元カノと電話した。僕からメールを送ったんだ。電話したいって。

　正直、最近、色々と思い出すことが多くてね。声が聞きたいっていう気持ちも大きかった。理由は、わからなかった。ただ、それはしちゃいけないと思ってた。今の彼女に悪いからね。俺がどうなるかも、予想がつかないところもあるから･･･

　けど、このままじゃいけないって思ってた。元カノ･･･『彼女』のことが引っかかり続けたままでいいのか？僕は今の彼女と真剣に向き合っていきたいって思ってる。今は果たしてそうなのだろうか？

　ただの記憶の逆流。そして、今を案じる気持ち。それだけじゃない何かがあった。罪悪感もそう。心配もそう。恋愛感情じゃないとは思ってる。未練は･･･そうかも知れないけど。

　自分の気持ちにけりをつけたかった。きちんと整理したかった。だから、電話した。


　隣りには、今回も彼氏がいた。凄い偶然だななんて、心の中で苦笑した。それでも、1時間近く話してたんだけどね。付き合っていたこと。その感謝。今の自分･･･書いたみたいのをしっかりと話した。
　『彼女』には、真剣に惚れてたと思う。大きさでは今の彼女のほうが全然大きいけど。真剣に惚れたのが初めてだと思うから･･･混乱してたんじゃないだろうか。言われた。支離滅裂だって。そうかもしれない。
　そして、今の彼女が誰なのかを、はっきりと話した。･･･そうだね、きっと、これが言いたかったんだと思う。ありがとうと一緒に。言った瞬間、少し軽くなったような気がした。

　あの問題は、僕にも僅かな波紋を及ぼした。何もなければ、簡単に消えていくことだったのかもしれない。けど、そうはいかなかった。『彼女』のことを幾度となく思い出した。共にいた時間、身体を重ねたこと、電話をしていたときと、会話。だから、選んだ。けりをつけることを。
　情けない、ただの独り善がりに、彼女は時間を割いてくれた。今の彼女の話をした後、色々と話した。対して意味のないことを。惚気もした。2ヶ月半共にいたという話も、これからも。聞きもした。向こうのこれからを。
　今の彼女は傷つくだろうか。けれど、僕は真剣に向き合っていきたい。偽りたくない。心から、自分でしっかりと信じたい。愛していることを。大切に、必要に思っていることを。だから、選んだ。これからも一緒に歩いていきたいから。
　電話を切り、しばらくは呆然としていた。そして、ギターを手にしていた。一曲だけ、歌った。TOO MUCH PAIN。間違ってる部分も、勿論多いよ。人の歌だもの。

　タイムマシーン。ちゃらが歌っている歌。僕は、何度もそれを聞いたし、カラオケで流しもした。けど、人並みになるだろうね。『彼女』が好きだった歌。だからこそ、流してしまっていたのだから。やっと、その呪縛から離れた気がするよ。今は、酷く落ちついている。落ちつきすぎている。きっと、明日になればいつもと変わらないんだろう。昔を、今日を思い出しても、苦笑できる日が、すぐ来るだろう。
　誰よりも今の彼女を愛しているから･･･だから、けりをつけたかった。真実だよ。けど、それ以外も入ってる。でも、色々あったものは、きっと整理がついた。僕もやっと、完全な記憶に出来るだろう。いい思い出と、笑い話として。
　未練なんだろうか？今はもう、それでもいい。どうだっていい。『彼女』を愛したことは事実だし、今はそれよりも愛している人がいる。『彼女』も同じく。ただ、それでいいじゃないか。なんで、そんなことが出来なかったんだろう。まだまだ僕は、恋愛初心者だ。人生初心者だ。学ばなきゃいけない事は、沢山あるだろう。
　少し前から、過去を受けとめるようになってきている。つらかったことも、痛かったことも。正面から包みこめるようになってきていると思う。成長したと言うことだろうか。ならば、きっとこれも成長なのだろう。『彼女』と共にいて学んだことも、多い。きっと、これもそうなんだろう。ありがとうとさよなら･･･またねとは言いたいけど、きっとそれはないことだろうから。それでいい。冷静に･･･心のままに、それを受け止めることが出来る。
　目指す方向は、同じだと思う。愛した人と、共に歩むこと。幸せになること。もしかしたらまた、一瞬でも道が重なり合うかもしれない。もしそうなったら、お互いがどれだけ幸せかを話せることが出来ればいい。

　最後まで、ありがとう。幸せに。君が言ってくれた通り、僕も幸せになってみせるから。

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