| 『微炭酸ニッキ』 山崎ナオコーラ |
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| 2002年12月11日(水) |
この駅は水の中にあって、いつも舟で乗り付けます。
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| 2002年12月05日(木) |
最近、忘れていたものがあるような気がする。
やさしさ。
この世界にいるのは、自分が気持ちよく生きるためでなくて、世界にやさしくするためなんじゃないのか。勿論、自分も大事だが。
そういえば、この前高校の頃の日記を読み返したのだけと、
「葬式やセックスの最中にも冗談を言う人をみつけて絶対結婚する」
と書いてあって、ちょっと笑った。葬式とセックスって何の関連なんだろう。
たぶん、ずっとふざけたかったんだろうと思う。
「人生の横腹つつく」「人生、からかってやる」「神様笑わせる」とかそんなことばかり書いてある。
こういうふざけた人生観、ちょっとは変わっただろうか？
少なくとも、ほとんどの人が実はまじめで、私ほど芯が腐ってる人はいないな、と、それは今は思う。
結婚はジョンにとってのヨーコみたいな人みつけて、自分からプロポーズしよう。
人まかせにしない。
とにかく、たくさんの人に愛されたい。
できるかぎりたくさんの人に。
たくさんの会社に、人に、必要とされたい。
私は性根が腐ってるし、顔もあんまり美人じゃないし、出来ることも少ないけれど、
やさしくして、にこにこして、
世界のはじっこに乗っかっていたい、と思う。
できるかな？
失敗もたくさんしたし、遠回りもよくやるし、人を傷つけたりもしたと思うけど、
そうしよう。
孤独と不安を犬のように可愛がって、私が神様のように頭撫でてやろう。
まばたきをたくさんして、シャッター切ろう。
世間は気にしない。何もしてくれないし。
組織も。
それから理解されなかったり、嫌われたりしたって、立ち直ろう。
大事な人にそう思われても立ち直ろう。
ある程度、自分の考えを信じようと思う。
自分は強いと、期待しようと思った。
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| 2002年12月01日(日) |
みなさんこんにちは。
ミャンマーの魔除けの金のみみずくと、遠野で作った藁の馬。
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| 2002年11月28日(木) |
ちょっと体調が悪かったけれど、もうじき元気になっちゃうと思う。
それでいじめられていた亀を助けたら、亀の背中に乗って海に入れました。
でも息はできた。
というのも、海深く潜っていくと空に出たからです。
というのも、一番深い所は、一番高い所に繋がっているから。
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| 2002年11月26日(火) |
最近、気力が湧かなかったのは、よく眠らなかったからかな。
昨日、調子に乗って9時間も眠った。久しぶり。まだ眠れるくらいだ。
こんな夢を見た。
昼、私が車を運転していると、大学時代のサークルの先輩が歩いているのを見かけた。
車を降りて追いかけると、坂道で、懐かしい先輩たちや、よく知ってる後輩たちが、楽器積み込みのような、演奏会の準備のようなことをしていた。
妙な滑車で荷物を上げたり、みんな動き回ってる。
どの代の演奏会なのかもちっともわからないし、どうしてこんな急な坂道で作業をしなければいけないのかもさっぱりわからなかったけど、
誰にも話し掛けないで、私もその作業を黙々と手伝った。
夜、私は屋台のようなラーメン屋で、すきな子とラーメンを食べている。
となりに女子高生の陸上部の集団がいてにぎやか。立ったり後ろ向いたりして食べている。
お店の人が「ユカリの方を向いて食べなさい」と怒っていた。お店の人はユカリさんらしい。
お店の時計が11時だったので安心していたら、携帯の時計は２時になってる。
「時計、壊れてるの？」
その人の携帯も２時だ。どうやら、夜中の２時らしい。
あわててお店を出て、夜道を歩いていると、大きな夜の空に絵が浮き出てきた。
夜空全体に、光で描かれたトンボや模様がいっぱいになった。
ライトで描く、空全部を使った、最新式の広告らしい。
これはモスの広告。なんでトンボがモスなのかわかんないけど。
「あそこにモスバーガーって書いてある」
とか言ってた。
私は普段ほとんど夢を見ないので、これは久しぶりだった。
だからもっと、空飛ぶ、とか、そんなのを見たかった。
「空の絵」辺りはいいが、広告という所がさもしい。
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| 2002年11月25日(月) |
特に理由もなく落ち込む事がみなさんもありますか？
私は今だ。
あれがストレスかな？と思う事も思い付くけれど、そういうのからは離れてる気がする。理由なんてないし、もしこれが治るとしたら、それも理由なく急に治る気がする。
要は自分の問題だから、ひとりで解決するしかない。腹筋するか。
