“独言”


“独言”

		にゃちこ

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■ 生きたい

なんで私は生きてるかってことなんだけど

とりあえず今は

とりあえず今この一瞬は
（人が認識できる今というのは3秒前までらしい）

生きていたいから

かなあ？

なんで生きていたいの？って話になるかもしれないけど
なんか今は生きていたいって思うよ
今、生きたいって思った
友達とか新しい生活に向けてどんどん旅立っていって
ようは身近にいた人がいなくなってて
さみしいとか悲しいとか
頑張って欲しいとか
その前に
なぜか

生きたいってこんな強く思ったことは
たとえ一瞬でも“今”が初めてかもな

すごい抽象的すぎて
あとで読んだら自分でもわからないはず。

2002年03月27日(水)

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明日で長い長い学生生活が幕を閉じます
大学の卒業式なんて　大したことしないだろうし
感極まって泣く人とかも少なそうだし
あっけなく終わるんだろうなあ
って思うけど

春からこれといって新しい生活を始めるわけでもないから
新○○人！！みたいなそんなのは全然ないし
目標とかそこらへんも持たない人なので
大学を卒業することが
私の中で大きな区切りになるわけでもないけど
でも区切りにしないといけないのかな
けじめはつけないと

今
何故人は生きるのかってことを
深くではなく　ちょこちょこ考えてて
それはインディアン思想の「生かされている」っていうことを
抜きにして考えてるんだけど
まあ人は、というより私は、かな
働くために生きてるんじゃないし
遊ぶために生きてるんでもない
そこまでは分かったんだけど
その先　

まあゆっくり考えましょう

とりあえず

卒業できてよかった。

2002年03月21日(木)

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元気があれば、なんでもできる。

これ昨日NHKでやってたゆずのライブで
悠仁くんが言ってたんだけど
最初すげーって思って
そうじゃんそうじゃんって思ってたんだけど
逆を返すと
元気がないと何にもできないんだよね。
じゃあ元気ないときどうしたらいいんだろう。
悠仁くんはこんな意味で言ったんじゃないと思うけど
私には少し重くのしかかる言葉になってしまった

最近元気あるときとないときの差が激しい
というか　元気ないときに無理することができなくなった
友達は無理しないほうがいいよっていうけど
確かに無理はしないほうがいいんだけど
無理してでも
明るい　陽のあたる場所へ行ったほうが
もしかしたら元気出るようになるのかもしれない
と心の底では思いつつ
でもやっぱりそれはできないんだけど

元気ないときは元気ないって言えばいいんだよ、って言われて
すごく楽になれたのは覚えてる
でもそれを放っておいてもやっぱり元気はでなくて

どうやったら元気でますか？
誰かおしえて。

2002年02月03日(日)

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すごいな　今気づいちゃったんだけど
このエンピツを始めてから
もう1年経ってるんだね
まあ半年はお休みしてたけど

1年前の自分の書いた言葉を読み返す
すごい深い　重みがある
今自分が考えてることなんかより
全然深い気がする
今は　あんな風には自分の想いを語れない
それはやっぱり自分に少し余裕ができたからなのかもしれないな
ほんのちょっとだけどね
誰かが見てるとか
そういうことを意識するようになった
意識できるようになったから。とでも言えるかな
半年前　書くことができなくなったのは
自分以外の誰かを意識するようになったから
人の目を気にしたから
そして今は
やっぱり自分は自分と思えるようになったから
かな？

でも何度も言うけど
結局これを見て何を感じるかとかは
自分だけでよくて

日記とか捨てるもんじゃないね
高校の時のとか
ちゃんととっておけばよかった←家を出てくる前に燃やしてしまった人。
まあ、あの頃のは
たいしたこと書いてないけどなー
○○くんがぁー☆とかそんなんやろ。

2002年02月02日(土)