| 『微炭酸ニッキ』 山崎ナオコーラ |
| （新たなご依頼をいただける場合、あるいは、既刊の作品についてご質問をいただく場合も、 |
|
|
|
|
| 2001年12月17日(月) |
私は食いしん坊で、ごはんを食べるのって楽しくて好きだ。
でも昔を思い出すと、子供の頃は食べるのはちっとも好きじゃなかったはずだ。
小学校の担任の先生が「死んだら美味しい物食べられないのよ。だから絶対自殺はだめよ」ってよく言っていて、私はその先生がすごく好きだったのだけど、その科白には納得出来なかった。
美味しい物食べるくらいでチャラに出来る程生きるのは楽じゃない、私はごはんなんか食べなくていいからあの問題やこの問題を解決して欲しい、と子供のくせに思っていた。
そう、子供の頃って今よりずっと生きるのは大変だった。なにしろ不慣れな事ばかりだったし、どうでもいい事で一生懸命考えるし。
それで、ごはんなんて出来る事なら食べなくて済むようにして欲しいと思っているぐらい、特に、給食や、他の家でごはんを食べるのは本当に苦手だった。
給食はいつも残って食べていて、掃除の時間まで食べてたもの。
あれはひどいよね。いじめじゃない。
何であんなに好き嫌いするな、とか時間内に食べろ、とか言うんだろう。
辛かったぜ。
友達の家や、親戚の家などでごちそうになるのもだめだった。
違う食器っていうだけでだめだったように思い出す。
でも叔母さんとかが「たんぱく質も取らないと駄目よ」とか言うんだな。
私はうちでは甘やかされてたから、そんなの言われたことなくって、びっくりした覚えがある。
それで頑張って口に入れてた。
私は叔母さんや大人の人に「キューちゃんは気難しいから」「変わってるものね」なんて言われちゃうような子供で、いつも大人の人に気を使ってもらっていたように思う。
うちは年の離れた妹が体が弱かったりしたから、他の家の人がよく私の面倒を見てくれていたけど、私がそんな風だから困らせ気味だったな。
例えば、お葬式なんかの場面で、私はお焼香をあげるのがどうしても恥ずかしくて出来なかった。やり方もわからないし。
そういう時うちの親は妹とかを見ているので、私はほっとかれてるのをいい事に、こっそり隠れようとしたりする。それを、叔母さんが探しに来て「ほら、叔母ちゃんも一緒にやってあげるから、出来るよね？」なんて言われたのを思い出す。
でも、私はプライドが高いからか、気を使われると返って、出来なくなってしまう。
そういう、大人にとっては扱いにくい子供だった。
そんな風だった私も、今は大人になって、ごはんを食べるのを楽しいって思えてる。
特に気の合う人との食事は楽しい。
あの変わってるって言われ続けたキューちゃんも、ちゃんと普通の大人になれたのかな。
それは素敵な事だって思うよ。
|
|
|
|
| 2001年12月16日(日) |
私は『源氏物語』の登場人物の中では髭黒が好きです。
|
|
|
|
| 2001年12月13日(木) |
最近のテンションの低さは寒さに起因するように思われるので、これからはセーターとマフラーを手放さないようにしようと思う。
というか、風邪ぎみのようである。
みなさんも寒さ対策頑張って下さい。
あと別に音楽がなくても人生は進む。
音楽がなくったって平気。
平気だってば。
|
|
|
|
| 2001年12月12日(水) |
最近、次のような症状が続くので養命酒の必要を感じる。
肩こり、頭が痛い、目が痛い、寒い、気力が無い、卒論を出したものの卒業出来るかは確かでない、寒い、荷物が重い、楽器を弾いていない、エビナマソバです、タコはまだお待ちなので待ってください、フロムエー、肩こり、指が冷たくて字が書けない、乾燥肌、マンドリンで硬くなった指の皮が剥けてきた、朝起きられない、いつも眠い、卒論が終わったらやろうと思っていたことをやらない、肩こり、肩こり、自分が大嫌い、「友が皆我よりえらく見える日は……」っていつもだよ！、肩こり、切ない、ふまじめ、ふざけすぎ、て夢がまーぼーろしでもーかーまーわーないといつしかー思っていた（スピッツ、冷たい頬）、一人旅に出たい、アラスカでオーロラを見たい、今何時か知ることより時計の中を見てみたい、みんなが言うほど後ろ向きではない、父が忘年会から帰ってきて酔っ払ってアイスを食べている、妹は十二日町にいってきたらしい、「あいのり」やすが帰ってしまった、被害者と思ってる奴が実は加害者なんだよ、肩こり
