今日は午前8時頃に目が覚めた。
目が覚めた時にはすでに4月になっていた。
寝起きから少し考えた。
以前なら寝起きに欝になる事が多かったけど、最近欝の度合いも極端に少なくなっていったように思う。
それに比例して、感情自体動く事が少なくなっていったような気がする。
自分自身の何もかもが中途半端になってしまって、これから先誰かと恋愛していくような自信がもう無い。
元々恋愛できるような人間じゃなかったから、どっちにしろ同じ事かな。
欝と、好きになる相手への感情、どっちが薄れても後ろめたさ、罪悪感、自己嫌悪でプレッシャーに感じて嫌になる。

その後もまた考え続けた。
絶望感に追い込まれたようになって、頭の中で「あああああああああああああああああああああああ」となった。
「どうすればいい」「どうにもならない」そんな言葉ばかり重くプレッシャーとして浮かんでくる。
いったん横になる事にして「もしそういう目に合ってない子と付き合えたなら」と思い浮かべてみた。
そうやって数十分考えていると、前ほどではないにしろ少し癒された気分になれた。
非現実的な妄想でしかないけど、それまでもずっとそうしてきたからいいのかな。
それを思い浮かべるまで、ずいぶん色々と嫌なことばかり考えていたが、今落ち着いてきたからここで振り返らないようにしよう。

色々考えてしまったのも、さっき録画していた「世にも奇妙な物語」を見たせいだろうか。
テレビだけど、最近は外にも出ないし殆ど人間を見る事がなかった。

ちょうどあの話を聞く前日にも、テレビで世にも奇妙な物語が放送されていたのを思い出した。
あの子にも教えてあげて「同居人にチャンネル変えられちゃいました。初めから見ればよかったな」とか言われ、何となく気分が和んだのを覚えている。
せっかく話かけてくれたのに、余計な事ばかり言ってしまった。