今日は6時半起床。
母が休みなので早起きして、味噌汁作らなくていい。
それでも15分くらいしか違わないんだけど。
朝の15分は違うよね。
起きて・・・感じた。
今日の私はおかしい。
表現難しいけど、働けないかもしれない。
でも準備はする。
朝ご飯も食べた。化粧もした。
出掛ける時間になって・・・動けなかった。
でも5分経って、何とか立ち上がる。
バイクに乗って、一瞬沈黙。
どうしよう。
この後、このどうしようが頭の中で連呼される。
会社に到着して、更衣室で着替えようとして、一瞬また間が出来る。
着替えようか、止めようか。
何とか自分の感情を抑えて、着替える。
掃除をやった。
ラジオ体操が終わって、皆が戻ってくる足音がする。
行かなくちゃ。
ソファーから、無理矢理起き上がる。
でも係長の姿を見たら、勝手に言葉が出た。
「すみません、気分が悪いので帰らせて下さい」
もう精神の限界を超えていた。
座って仕事出来る状態じゃなかった。
狂ってしまって、叫びそうだった。
何でそうなったのかは、よくわからない。
帰宅すれば両親が待っている。
何か言われるのはわかってる。
でも、それでも働けない方を選んでしまった。
初めての欠勤。
せっかく、会社まで行って掃除までしたのに。
仕事やっていけば、一日過ごせたかもしれないのに。
でもその時はそんなこと考える余裕は全然無くて・・・。
朝礼に出ることなく、また制服から私服に着替える。
皆が仕事する準備をしている空間をコソコソを隠れるように歩く。
裏出口でいつも仲良くしてくれるおじさまが声を掛けてくれた。
「無理せんがいい。ゆっくり休みなさい」ものすごい、ありがたかった。
泣きたかった。
泣きたくて、泣きたくて。
我慢して、何処かに行きたくて。
でも家に帰るしか無くて。
帰宅したら、両親は無言だった。
やっぱり戻ってきたか・・・な態度。
そのまま二階へ上がって、布団に倒れ込んだ。
起きていたって、いいことない。
ほんとは絶叫したいほどのストレスを発散したかった。
でも欠勤してる人間が外出出来る訳が無い。
父が許さないだろう。
父はやっぱり、怖い存在。
寝るしかなかった。
実際、昼ご飯に呼ばれたけど、起きることが出来なかった。
結局、一日中寝てた。
夕方、父が大声で叫んでた。
「飯ば、食わんか！」
逆らえない。
ぼーっとしながらも、何とか起きる。
責められたりはしなかった。
焼酎も飲ませてくれた。
ご飯の用意を弟と二人でせっせとしてくれる。
気を遣ってくれてるのだ。
自分が情けなくて、仕方なかった。
朝よりは少しマシにはなっていた。
明日は休めない。
月末も近い。
仕事だって、休める状況じゃなかったんだ。
休めば、溜まるだけ。誰もやってくれない。当たり前。
明日、ちゃんと動けますようにと願った。
ここを乗り越えなくちゃ、問題は片付かない。
頑張れ、私。
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