| 『微炭酸ニッキ』 山崎ナオコーラ |
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| 2001年06月20日(水) |
卒論の第二次題目の事を先生と話したので、サークルの練習をお休みした。
何故か夜の８時半の約束になってしまったから。
私は源氏物語の浮舟について書こうと思っているのだが、浮舟ってご存知だろうか。
源氏物語の二部、宇治十帖の最後に出てくる。（宇治十帖はおまけで完成度が低いとか言われるけれど、淡々としていて私はいいと思う）
浮舟は源氏物語に出てくるのに別にいい女って訳でもなく、個性的でもなく、ただひたすらはかなげで少女っぽい。
でも、更科日記の孝標女が夕顔と並んでこの、浮舟に憧れている。
やはり、ばかな文学少女の孝標女、はかなげな女の子が好みなのか。
気持ちはわかる。
私も憧れる。
浮舟って二人の男の人（薫と匂宮）に求婚されて、どっちか選べなくて悩むかと思ったら、そこでは悩まずどちら共といとなんじゃって（いとなむっていうか）、あげく思い悩んで自殺しちゃうっていう奴だ。ばかだ。
しかもたぶん、ほんとうは二人とも浮舟の事をそんなにすきじゃない。
匂宮は、コンプレックスのある薫と張り合いたかっただけなのだろう。
薫は、元々、浮舟ではなくお姉さんの大君が好きで、その大君が死んでしまった後、大君に似ている浮舟と出会ってすきになっただけなのだ。
浮舟は「お姉さんの代わり」の域を出ない。
要するに薫は浮舟を、人形のように可愛がっているだけだ。
実際は誰も浮舟のことなんて見ていないのだ。
この「似ているから好きになる」というのは源氏の最初の方にもある。
源氏が、すきだった継母に似ている若紫を、引き取って育てて妻にする話だ。
この同工異曲がなぜ描かれたか考えないといけない（とか先生が言ってた）
わからないけど、紫の上は美人で知性もあって、源氏と結婚して、一番大事にされて、幸せそうだけれど、でもだから何というか、
女の人生ってそれでいいのか？という感じで。
反対に浮舟の方は川に投身自殺を謀ったのに死ねず、僧に助けられ、出家してしまう。
生きている事を知った薫が手紙を出してくるが、無視する。
そんなに幸せそうでもないが、この冷めた感じが、いいな、というか。
浮舟は確かに最初はなよなよして、どうしようもないけれど、最後には強く冷めるというか、そこが魅力。
宇治十帖というのは、確かに政治の闘争や、恋愛沙汰も、前編ほど描かれていないし（恋愛ですらない気がする）、読む人によっては終わり方が中途半端だと言われたりもするかもしれないけれど、そういうのって男の人の意見なんじゃないかな。
女の子の生き方の問題なんじゃないかって思う。
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| 2001年06月19日(火) |
前から思っていたけれど、俺はリーダーシップってのが、苦手だ。
取るのも取られるのも苦手。
誰の事も引っ張りたくないし、誰にも引っ張られたくない。
昨日も書いたが、ほんとうのリーダーシップっていうのは、自分が、と出て行くのではなく、みんなの話しを黙って聞くことが出来る事じゃないかと思う。
一人一人の良さを引き出すことが出来る、そして上手く流れを整えていくことが出来る、自分は控えめでいられる、そういう事が出来る人じゃあないか、と思う。
先頭は切らない、様子を見て後から付いて行く。
それにしたって、よく就活でリーダーシップのある人って受けがいいように思うけれど、ほんとうはそんな人ばかりだったら、仕事進まないだろう、と思う。
色々な人がいないとどうしようもないのだ。
集団というのは、微妙なバランスで成り立っていて、一人でも抜けてしまったら、違う集団になってしまうと思う。
別に情に流されてもの事を考えている訳でもないが、世の中はそうシステマティックなものでなく、目に見えないものすごく色々な物が絡まって、微妙なバランスと絶妙なタイミングで進み、今の状況があるのだと思う。