養命酒が必要。
|
|
|
|
| 2001年12月11日(火) |
カタコリに苦しんでいます。
寄る年波には勝てないですね。
卒論のせいかな、とも思うけれど、
眠り方が悪いのかも、とも思います。
寒いせいか、妙な体勢で寝てるから。
火山の側にあるような岩でがんがんなぐりつけるか、
針を刺して欲しい。針どころか、錐。錐で刺して欲しい。
そして剣山を押し付けて欲しい。
それから、踏みつけて「お前は国家の犬だ！」と罵られ、
連判状に無理やり血判を押させられ、
ひどい目に合わせて欲しい。
|
|
|
|
| 2001年12月04日(火) |
前から「笑える」と思っていたのだが、『源氏物語』の事なんかを、大の大人が真面目に論じてるのっておかしい。
たがが物語じゃんか。
俺みたいな小娘ならまだいいと思うけど、ちゃんとした教授とかがこぞって源氏の事考えてるのって笑える。
「学問」とか言ってもたかが物語だからね。
そんなんだったら何でも学問になるぞ。
さて、文学部4年生のみなさんは卒論はどんなんですか？
１２／７正午が締め切りです。
そんな中、私はアルバイト（レストランの）をしていました。
ボジョレーヌーヴォーがよく出た。
私はワインそんなに好きではないけど、そこまで飲まれるとちょっと飲みたくなるぞ。
それから、お客さんが、ふらっと出ていって、「トイレかな？」と思ってたら、コージーコーナーのケーキを買って戻って来て、「みんなで食べて」というのでもらった。
食べた。
私のバイトってまかないは美味しいし、お酒飲んだりケーキ食べたりして、割と良いんじゃないのか。
まあ、卒論やるべきなんだけどさ。
で、卒論の事考えながら仕事しようとしたけど、すぐ思いが移ろって、
「もし将来文筆家になってペンネーム付けるとしたら『山崎ロック』と『山崎水割り』と、どっちがいいかなあ」
など、どうでも良い事を考えていた。
卒論を押してバイトをしてるんだから、バイト手を抜いてもいいかな、
と思っていると、私よりしっかりしてる高校三年生の女の子はまかないの時、
「速読英単語」読みながら食べてるし。
受験に比べたら卒論なんてお茶みたいなもんだな、と思うよ。
取りあえず出せば九割五分オッケーでしょ。
それから、お店に私に似てるお客さんがいて
「キューちゃんお姉さん来てるよ」
とみんなに言われた。
自分でも似てると思った。
おかしかった。
|
|
|
|
| 2001年12月03日(月) |
私は狭量で冷血漢だ。
甘えきっていて、やるべきこともやらないし、人に対して冷たい人間だ。
この事を忘れないようにしようと思う。
自分がどんなに嫌な下らない人間であるかを忘れなければ、他の人のどんな態度にもハラは立たないだろう。
寛容になりたい。
といつも思っているけれど、本当はそんなに大人じゃない。
ココロの中に知らぬうち、きたないものが生まれたりもしてる。
そのきたなさを見つめる事さえできない。
でも、今はそう思えない事は、後で思えばいい。
今気がついてない事は、後で気がつけばいいや。
私は自分の向上心に賭けてみようと思う。
これでも、１年前よりはちょっと大人になってる気がする。
３年前よりはだいぶ大人になってる気がするな。
（そしてそれは私の向上心だけじゃなく、いや、むしろみんなの影響だろう。色々な人のおかげで大人《そんなに大人じゃないが。そこそこの大人》を今やれてる。有り難い）
いつかカッコイイ大人になれるだろうか。
ココロの触れ合いに酔えるような人間になりたい。
笑われるのにも、ばかにされるのにも慣れた。
私は私の「信ずる所の道」を行こう。
まわりに評価してもらう必要はない。