神様に頭を撫でてもらったら治るかもしれない、とも思うけど、
神様には手がないし、私には頭がないの。
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| 2002年11月22日(金) |
私は今落ち込んでいます。
こういう時は元気なフリをするべき、と思ったけど、あと10分くらいは落ち込んでいるつもりだ。
相変わらず後頭部が締め付けられ、肌が荒れて、胃も痛い。
ただの風邪か？
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| 2002年11月20日(水) |
竹中さんがどうもカッコよく見えて仕方ない。
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| 2002年11月18日(月) |
ただの寝不足かもしれないが、頭痛が治まらず、変な気分だ。
ストレス耐性の無さの再認識。
学校の先生の編集のアルバイトと、学校の雑誌作りの編集長が理由か？
自分でもわかんない。
しまった！ぼやいてしまいました。
でも元気です。
私が思うに、追われてる気分にならないことが大事ですね。
追われるな、追え！
あと、孤独にならないこと。
とくに悩みが人間関係でなくとも、側に誰かいるだけで解決する悩みはたくさんある。
それから自分に出来ることと出来ないことを自分で認識すること。そしてそれを他の人に伝えることも大事だ。
もし何かを自分がストレスに感じるとしても、それも自分のせいだ。
私はスケジュールの組み方が下手で、やることを後回しにするし、
小さいことでくよくよするし！
本当、籠がちっちゃい。
それにやりたいことはやって、やりたくないことをやらないから、
色々困ったことになるんだと思う。
あと、絶対的な処理能力に問題があるのかも。
いや、こんなことを考えてるのがまず無駄なことをしてる。
あと、初心者は初心者ゲレンデで、みたいなことをしない。
滑れもしないのに上級者コースによく行く。
そして「出来る」と言い張る。
ばかだ。
もういい。
もうこのことはいい。
考えまい。
けどすぐ元気になるだろう。
こういうこと、そういえばよくあるけど、次の日にはけろっとしてたから。
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| 2002年11月17日(日) |
先日、大学の後輩のコンサートがあったので聴きに行ってきた。
私は大学時代、マンドリンクラブに所属していた。
そのコンサートが予想以上に上手かったので、気持ちが昂ぶった。
すごく上手かった。
プレリュード３（地味だけど私は大好き）、とか、幻想曲（はやびきのイメージがあったけど、聴くと、不思議な感じにふんわりしてまさに幻想曲、と思った）とか。
私はどちらかというと辛口なので、こう言うということは本当に上手かったと思っていただいて良いと思う。
強弱がきっちりついていて、パートのバランスも良くて、いいものを聴かせてもらった。
最初は人数が少なくてどうなることか、と思ったけれど、１部、２部、３部と進むうち「やるなー」と感じた。
ところで、これはもう、個人的なことなんだけども、
私は去年卒業したので、演奏会に行くと、知っている人がたくさん来ているし、弾いている後輩もほとんど知っている子だ。
それで、思ったのが、私はのほほんとしているから誰かとぎこちなくなることはあまりないだろう、と思っていたけれど、実際はぎこちなくなってしまうことがすごく多いということ。
思い遣りの欠如だ。
自分のそういう部分をもっと意識したい。
ふりまわしたり、冷たくしたりもする。
私は自分は大したナイフを持っていないつもりだから平気でいるのだろう。
今までのことを振り返るに、わかっていないふり、よく知らないふりをしながら、でも本当は意識的に、人を傷付けてきたことが、きっと想像以上にある。
特に何が、ということでもなく、そう思った。
自分ばかりが悪くもなく、理由があったり、例えば相手にも落ち度があったりしても、そういうのって問題じゃない。
自分にそういう部分があるのは、絶対だ、そういうことだ。
もっと丁寧に、じゃあね、と言うことをすれば、久しぶりに会ったとき、作り笑顔でもなく、お喋りできたりもするのか。
耳をふさいだり、口を噤んだりすれば、過ぎていく、と思ってもいた。
そういうのも自分本意だ。
よく、色々な人にあやまりたい、とも思うけれど、それだって、自己満足の世界なんだろう。
別に仲の良いことが素晴らしいとも思わないし、修復したり、長続きさせたり、勿論、思わない。
でも、自分の中には、冷たくて残酷な部分があるということを忘れたくない。
若かった、と言えばそうなのだろうけど、若かった、で片づけていいの？
時間はきっと解決してくれなくて、人間関係はもっとシビアだと思う。
私は兎に角、自分はひどい人間だということを忘れないようにしたい。
これから、あきらめたり、努力を怠ったりしない、注意深くしよう。
そして、今出会っている人のことを、すごく丁寧に、大事にしたい、と思った。
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