悲しくて寂しくて、思わず声が出ていた。
寺島と付き合い始めてもうすぐ4年。
ほとんど初めてと言っても間違いはないと思う。
寺島の前で、声をあげて泣くなんて。


かっこよく言えばわかっていた。
かっこ悪く言えば信じたくなかった。
不安はいつもあたしの心に沈んでいて、
いつもあたしの言葉の裏に潜んでいた。
好きだよ、と口にするたびに、罪悪感が残っていた。
俺も、という返答は、聞いたことがないから。
だから口にしたくないのに、してしまう。
そんな弱い自分が大嫌いで、でも寺島は受け入れてくれていた。



泣き続けるあたしを、寺島は必死で宥めて、
あなたの服が濡れると拒んだら、濡らすためにあるもんだとか言って抱きしめた。
ずっとわかっていた。ずっと不安だった。

やっぱり…あなたの心からあの人は消えていなかった。








「もし今、梅宮さんから告白されたら、

俺はお前を捨ててでも梅宮さんのところに行くと思う。

7年経とうとしてる、今でも」



その台詞につながった会話はもう覚えていない。
あたしはうすうすそんな寺島を知っていて、この台詞も想定内。だった。
だから少しだけの涙は出るけれども、すぐぬぐえばなんてことはない。
ふぅんと微笑んで、何かしらの寺島のフォローを、笑うはずだった。

いつもそうだったんだ。
寺島から悲しい台詞を聞くときは。
必ずあたしは予想していたし、必ず寺島はフォローした。
そうして今までやり過ごしてきた。
あたしは1人になってから受け止めて噛み砕いていた。





どうして、いつもどおりにいられなかったんだろう。
最近、寺島が優しくいてくれたからか。
心からの思いやりを感じさせてくれていたからか。




寺島が何度となくあたしを抱きしめる。
フォローの台詞を雨の如く降らせる。
あたしはその全てが納得できない。