まあ、なににせよ、俺はリーダーシップなんてものより、深く物事を考えたり、自分の考えでひたすらマイペースで行動したり、マイペースでいながら人の気持ちには敏感でいられる、そんな事が出来る人に魅力を感じるな、という事を考えた。
そんな人になりたいな、と。
まあ人それぞれってことか。
スピッツのラズベリーの音を取ってみた。
ちょっとエッチなとこがいい。
あと、ミーコがどうのって歌。題名わすれてしまった。
遥かと冷たい頬も少し。
ボリス・ヴィアンの日々の泡を読み返してみる。
俺の好みはロマンティシシズムの地平を離れない。
曲も本も、うっとりするもの、せつなくなるもの、がすきになる。
それにしたって音楽は不思議。
卒業するまでに、もっと音楽について知っていく事が出来たら……と思う。
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| 2001年06月18日(月) |
考えるのに時間のかかる人がいたら、他の人で話しを進めた後、しばらくしてもう一度その人に「さっきのことで、いいアイデアあった？」なんて聞いてみると、すごくいいアイデアを喋ってくれる時がある。
何もみんなの前でハキハキ喋れたり、中心になれたり、そればかりがいい事ではない、というか。
そういう事をしない人の中にも、いい物を持っている人は沢山いて、だから、そんな人に水を向けてみるといい意見が聞けたりする。
自分から話す、積極的に、みんなをまとめる、そういう事も大事かもしれないけれど、私はそういう事をしない人の話を、もっともっと聞いていきたい、話し易い雰囲気を作れる人になりたい、と思う。その方が絶対面白い話を聞けるはず。
ちょっと話がずれるかもしれないけど、「みんなの意見を聞いていたらまとまらない」って思うかもしれないけれど、まとめるのってそんなに大事なことなの？
雑なまとまり方になったとしても、沢山の意見を聞いた方が、もっともっと大きないい集団になると思う。だってそれだけアイデアが増えるのだから。
それに話を聞いてもらえるだけで、その人のやる気は随分かわるはずだ。
一部の人でことを決めて進めて、他の人はそれについて行く、なんていうのは、僭主制？よくわからないけれど、専制政治じゃない。
みんなの国じゃない。
と、かなり離れて国まで行ったのでこの話題はやめよう。
でも、思うけれど、小泉首相とかのことだけど、そりゃあ、意見に対してぱっと切り返せるとか、言葉で人を惹きつけるとか、そんな感じですごいって思うし、政治家ってそういうの大事かもって思うけど、なんか「上手いな」の域をでないというか。
精神異常者に対する刑法を見直すとか、なんか変だと思う。
ところで、今日は「オリーブ」の復刊の日だ。高校の時にずっと購読してた雑誌なのだが、休刊してたのが、６／１８に復刊、という事で、楽しみにしていたのだった。
ちょっと大人のオリーブに、なんてコピーだったから、ふうむ、と思ったが、可愛くなくなってた気もする。前はもっとちっちゃくて薄くって紙質もぺらぺらだったのに。それに広告もかわいいのばかりだったんだよなあ。
広告。私は雑誌にいやな広告が入ってるのが、どうも嫌で。
ところで、新聞にいい科白があった。
「本当に美しい音楽は大声で語らない。表現したいのは『気配』」
というの。
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| 2001年06月17日(日) |
毎日海日、迷ってばかりだ。
梅雨前線もお休みね、と母が。
ふっ。
前から思っていたが、友人っていらない気がする。
いや、いてくれたらそれはそれで嬉しいのだけど、いないと駄目ってこともないし、ひとりも楽しいし。
雨降りの話なんかをずっとしていたい。
「最近雨ばっかり」なんて、当たり障りの無い話好きだ。
日曜の朝って、特別な感じがする。
氷を沢山入れてカフェラテを作る。自分でカフェラテと思っているだけで、つまりはコーヒー牛乳か。イタリアのカフェオレの意味だって聞いたけど、何か違うのかな。
