相談に乗って、後ろめたい事を考えないようにさせてあげる立場になった。
何だか自分に言ってるようで、自分自身も少し考えなくなった気がする。
実際のところ、元々自分がショックを受けていたのは後ろめたさよりもその事実なんだという事も誤魔化して。

今日は午後2時頃に目が覚めた。
午前中に学校に行かなければならなかったので寝過ごしたと思った。
しばらくして、学校に行かなくてはならないのは明日だったという事に気づいた。
自分のサイトに画像掲示板をつけようと思ってソフトをダウンロードした。
今借りているサーバーだとPerlのパス設定を書き換えないといけないとかで、専用のソフトを落としてみた。
文字化けするようになってしまって設定ができなくなった。
書き換えなくてもいい別のサーバーを借りる事にした。

少し考えなくなったのにモヤモヤがとれない。
「これでいいんだ」と自分自身で強く信じられる価値観がなくなってしまったようで気分が晴れない。
好きだった対象は思い描いていた通りだったのに、自分の欲望のために犠牲にしようっていう最低な奴のせいで今までのように絶対的な存在だと感じられなくなってしまうのが本当に悔しい。
その子自身は本当に理想どおりだったのに、なんでそういう奴のせいでそう思えなくなってしまうんだろう。
悔しくて悔しくてしょうがない・・

考えれば考えただけその事実が憎くて憎くてたまらない。
全て否定しなくちゃいけなくなる。
ゲームの事とかどうでもいい。全部どうでもよく感じる。
ﾌﾞﾁｷﾞﾚて叫びだしそうになる。
喜んじゃいけないし、喜びそうになるのも駄目だ。
どっちにしろ考えを変えたつもりでも一時的なだけで、それがあるだけでやっぱりすぐに元に戻ってしまう。