今日は7時起床。
休みなのでトイレに起きて、PC起動。
メールチェックして、珈琲飲んで再度寝る。
調子が悪い。
両親も起きたらもう居なかった。
何処かに遊びに出掛けたらしい。
弟も仕事に出掛けてしまった。
家に居るのは私だけ。
生理は終わるというのに微熱？なのかな？
ダルいし、気分は落ち込んでるし。
やることあるのに身体が動かない。
PCもキツくてやっていられない。
とにかく寝る。
起きるとトイレ・水分補給の繰り返し。
半分寝ぼけながら、怒鳴り声に返事をする。
どんどん怒鳴り声が酷くなる。
理由は洗濯物を取り込んでいなかったから。
めちゃくちゃ怒られる。
それと同時に今の私の生活態度があまりに酷いと説教される。
あぁ・・・わかってるさ。
めちゃくちゃ家族に甘えてるって。
だからってさ、自分が働き出したからって急に強気で言わんでもいいやんか。
弟が言わなくちゃ、親が言えないってのもわかってる。
病気のこと理解はしてないけど、具合が悪くなるのはわかってるから。
そこに私はつけこんでいる！と。
そーですか。そーですね。
無理することない、壊れたかったら壊れればいいと言う。
それじゃあ・・・終わりでしょ。
我慢しなくちゃ生きていけないのよ。
だから時々身体と心を休めてるの。それもダメだって言うの。
頭にきたんで言い返したけど、言いたいことの半分も言えない。
相手は怒鳴ってくるんで言い返せない。
悲しくなったんで外に出た。
玄関先で煙草を吸う。涙がこぼれる。
どーすればいいのさ。無理すればいいのか？
私だって何も考えてない訳じゃない。
今まで長女で甘えることが許されなかった。
甘え方を知らない。
今の甘え方は間違っているんだろう・・・きっと。
完璧な人間じゃない。
やっと社会復帰して、何とか働けるようになってきた。
最近また鬱々がやってきているのも知っている。
気付かないフリして、毎日過ごしている。
薬も調整して、眠剤は飲まないようにしてるし。
就職したい会社があるから、自分のスキルをアップさせてる。
少しずつだけど。
死なずに楽しく生きていこう！とも決めた。
私は・・・今の私は偽者？
自分を殺している？
何で追い詰める。いやそういう風にしてるのは自分。
私はまた・・・自分がわからなくなってきた。
でも日々の生活はやってくる。
病気じゃない・・・か。そうか・・・性格が悪いんだな、きっと。
まあそんなによい性格だとも思ってないから。
まずは楽しく生きる・・・ことにする。
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