目玉焼きがあったのでケチャップをかける。（前にみんなで「目玉焼きになにをかけるか？」って話をした時にみんな醤油って言っていて、私も醤油だ、と思ったのだけど、それじゃ話が盛り上がらないと思ったので「やっぱケチャップだよ！」と無駄な嘘を付いてから、ケチャップにした）
代々木で筆記テストを受ける。難しい。
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| 2001年06月16日(土) |
私は自分にものすごく自信がある。
就職しなくても、いい気がする。
私はまわりに思われているよりも、ずっとしっかりしているし、１人でもきちんと生きて行けるような気がする。
経験者は後輩に、アドバイスをしてはいけない。
以上
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| 2001年06月15日(金) |
コーラはプールの味がする。
プールを飲んでるようだ。
すうっとお腹に水をため、塩素を投げ入れる。
音のない水の中で息をとめ、鼻に水を吸い込み、つんとさせる。
小さな私は胃の中で、じっと座禅を組む。
意外と、詩人の瞑想という曲は、いい曲だ。
今日は一日、詩人の瞑想が耳のうずまき管をぐるぐるしていた。
今日はシケモクさんの誕生日だった。
本人は否定していたが。
それから、Ｋちゃんがちょっと感じが変わっていた。
５限は職業に貴賎はない話。
ところで、自分って公共のものだな。
色んなものが流れ込んでいて、自分で決めたことなんて何一つない。
モナに「キューさんはフリーターになるじゃないですか…」と言われて、びっくりする。就職するよ。
ちょっとむっとして、急に就活にやる気がでるも、どうしていいかわからず、帰ってから、部屋の掃除なんて始めてしまった。
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| 2001年06月14日(木) |
こうして、ＨＰを作っていると、変な気がしてくる。
他のＨＰを見たりして、知っている人なら、その人のＰＣに向かう姿が目に浮かぶし、知らない人でも、ああ、どこかにいるんだろうなあ、というような、うまくいえないが、世の中の変な成り立ちというか、ああ、わからない。
生活。
だろうか。
働くってだけが、生産活動なのかな、とふと思った。
経済活動じゃなくっても、やり取りしてるものって、ある気がする。
目に見えないものとか。
こうして、ＨＰを作ったりして、これはお金にはならないけど、活動ではあるし、アクションを起こせば、リアクションもあって、やり取りというのは、やはり、ある。
ばかばかしい事に血道を上げていても、やはり、やり取りというのはある。
サークルをやっていても、すぐに卒業だし、いつか、この日々も泡のように、無くなってしまうとは思うけど、後輩たちの彼方に私の記憶が残ってくれたり、私の中にも何かが生まれていたり、そういうのが、生産活動じゃなくって何なんだろう。
普通に歩いていたり、お喋りしているだけで、何かを生み出しているような気がする。
目に見えない。雰囲気のようなものを。
所詮、会社だって、お店だって、いつかは消える、泡のような存在で、だから、普通の生活だって、泡のようでも価値のある、立派な生産活動なんじゃないかなあ、と。
こんな私でも、少しはまわりの雰囲気作りに荷担できているような、そうだとすると、それでいいんじゃないかと。
職業にしたり、お金で返ってきたりしなくっても、いいのじゃないかと。
ふと思う。
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| 2001年06月13日(水) |
練習におずさんが来てくれた。
久し振りで緊張してちょっとしか話せなかった。
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| 2001年06月12日(火) |
はらじゅくが腹じゅくでなく耳じゅくだったら面白い。
みみずく。
今日はＮ谷くんが発表をするというので、その授業にこっそり出ると、Ｎ谷くんが、「Ｎタニくん」と呼ばれて普通に返事していた。
