| 『微炭酸ニッキ』 山崎ナオコーラ |
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| 2001年07月06日(金) |
†魔女の宅急便、泣ける。
おもいでぽろぽろでも泣いたけど。
女の子が一人立ちして、挫折して、自信がなくなって
自分には何があるのだろう、なんて考えるってことだよね。
「魔女の血、絵描きの血、パン職人の血。
神様か誰かがくれたんだろうけど。そのせいで苦労もするけどね。」
という科白がすき。
††相手の好意が気になるだけの感情だったら、つまらない感情だ。
本当は相手に幸せになって欲しいとか、どう考えるんだろう、何をしたいんだろうと考えたりする、素晴らしい感情なのにねって。
†††神様
††††智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい。
†††††弟がいたらいくらでもお金あげちゃうだろうな。「姉さん、お金がないんです」なんて言われたら。
††††††昔買ったギター譜でトルコ行進曲弾いて遊ぶ。
無伴奏チェロ組曲前奏曲なんてのもあったから、フリスクのチェロにパクらせる。
†††††††せつなさってなんだろう
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| 2001年07月05日(木) |
「言葉には温度があって…」と友人が言う。
あるな。温度。
言葉って、意味なんかより温度の方がよっぽど効き目があって大事なことかもしれない。
それから、ふっと目が覚めた。
本当は素晴らしい事なのに、次元が低すぎるという話。
考えるべきことって、もっと他にあるねって。
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| 2001年07月04日(水) |
サークルの練習がある。
今日思ったのは、音って聞こえてる音だけじゃなく、
ココロの中の音も聞こえるな、という事。
例えば、他のパートが弾いてる時、
自分は弾いてないはずなのに、自分の音が聞こえる。
自分が弾いてる時は自分の音とは別に、理想の音が聞こえる。
それから、ココロの中で音量の調整が出来たり。
私は１ｓｔだから高音の音がもちろん大きく聞こえるのだけど、それではよくわからないから、出来るだけ自分の耳を客席にあるような気持ちにさせて、
全体の中では１ｓｔがどの程度聞こえるのか想像してみたりとか。
今日はチェロは出席人数少ないから実際のメンバーを想像してココロの音量を上げてみたりとか。
それから今は弾けなくってもこれから上手くなって行く過程の音が予想出来たりとか。
そういう事を考えていると、人間ってすごいなあ、
音って外にあるんじゃなくって、頭の中にあるのかも、
なんて考えた。
そういえば関係ないけど、置いていかれたのでむだにいつもと違う道を選んで帰ってしまって、勝手知ったるはずのたまプラーザで一人で迷ってしまった。ココロ細かった。
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| 2001年07月03日(火) |
★面接なんて市川染五郎にくらべれば、全然たいしたことない
★エリンギはどう考えてもまずい
★今日のココロの中の私の名言は「期待に応えるだけが愛じゃない」だ
言って欲しそうな事に察しが付いてもそんなことは言ってあげない
必要ないときに言う
こっちは機嫌取りのために存在してるんじゃないんだから、言って欲しそうな事を言うのじゃなくって、ちゃんと向き合って、自分の言いたい事を言おうと思う
★昨日は噂話も情緒があれば……なあんて書いたけど、私は矢張り噂話って苦手だ
その場にいない人の話してもつまらないと思う
自分の話したらいいのに
何にしても人の話を聞いて、誰かのことを判断するっていうのはおかしい
私はその人のことは自分の前にいるその人だけで判断したいと思う
★コンタクトを入れたままにするのは止めた方がいいと思う
★冷やし中華始めました（仮）
★漫画家にはどーしたらなれるんだろう
持ち込みかな
★渋谷駅新南口をもっと開発したい
★渋谷校舎にある、デイリーヤマザキとセブンイレブン、どっちがせつないかもっとよく考えてみるべきだ
私はその奥のキムラヤを繁盛させる
★フリスク、２ｎｄが完成
★冷蔵庫の野菜室にもらいもののさくらんぼが詰まっているが、うちの姉妹は両方ともさくらんぼは食べない
