの環境がフッと消えてしまって、それ以前の自分を想定できなくなるとかそんな感じだったと思う。
ボケではないけど、俺も引越しをする前の自分と今の自分が繋がらない。
夢の中に、以前住んでいたマンションはよく出てくるのだが、今現在のマンションが出てきた記憶がない（単に覚えてないだけだろうか。どちらにしろ印象にない）。
引っ越したのは18歳の頃だけど、それまでの人生に自覚を持てずにいきなり大人になってしまったような感覚だ。
引っ越しをする少し前に俺は引きこもる事を辞めて、バイト漬けの生活を送る事になった。それからしばらくし、ネットに依存するようになった。
環境の変化がめまぐるしくて、それまでの人生と繋がらない。
だから余計に不安になるのか、と考えられるだろうか。
現在午前4時22分。
今日は学校へ行かねばならないのだが、また徹夜してしまうんだろうな。

あの子が恋愛感情を抱いた「リュカさん」とやらは、俺の中にはもう欠片も残ってないだろうな、と思う。
少年を思いやる感情みたいなものも、何だか形だけのものになってしまったように感じる。そうなってしまった事が、寂しいような悔しいような。
元々の本質がそうなのか、恋愛云々に関われるような器じゃない。

今日は午後15時頃に目が覚めた。
朝9時に学校へ行かなければならなかったのだが、寝坊してしまって行けなかった。