Ｎ谷くん、左義長について語る。
左義長って、どんど焼きみたいなものらしいのだけど、みなさん知らないですよね。
東北ではポピュラーなのか、授業直前に「左義長なんて聞いた事ないな」と言うとびっくりしていた。「習字とか焼くやつですよ、みんな知ってますよ」とか「くまでとか」と言うので「くまでなんて買わないよ」というと「ええ！！」とすごくびっくりしてて面白かった。
あげく「左義長って始祖鳥みたいな」もんですよ」なんて言ってた。
で、発表、面白かった。いつも通りのＮ谷くんだった。
それから、この世は相変わらず地獄みたいだ。
いや、別に悩みがあると言うのでもないが、ああ、でもみんなそうなんだろうなあ、暗闇の中を手探りで歩いているというか、まあ、楽しいし、生活も悪くないと思うのだけど、ときどきすごく怖くなったり、わからなくなったりするのだが。
自分が気持ち悪くなったりとか。
罪悪感みたいなのが湧いて来たりとか。
なんか大人なんだからもっとちゃんとしなきゃ、とか。
アフリカの子供に何か出来ないのか、とか、病気の子供は今も苦しんでるのに、とか急に考え出したり。
最近、雨がよく降る。
雨って、ぼんやり見ていると線だけど、雨に合わせて目を動かすと粒になる。
ああ、なんか隣の犬がコケココーって鳴いてる。
こりゃ、コケココーだな。
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| 2001年06月11日(月) |
擬声語、擬態語が多いというのは、日本語の特徴らしい。
英語とか、インドヨーロッパ語族の言葉には、例えば蛙がぴょんと跳ぶ、のぴょんに当たる言葉がないらしい。
そういえば、しょっちゅう聞く、ぴょんだの、さっだの、わいわいだの、どきどきだの、英語にはなさそうだ。
で、この擬声語、擬態語というのは、意味よりも音が、重要らしい。
つまり、ぴょん、の「軽く飛ぶ」（？）という意味よりも、♪ピョンという音に、伝える要素があるということか。
言葉というより、むしろ音楽なのだそうだ。
確かに、ぴょん、と言われた時、言葉として受け取るよりは、その言い方、口調を楽しんで受け止めているように思う。
ぴょっん、とか、ぴょーん、とか、微妙に違う言い方だったり。
それに実際に音がしないもの（蛙が跳ぶとか）を音で表現する（ぴょんとか）って実はすごいかも。
言葉って、意味ばかりじゃなくって、耳触りというか、リズムなんかにも伝える力があるんだろうなあ。
それで、どうも、この擬声語、擬態語を妙に多く使う人が俺の周りに多い気がする。
たまに、「ぴょんって」「それでちょこって」「で、どかん」とかいう擬声語、擬態語だけで会話が終わってる時すらある。
会話って、たぶん、意味じゃない。リズムかも。
話しは変わるが、俺の人生の敗因は思い込みがつよいことじゃないかと考えた。
昨日、俺は自分で決めた事で成功したことってないかも、と書いたが、そもそもいつも目標をたてた時点で間違った目標をたてていたような気がする。
で、俺は思い込みが強いから、決めるのも、すぐ決めちゃって、迷いがなくって、まっしぐらに突き進んで、ばんって壁にぶつかって、わあんって泣いて、まわりの人に助け起こしてもらって、やっと他の道が見えたりする。
色々な事、大体そのパターンだった。
そういえば、昔から、俺は悩みってなかった。
不安、とかはよく感じるのだけど、どっちにしようかとか考えた記憶がなくって、たぶん、思い付きで決めて、なぜか自信満々に突き進んでた気がする。
だから、人に相談なんかもしないから、自分でも間違いに気付かないのだろう。
大学だって、俺はサッカーを見てて、「勝ったらここ受けるか」って決めたのだ。
昔は自分の事は自分が一番わかってる、と思っていたけれど、他の人の方がわかってくれている場合もあるかも、と最近思った。
どうも、俺は自分のことがよくわかってないんじゃないかと思う。だから目標や選択を間違うのじゃないか。精進しよう。
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