午前12時半頃に目が覚めた。
その子からメッセが入り、色々話した。
今まで、同じような感じの子だというので色んな子を関連付けて考えていたけど、ショタになったきっかけの子？の画像を見て、それが少しズレてきた感じがする。
やっぱり全然違う人間なんだと実感して、その子も「そう思ってください」と言った。
少年を好きになる時、きっかけの子にかぶせて感情を持って、それに絡めて色々な物事を計ったりしていた。
改めてそれを認識して「そういうの全部捨ててください」と言われた。
それがないと、持てる感情もかなり薄くなってしまう。
今までと全然違う感じになってしまうかもしれない。
ずっとそういう風に考えてきたから、これでいいのだろうかと思った。
その子と関連させないで、他の子の出来事も考えず、その子の出来事も意識しなくていいみたいな事を言われた。
今までの価値観捨てて、重ね合わせないようにしたらその事で欝になる事も少なくなるかもしれない。
まあ、「全然別の人間だ」と実感したから、「それでもいいか」と納得できた気がする。
その子の出来事意識せずに、その子の事だけ考えてればいいのかな。
なんだか、少し自分の中の芯が抜けてしまったような感じがしたけど、大分スッキリできたように思う。
多分それが正しい事なんだろうな。
今納得した事を、自分の中の当たり前の価値観にして、無理せず継続できるようになったらそこからその子への感情も強くなっていくかもしれない。
あくまでも、その出来事を意識しないように。
できるだけそう考えるようにしよう。
そうすれば、それが普通の状態になるはずだ。

少しだけ遅れて学校へ行った。
もう考えたり関連付けたりしなくていいんだと思おうとしていたので、最初はかなり楽な感じだった。
午後くらいになると、本当に考えなくていいのか疑問に感じてきた。
何も考える事がなくなってしまい、何を考えていいのか分からなくなる。
だんだんプレッシャーがかかってきて、考えなければ気がすまないような気分になってきた。
頭の整理がつかない感じで息苦しい。
自分にとって大きな存在がなくなってしまう。
授業も終わりに近づく頃には、寝不足のせいか頭がぼやけてきたような感覚になった。
ショタになったきっかけの子の事が浮かんできたけど、それさえも薄くなっているような気がした。
家に帰りついた時には、欝になった時の感覚が少し感じられた。
やっぱり最初は無理してでも考えないようにするしかないだろうな。
結局、今日一日考えて意識する事はなかった。
とても眠い。