昨日ハーバーランドに行ってきたので撮ってきた携帯写真


現在午前1時06分。
昨日、両親は父方の田舎に帰っていった。
俺と弟は家に残った。
今日というか昨日はずっと漫画漬けで過ごした。
MXで落とした漫画だ。
どうでもいいけど、中西パケ代凄いだろ。

深夜映画でジム・キャリーの「エース・ベンチュラ」がやっていたので観た。
テレビは付けっぱなしだったけど、殆ど画面は観ていなかった。
欲求解消の代用品としてAV動画を観た。別に女とセックスしたいわけじゃないけど、嫌がって苦しんでるのがツボらしい。
成人女性が陵辱されてる動画だったせいか、観終わった後で吐き気がしてきた。
服を着た少年が一番綺麗だ。
何か、人生生きるのが馬鹿らしい。何を楽しめばいいんだろう、と思う。
自分がどこかで若者っぽく遊んでる情景を浮かべてみても、それが息苦しいものに感じられた。くだらな過ぎて価値が無い。
よく、何の苦しみもなくフッと死ぬ事が出来たらなと考えていた。
それでも、霊に魂抜かれて悪霊と対面する、みたいな事を想像するとゾッとする。

少年に悪戯した犯罪者共は、少年を無理やり汚した上に、さらに少年との恋愛が叶う事を妄想してそれを楽しむ事さえ出来る。
好きな対象を汚い奴らによって悪戯された俺は、少年との恋愛を頭に浮かべて脳内だけでも楽しむ事さえ不謹慎になってしまって希望が無い。
少なくとも、俺自身汚い奴らによって、「叶いそうだった少年と、少年を思い浮かべて生きる希望を持つ事」その2つを奪われた。
何だこの理不尽さ・・・
最低であれば最低であるほど勝ち、みたいになってるのが許せない。
こんなもん納得するかよ！ざけんなゴミ共！ゲス野郎が！！
許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない・・・・・・
2時間くらい眠ったと思う。
何だか気分が欝みたいだ。欝とまでは行かないけど、感覚が似てる。
プレッシャーや強いストレスを感じる。理不尽さが納得しないし許せない。

朝マックを食べにマクドに行った。
パンケーキセットとチーズバーガー２つ食べた。
本屋が2件、古本屋が1件あるのだが、本屋1件しか開いてなかった。
親戚や親から元旦に2万円分のお年玉を貰っていたので、そこで「番長連合6・7巻」「ラブコン9巻」を買った。
本当は「R-16 5巻」「ホーリーランド最新刊」「ベルセルク最新刊」とか色々欲しいものもあったのだが、品切れ状態で買えなかった。
現在午前11時15分。

漫画でもタイプの少年とかが出てくると、色々考えさせられるものがある。
15歳の可愛い子が出てきた。
少年を自分の中の偶像みたいにして、大人の癖に少年の追っかけみたいな自分が情けなく思える。
年下の子を求める事を、不謹慎だとかとは違った意味で恥じ入る気持ちが沸いてきた。
年下だから大事にすべきは正しいし「善し」でいいんだけど、年下の子相手に何かを求めたりするのは違うかな、、と考えた。
価値観狂ってきてから、大人としての自分を見つめなおして少年に対して恥じ入る気持ちが麻痺していたような気がする。
こう考えられてるのも今だけで、また次の日には麻痺してたりするんだろうな。
大人として少年についてどう考えるべきか、が正しいと思う。
「欲望求めるなんてのは論外だ」なんて事は、最初っから自覚出来てるからいいけど、それ以外の事だな。
現在午後12時54分。
今から眠って、忘れないよう起きてからまた日記を読み返して考えてみよう。何か、今少し自分が納得できそうな新しい価値観みたいなものを作れそうな気がした。
価値観を形成する条件は、「実際に自分がそれを実感して善しと思える」だ。大人の癖に、年下の子相手に恋愛が叶わなかった事を引きずってる事自体恥ずべきことに感じられた。
今だけ、にならないようにしないとな。

午後15時半前に目が覚めた。
ロックマンとマリオが融合したような夢の中に居た。
ボスが電気を使う敵だった。磁石とタップが融合したような武器で倒した。
寝起きから締め付けられるような感じで気分が重い。
その重さに、以前持ってた感覚だ、と少し安心感のようなものを感じてしまう。
少年に対し、大人としてどう感じてどう考えていくか、考えていくと息苦しくて気分が重い。自覚が足りないのだろうか。

こんな意識じゃあいつらと同じだ、こんな感情じゃあいつらと同じだ、こんな考え方じゃあいつらと同じだ、こんな言い訳してるようじゃあいつらと同じだ、みたいな意識は常に付きまとっている。
自分の中の、そいつらとかぶる面を、実際にショタコンの被害に合った子が認めたりする時、苦痛に感じる。
もっと軽蔑意識を前面に押し出してきて欲しい。
どんな妥協や甘えも許されない。納得しない。