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| 2001年07月02日(月) |
谷崎潤一郎の『細雪』なあんてのを読み返し始めた。
面白い。
大阪の旧家の姉妹がお見合いしたりしてるだけの話なのに、なあんでこんなに面白くって、するする読めちゃうんだろう。
悩みはくだらないし、貴族っぽい振る舞いは鼻に付くし、言いたい事も言えないでばかだと思うし、
でも魅力的で、風流、心理描写もすごいし。
読んでいると、外聞を気にしすぎたり、コミュニケーションの間に人を介したりっていう、私が嫌いなことばかりやっている。
でも、ふっとそれでいいのかも知れないと思った。
私は人間関係は一対一だと考えてるから、人と人とのコミュニケーションの間に他の人が入るっていうのにすごく嫌悪感があって、例えば「誰々がこう言ってたよ」というのは絶対ニュアンスが違って伝わっちゃうし、「誰々ってこういう人だよね」と本人がいないとこで話しても実際と違う人物像が作られるだけで全く意味がないし、止したらいいのにと常々思ってた。
でも、コミュニケーションって一体何をやりとりしてるのかと考えてみると、
多分「真実を伝えたい」なあんてものじゃないんだろーな、と思う。
「本当の事」なんて実は何処にもないし、
どこかに「本当の事」があってそれを伝えようとしているとしたらバカバカしすぎる。
お喋りっていうのは、どこにも行きつく所の無いもので、噂話なあんていうのも、実際にどうかなんてのは問題でなく、その場の雰囲気を楽しみたくってしているのだろうし、わけのわかんない噂話をされても、面白ければいーやというか、
情緒があれば自分が俎上に乗ってもまあいーやというか、
なあんかごちゃごちゃしてよくわかんなくなってしまったが。
悪口言われててもいいかな。
でも自分は言いたくないな。
そういえばフォーカスが廃刊とかって言っていて、ああゆうのも昔から嫌いだったけど、だってどうでもいいじゃん他人の事なんて。
他人の事がわかるわけないんだよ。
うーん、わかんないな、要は情緒かな。
人生に誤解は付き物だし、
誤解なんて全然平気。
誤解されても絶対誤解は解かないようにしようと思う。
だってかっこわるいもん。
あせって「ほんとは違うの」なんて言い出したらさあ。
「ほんとにそーだよ」、ほんとは違っても。
その方が面白ければそれでいいよ。
誤解されたままでいいんだ。
何にせよ、雪子ちゃんかわいい。
やっぱり、思ってる事をそのまま喋るなんてばかがやる事だよ。
私も雪子ちゃんみたいに、思っている事を喋らないようにしよう。
そうそう、本当に思っている事は言葉にしちゃ、いけない。
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| 2001年07月01日(日) |
お気に入りのコーヒーカップがあって、これって愛情かな、と思う。
愛情があるって時はどうすんだっけ、と思い、近くで見たり、遠くから眺めたり、それからコーヒーを入れて飲んでみたりしたが、べつにこんなの愛情じゃないなと思った。
コーヒーカップに自分の骨を入れたいのだが、どう考えても入りきらないので沢山のコーヒーカップに分けて入れてもらおうかな、と思う。
砕いて紙にのせてさらさら入れてもらいたい。箸でつままれるのは、どうも恥ずかしいから。
生きるのが面倒なのは、不幸だからでなく、生半可な幸せと堪えられそうな不孝が交互に来るからではないだろうか。
大した絶望でない絶望が降り注ぐので、大した諦念にも辿り付けず、面倒なのに面倒とも思えず、知らぬうちに生き抜いてしまうのかもしれず、
いや
だまされないぞ！！
（わからん）
（なんだよ、だまされないぞって）
（第一だまされる人の方が楽に生きられるんじゃないのか）
（でも、知らない方がいい事なんて、何一つないのだ）
（ああ）
どうもいつもの憂鬱な時期に突入したらしく、また暫く考え込む文章になるかも知れん。読まない方がいいかも。
もしも、不幸になれるなら不幸な方がいいのだ。
不幸ならば人生を嘆いていれば済む。楽ではないか。
世の中に不満だけぶつけていればいい。
でも現実は幸、不幸の二元論では語れない。
どんな気持ちで人生と対峙すればいいのか、まっすぐに生きる勇気も、逃げる勇気も持ち合わせずに、ただ時が過ぎてしまうのだろうか。
問題なのは私が世の中を好きだという事であると思う。
私が私の人生を愛してしまってる事だと思う。
もっと自分を虫けらのように扱う事が出来ればいいのにな、とか。
