今日のゆうじは青ゆうじです。なんだかすっごくブルーです。いや、特に理由はないんだけどね。まぁだけど訳もなくブルーになることはよくあることなのでいいんですが・・・（ため息）

はい、そんなわけで景気づけ（？）に今日の出来事でも話しましょうか？今日がテスト最終日でした、みんなお疲れ！とはいっても俺は勉強せずに本を読んでいただけなのだけれども（笑）
最近、よく思う事は「この世の中の人みんなが映画好きだったらいいのに」っつ〜事ですね。もちろん嫌いな人と好きな人の両方がいてはじめておもしろいという感情が生まれるんだろうけどやっぱ自分の好きな事は自分以外に好きな人が多いと嬉しいもんです。っていうかもっとディープに映画の話しをしたいのだけれど話せる人が少な〜いの〜（寂）

う〜ん、↑では嬉しいもんですって書いたけど本当にそうなのかなあ？なんかこういうのって微妙ですよね、売れる前から好きだったバンドが有名になっちゃった時の寂しさというかそんな感じがあるような気がします。
自分の好きな映画がいろんな人に観てもらえるのは嬉しいけれどなんだか俺だけのもの（もちろん、そんなわきゃあないのだが）にしておきたかったっつ〜か・・・
そんなわけ（どういうわけかは知らないが）で今日のテストの時間、空欄に１００文字程度で解答を書く問題があったのでとりあえずそれに「映画はつ恋の魅力」って感じで乱文を書いてきました。
友達とかは「何やってんの」とか言うけどどうせわかんないのなら俺の陰謀（違）のために紙を有効利用したほうがいいじゃんねえ？空欄でだすよりはよっぽどマシだとは思うけど？
欄が小さくてイマイチ書き足りなかった・・・もっと書きたかった〜！！

１・・・田中麗奈さん
２・・・テーマ
３・・・大人
４・・・音楽

その問題、「ポイントを４つあげなさい」って感じの問題だったんで↑みたいな感じで書かせてもらいました。「はつ恋」の魅力って主にこの４つな感じがすんだけど観た人、どうよ？（笑）
「はつ恋」といえばみんなのはつ恋っていつでした？
今日、２番のテーマでも書いたんだけど「はつ恋」ってほっとんど誰でも経験した事のあるもんじゃないですか？だからこそこれをテーマにした映画「はつ恋」を観た人の思いでが更にこの映画をおもしろくしたんだと思うのよ。
あ、ちなみにゆうじの「はつ恋」は小学一年生の時だったと思います。
うん、その頃友達４人でイタズラグループ（おぉ、懐かしい言葉じゃ）組んでたんですけどもう色々と悪さをしましてねえ。はしってる車を１０円玉で狙撃したり、わざわざ機関車ゴッコ？を畑の中でして農作物を踏み荒らしてダメにしちゃったり、線路に石をおいてみたりだのその他色々してたんですけど単純な話し、そのグループのリーダー格の女の子が大好きで大好きでたまらなかったんですね、多分これがはつ恋だと思います。
その子のことだけでなくそのグループの俺以外の３人の事は本当に空気みたいに感じていて傍にいて当たり前に思ってたんですね。本当にこの３人と一緒に色々な思いでを創っていきました。ここにはとても書ききれないくらいに・・・
そうそう、キスをしたのも一緒にベッドに入ったのもその子が最初で、それだけで僕はもう「この人とずっと一緒にいれるんだ」って考えてたんですけど世の中は考え通りにいかないのはもうあなたも解っている事でしょう。
だけど「はつ恋」だからっていうのもあるんだろうけど思いでの中であの子がいる場所はやっぱりどっか別の場所なんだよね。
しかし、「はじめて想いを伝えた」のが「はつ恋」だというのならばこれはやっぱり「はつ恋」とは言わないんですわ。そう、何年間も一緒にいたのに結局俺は一回も「好き」って言わなかったんですよ？多分、言う必要がなかったからなのかな、それとも単純にガキだったからでしょうか？
どっちにしろ「はじめて想いを伝えた」のは去年の話しなんだけどその伝えるほどの想いに負けず劣らずの気持ちだった事は確かです。だってそこまで人を好きになったのって去年好きになった人とその女の子だけだもの。
やっぱり二人ともちょっと似てるんです（笑）

人からは「変」ってよく言われて、俺にはお姉さんみたいに接してくれて、そして優しさと同時に悲しさと孤独も持っている人。

な〜んかさ、やっぱりこういう事書いてると思い出さずにはいられないんだけどやっぱり去年気持ちを伝えた人の事は思い出すとまだツライんだよね。
ツライっつ〜事はフラレたからなんだが・・・
帰りも同じ電車で映画も結構観る人で、本も読むみたいで、一緒に遊んだりした事もあったりの関係だったんでやっぱり思いでのかけらはそこら中に散らばっていて、時々それを見るたびに、すごく切ない気分になるんです。これはやっぱりまだ好きっつ〜事なんかなあ？
あ〜あ・・・一体なんなんだろ？俺って。

だけど、コクッタ事に後悔はしてないんだよ？気持ちを伝えない方が多分ツライと思うし、そのおかげで知らなかった自分を知ることもできたしね。
後悔しているのは多分、フラレた後に相手を避けてしまった事だと思う。俺のせいで今、会話がまったくない状態なんだと思う。
学校ですれちがって、今日こそは挨拶しようとは思うんだけど声がでなくって、自分がヤになっての繰り返しを今も続けている俺は愚かなんでしょう。
ここまで自分でわかっててそれなのになぜ、今すぐにでも電話なり学校で挨拶なりができないんだろう。
くだらない、実のくだらない人間だ。

とかそんなことをテンション低いときはついつい考えちゃうもんなんですよ。
っていうかかなり自分の思ってる事を表にだしてみた。普段は絶対人に言わないような事ばっかなんで君もご内密にお願いしますよ？（笑）
こうやって書くだけでも一行目を書いてた時よりはかな〜り気分が楽になったんで書いた事自体はそれでいいと思う。ただし、書いた内容は過去を振り返るものばっかりである。
男が自分の過去を話したがるのは「今の自分がヤな時」と「過去の自分と比べて今の自分を自慢したいとき」らしいです。
俺は間違いなく前者でしょう、自信が持てずにただ昔の思いでの中に逃げているだけなんでしょう。

うしぃ！そこそこ元気でたっす。ってかゆうじの元気出すためだけに今の自分の頭の中を簡単に書き出しただけなんで読んでる人にはつまんなかったっしょ？ここまでつき合わせてわるうござました。