今日は午前３時過ぎに目が覚めた。
いつものごとく、微妙な気分の悪さや厭な感覚を感じている。
狩り中は単調作業の繰り返しで、ボーっと意識の中に没頭している感じになる。
以前はその状態で色々浮かんでくるのが苦しくて苦しくてたまらなかったのに、同じものが浮かんできても今は何だか軽い感じだ。
それがまた厭になる。

また、悪戯されたとかセクハラされたとか、そういった話を聞かされた。
「それ自体には傷ついてない」とか、「相手が普段優しい尊敬してる人だから自分でも信じられない」とか言われた。
そいつがショタコンだと分かっていながら関わって、悪戯された上で「信じたい」とか。今までは、自分を悪戯してきた糞共を憎んで憎んで憎み続けるような子だったのに、ただ相手が知ってる奴で普段優しいとかだけで、そんなの関係ないはずなのに甘く見ている。
これからも、その子は何事もなかったかのようにそのゴミクズ野郎と関わって遊びに行ったりするんだろうな。
俺がいくら「そいつはゴミクズだ」とか「関わらない方がいい」とか言っても、最低な事をされたにもかかわらずそいつをかばおうとする。
自分がそういう事をされたのに、その上でそんな腐ったショタコン野郎なんかを甘く見て・・
ショックも以前と比べてだいぶ薄かったと思う。
それがまた厭になる。ゲームをしていても、今日聞いた話がずっと頭にうずまいていた。
そいつも、それまでその子に悪戯してきたゴミクズ共と同類だ。
憎い。
俺にも、その腐った生ゴミ野郎の事を許して欲しいみたいな風に言ってくる。許す訳ない・・
何か、その子もショタコン野郎に都合の良い子になってしまったようで、そういう意味で少しやりきれない感じになった。
あの子と関わらなくなった時と状況は同じだ・・
その子がショタコン野郎を甘く見る事を認めるみたいで、しばらく関わりたくなくなって、今日は俺の方からチャットを切った。俺が、その子にそいつやそいつのした事を甘く見て「よし」みたいに感じさせる態度を取って善い訳もない。
ストレスなのか、一気に脱力した感じになる・・・・
その子がそいつと関わったり、認めたりする事をおざなりにする以上、もう関わるべきじゃないのかな、とも思えてくる。
酷い目に合わされる前からの知り合いだったという事と、「その子が変な方向に行かないように注意するために」という事を理由にして、ショタコンの俺がその子に関わり続けても「よし」みたいに自分の中でしてる部分もあったのに、状況が変わってきている。
いくら言っても、その子はそいつを憎まないし、そいつと関わり続ける意思を持つ。どう考えていけばいいのか分からなくなる。
結局は、自分に対して優しかったら相手が何をしてきても許す、みたいな感じなのだろう。そんな奴は憎まれるのが正しい事にも関わらず。
その子が、今まで自分に悪戯してきた奴等と同じショタコンである俺の事を憎まないのも、結局は俺がその子に対して手を出してない、とか全然関係ないのだろう。それだったら俺も含めて全部憎んでほしいと考える。
考えも混乱してきて訳が分からない。
多分、もう全部駄目なのだろう。
俺自身の状態も価値観も、その子がどういう事になるのかも。
全部壊れた感じがする。
俺自身が、それらを軽くして善い理由なんて絶対にないのだ。
内面どうあれ、軽く見るような態度は絶対に取らない。
何か、もう力抜ける。
その子がショタコン野郎を認めるような関わり方はしたくない。
どうすれば、どう考えればいいのだろう。
モヤモヤしてしょうがない。
考えがいい加減になってきそうで、最近自分について認められる事が何もなくなってきたように思う。
正確には、考えは以前より厳しくなったけど、それに対する感情の方がいい加減になってきた、が正しいかもしれない。

そういう類の話を聞く度、イチイチ絶望してるのも、もう面倒に感じてきた。面倒だ。
聞きすぎた。
そういう風に感じてしまうのも、また軽はずみで不謹慎で無神経なのかもしれないが。

息苦しい・・
ずっと頭の中がグルグルしている。
色んな事がゴチャゴチャと浮かんでいる。
「その子に対してキツイ事を言いすぎたのがばつが悪い」とか、「その言い方を否定するなら、結局はその事実を軽いものに思わせるだけなんだ」とか、「結局は自分だけの独りよがりな考えなのか」とか、「手を出した糞はともかく、その子の事まで責める感じになったのはお門違いだったかもしれない」とか、「その子と一緒になって俺までそれを軽く流すなんて、ショタコンとしての自分に対してあまりにも都合が良すぎる卑怯な振る舞い（おまけに無責任すぎる）になるんだ」とか、もうずっと頭の中がゴチャゴチャしまくっていて息が詰まる。
少し、しんどいような気もする。