まわりの人のことも嫌いになれれば楽なのに、とか。
たまに世の中の人が皆、悪人だったら良いのに、と思うことがある。
そうだったら、ただ憎めば良いのだから楽だろうに。
ふっ。
ところで引田天巧ってなんなんだろう。
どーでもいいが岡崎京子の「ハッピーハウス」の愛蔵版みたいのが出てたので立ち読みしてきた。すごい。よくこんなの描けたなと思う。
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| 2001年06月30日(土) |
サークルの練習に、安曇さんやおずさんやまろんさんや左将軍や少佐が来てくれていた。
その後お酒を飲むと言うので私も参加してみた。
大変楽しく過ごせた。
今日はトランジスタが発明されたらしいが、トランジスタってなんなんだろう。
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| 2001年06月28日(木) |
またわけわかんないことを思いついてしまった。
納会で俺の作った「フリスク」を演奏したいな、と思ったのだ。
あと一週間なんだけど。
でさっきまでアレンジしていた。
七夕バージョン。
とりあえず、フルート、１ｓｔ、ドラは出来た。でも合わせてないからなんとも言えない。
そして演奏者が集まるかどうか。たぶん各パート１人ずつは弾いてくれる予定（私の中で）なのだが、募集中なのでＫ大の方、やってくれる人はいませんか？簡単なので２年生でもできますよ。
俺みたいなわけわかんない奴でも曲って出来るもんだなあ、まあ、変かもしれないけど。
それで、ちょっと振ってみようかな、と思ってるのだが。
出来たらいいなあ。
そういえばだいぶ前だけど、「あいのり」でりんごが帰った時は泣けたな。
ところで「ただ水を飲んでもスイート」って言葉を見かけたので、題名をそれにしようと思ったのだが、スイートっていうのがなんだか恥ずかしくて書けなかった。
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| 2001年06月27日(水) |
細部にこだわれ。
となんとなく思った。
ディティールこそが命。
どこまでも自分好みに。
はああ。
真面目に、こ
あれ…何書こうと思ったんだっけ？
まあいいや。
就職活動といえども、活動って出会いだなあ。
となんとなく思った。
そういえば、昔は人生に一度であろう就活なら、変な会社とか意味無くまわって、面白い思いをしようと思ったけど、まあ、そんなことしてないな。
前髪ちっとも伸びない。
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| 2001年06月26日(火) |
やりたい事がたくさんありすぎて、生きている間に終わらないように思う。
長生きしたい。
就職してもいいけど、やりたい事が他にもたくさんあるのにどうしたらいいんだ！！！（エクスクラメーションマーク）
！！！って程でもないが……
でも生活において「マイペースほど大事なことってない！！！」（！！！って程でもないが）と考えているので、私のスピード（大分のんびり）で生きてくんだろう。
そんなスピードでやってれば、やっぱり時間が足りなくなるだろうな。後悔するかな？
後悔しない生き方ってあるのかな。
ああ、わからない、でも。
あと生活において気を付けているのは「世界が小さくなる事だけは避けたい」ということだ。
目に見えている世界だけがほんとうの世界じゃないんだぞ、というか。
私の世界はこんなもんじゃない、というか。
例えば、サークルにはまっているけど、サークルだけが世界ではないわけだし。サークルの人を見て世の中の基準を作ってはいけないし、通用しないと思うし。部員だってサークルで見せているキャラクターだけでは見たくないし。自分だってサークル以外のとこに行けば違う役割すると思うし。
それから目に見えない世界もほんとうの世界だと思う。思索の世界とか読書の世界もあるし、えー、それから、色々。
そして世の中ってもっとすっごく変わっている人もいると思うし、そんな人を想像しながら生きていきたい。
ところでテルミンを弾いてみたい。（弾くって言うのかな）
デル・セルゲルヴィッチ・テルミンというロシアの人が作った、世界最初の電子楽器だそうだが。
むかし小山田圭吾が弾いてた。
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