（だってまわりの人にはわからないものさ）
自分が「これぞ大人」って思える行動を取れれば。
そして感情もそれについて来てくれたら。
明日にちょっと、明後日にもうちょっと、大人になっている自分を見つけるかもしれない。
|
|
|
|
| 2001年12月02日(日) |
私はしょっちゅう「こんなに気の合う人には二度と出会わない」って思うけど、
大抵その後もっと気の合う人に出会って、
自分の早計さを恥じる。
これからも５００人くらい気の合う人と出会うだろう。
これからはあまり早とちりしないようにしよう。
|
|
|
|
| 2001年12月01日(土) |
12月になりました。
たまに日記のタイトルが、日記の内容と関係無いものになってるのは、
検索エンジンで引っかかってやってきた人が、関係ない文章を見てがっかりするのをからかってやるためである。
思い知ったか！
はっはっはっは
みなさんは12月に入って、どうですか？
私は何も変わりません。
もうすぐ２００２年になりますが、
去年は今ごろから「次は２１世紀！」って騒いでたし
おとどしは「ミレニアム！」とか言ってたのに
２００２年はやばいですね。
それが２００２年問題です。
２００２年は
「俺だって俺の良さがあるのに。キリのイイ奴ばっかちやほやしやがって。平凡こそ最高の個性だぞ」
としょげています。
そして私はプリンパンにむかついています。
|
|
|
|
| 2001年11月30日(金) |
実は世の中で一番大事なのって＜まなざし＞じゃないのかな。
つまり、視点がなかったら、意志も価値も何も存在しないよね。
あなたの意志は、もう一人のあなたが、あなたが何か考えているのを見ているから、存在している。
価値っていうのはもっと分かりやすくて、知っての通り絶対的なものじゃない。
誰がどこから見たかで決まるるものだ。
＜まなざし＞がなければ何も無いのと同じだし、「そのもの」よりも「どこから見てるか」の方が力は大きい。と思った。
浮舟（私が卒論でかく『源氏物語』のキャラクター）だって、薫から見たら人形だけど、私からみたら一人の女の子だしね。
ところで、物語だと、同じ名前で登場したからって同一キャラクターとは限らないし、違う名前で登場したからって違うキャラクターとは限らないよね。
現実ではあり得ないけど。
物語ではキャラクターがぐるぐる回ってる気がする。
卒論書かないといけないけれど、図書館に行っても関係ない本読んじゃったりしてる。
太宰の繰り返された自殺未遂は全部、狂言だったんじゃないかって言ってた。
助けられる事を見越してやってたんだろう。薬はいつも致死量には程遠い程度しか飲んでないし、首吊りだって首にちょっと傷を付けて帰って来ただけなんだ。
生活がせっぱ詰まった時に、切り抜けて、その後しばらく身内の人が優しくしてくれるのが嬉しかったんだろう。
基本は、狡猾な甘えん坊なんだ。
など。
ああ、確かにそうだ、太宰ってわりとそうだよ。むかつくよね。
「私は太宰は嫌いだ。でも、そういう弱い所が可愛い、とか、人懐っこくてサービス精神のある所がたまらない人もいて当然だと思う」
とも言ってて、まあそうなんだよな、とも思う。
澁澤龍彦が、この世に幸福なんてものはない、幸福を求めるより快楽を求めた方がいい、って言ってた。私もそう思う。
私は幸福になんかちっともなりたくないけど、快楽は欲しいしな。
「幸福論」とかなんか宗教ぽい。
人生には目標はないらしい。
浮舟は出家したけど、私は浮舟じゃないから出家はしない。
男に見切りをつけて、どうして仏に見切りをつけないんだ？
男に頼るのは止めたのに、どうして仏に頼るのは止めないんだろう。
この世に生まれて、人間らしく生きないでどうするんだ。
また傷ついたって傷つけたって、また悩んでもいいと思う。
生身の女の子で生きてくしかない。
私は、男も信じないし、仏も信じない。
誰も信じないし、神様も信じない。
自分しか信じない。
まあ、それはいいから、卒論書いてくれ、自分。
| BACK | NEXT |
| 目次ページ |