今から８年前。


俺が２０歳の時。


一緒に茨城に就職したＡが、地元の海で死んだ。


夏に帰省して、地元の友達と海に行って、そのまま死んだ。


遺体は翌日の朝に浮かんできたという。



















彼が死んだというニュースが流れた夜、茨城で仲の良くなったＢが俺に電話してきた。


俺とＡとＢは３人ともが青森生まれで、遠く離れた茨城の地で仲良くなる事に時間はかからなかった。






Ｂは電話で話しをする分には、まだＡが死んだ事を知らないようだった。


俺は頭の片隅で、第六感で電話してきたか？　と思った事を今でも覚えている。





『相坂、最近どう？』


『ああ、今学校行ってるんだ。介護の。』


『へー。』


『Ｂは何してるの？今でもあの会社で働いてるの？』


『うん。まあね。』



























『奴。死んだよ。』

























他愛もない話を続け、久しぶりに話す柔らかい感じをぶち破る、俺の容赦ない一声。


























そいつは驚き、これから青森まで来るという。




















































Ｂは携帯を握り締めた。






『相坂。』


『あ？』


『俺、Ａの事、いつまでも忘れないよ。』


『・・・・ああ。そうだな。』


『俺、この携帯にＡの住所とか生年月日とか、全部打ち込んだんだ。』


『・・・・は？』


『俺、いつまでも、いつまでもずっと忘れない。』







































正直、俺は引いた。





・・・・・・キモチワルイ・・・・・・とさえ思った。





ここまで固執する、死んだＡにすがるようなＢを、俺は異質の目で見ていた。























なぜ、そう思ったのか。


なぜ異質の目で見ていたのか。


８年前の俺は、自分でもなぜそう思ったのか分からなかった。


ただ本能だった。


本能でそう思った。


俺は冷たい人間なのか、それともどこかズレてるのかって自己嫌悪になった。























































あれから８年経った今。


実は今でも時々思い出す。


なぜあの時、そう思ったのかって。



















これから生きていくうち、きっと何度も友人の死を見ていく。


それをいちいち記録に残す事が¨キモチワルイ¨と思ったのかも知れない。


今の俺はそう思う。






あの時、キモチワルイと思った原因は、そこだったのかも知れないって。





























俺は、


俺がもし死んでも、キロクになんて残してくれなくたっていい。


時々思い出してくれるだけでいい。


あぁ、あんな奴がいたな、って。


キロクよりもキオクに残して欲しい。




























俺はきっとＢに対して、あの時そう思ったんだなって。








８年前の自分が感じた¨キモチワルイ¨は、きっとそういう事だったんだなって。




















































俺はキオクの方がいい。





















いつか忘れる時がくるから。