今日は午後3時頃に目が覚めた。
自分の今の状況を考えてみた。
耐えられない事があって、それを無意識に無理やり押さえ込んでいる感じだろうか。
それが耐えられないという感情を持っているという意識はあるのだが、その感情に実感が持てない。
でも、自分にとって耐えられないものがあると自覚しているからか、常にイライラした気分が続いている。
中学の頃の後輩の写真を見てみたが、何も感情が沸いてこなかった。
今までじゃ考えられない事だ。
以前はそれを見ると物凄い感情が沸いてきて数時間感傷に浸ったりしていたのだが、全然そんな感じじゃなくなってしまっていた。
何で色々相談乗ってくれてた子に対しては、メッセの子のように接する事ができないのかと考えてみた。
その子は俺の悩みを聞いてくれたり色々言ってくれたりしていて、最初から与えてくれる側として現れたから、そういう風に思えなくなったというのが諦めきれない感じだったのかな。
その話がなかったら、今までなら考えられないくらい嬉しい事だったのに、安心感を持てなくなったりショタの感情が薄くなったせいで、どっちにしろもう、そういう風に思えなくなってしまった。
今日も機会があったらその事を相手に言ってみようと思ったが、機会もなかったので言わなかった。
言う事を考えると、それを聞いた時の欝な気分だけがぶり返してきた。
そういう子が特別だという感覚だけ薄くなってしまって、もうどんな子にどんな言葉で励まされても救われた気分になれないという自覚があるので、どうしようもない気分になった。
息苦しくてしょうがない。
励ましてくれた子自身がそういう目に合っていて、どうしていいか分からない。
苦しい。