| 『微炭酸ニッキ』 山崎ナオコーラ |
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| 2001年02月28日(水) |
空気が柔らかい。
春か。もう、３月。
学内会社説明会に行く。
その後、少佐、Ｍ，Ｍちゃんとごはんを食べる。
少佐はやはり気前よくおごってくれる。
おだやかな気持ち。
心配なこともあるが、元気。
大丈夫。
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| 2001年02月27日(火) |
バイト最後の日。
マネージャーがプレゼントとドーナツをくれたので感動する。
ドーナツ、みんなで食べる。
「ま、いっか」ですませつつも明るく気さくなＮさんや、いつも眠そうだけど、喋ると面白いＭくん、バンドのファンのＳさんなど、いい人ばかりでした。
それから、桜木町の「パシフィック横浜」という所に、会社説明会に出かける。
説明会の始まる前と終わった後、散歩した。ランドマークタワーとか、みなとみらいとか、よくわかんなかったけど、海はあった。
昼の海と夜の海、２つ見た。
きれいだった。
口角をきゅっとあげると、私はつよいから大丈夫だ、などと、何故だか、思った。
これから、天井知らずに伸びて行きたい。
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| 2001年02月25日(日) |
今日はバイトに新人さんが２人入って、たくさんで仕事したのでひまだった。
今日初めての男のコがいて、「キューさん、キューさん、これどうやるんですか？」など、どうでもいいことを聞くので、かわいいなあ、母性本能くすぐられるなあ、と思って、話してみたら、同い年だった。なんか辞めたくなくなってきた。
終わった後、そのコやマネージャーたちに山田の蓋を開けて、「いいでしょ」と自慢した。
バイトも残るは、あと一回。
その後、大井町の「きゅりあん」に行く。
なんだか、疲れてしまった。
そんな時の、夜中の雲って好きだ。
夜空に白く浮き上がって、不気味なような、これから何かが始まるような、背中を押されるような気持ちにさせられる。
怖いような、神聖なような気持ちになって、心のブラジャーを締め直す。
怖さって好きだ。前に押されるような気がするから。
昔何かで、読んだが、人間の行動の原動力になるのは「愛と恐れ」だけなのだそうだ。
怖くて動いちゃうってのも、情けない気がするけど、心が急く感じって結構快感だ。
小心でいいんだ、強くなくっていい、だって繊細なんだもん。
怖くてたまらないわ。
何がだろう。
俺が怖いもの→・世の中 ・人の心 ・コミュニケーション不全 ・嫌われる事 ・失敗する事 ・プライドがくずれる事 ・恥 ・みじめさ ・自分の考えを曲げる事、など色々ある。
しかし、もっとすごい究極の怖さってのを、いつか味わってみたいなあ。
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| 2001年02月24日(土) |
今日は東京の「東京国際フォーラム」に、会社説明会のため出かけた。
学習塾なのだけど、生徒が受験に落ちてしまった話をされて、ちょっと泣いてしまった。
だって、やっぱ先生だから、話術がすごいんだよ。それで、感動してしまった。
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| 2001年02月23日(金) |
バイトを終えてから、地元で、友人のじゅんちゃんとＭさんとご飯を食べる。その後「アンブレイカブル」という映画を見たが、思った程のどんでん返しもなく、ふうん、という感じ。
会うのは結構、久し振りだったので、すごく楽しかった。
同い年なので、自然と「そろそろ肌がさあ…」などという話が出た。そう言えば、俺も肌の調子悪い。年齢的なものなのかなあ。肌だけは自信があったのに。がっかり。いや、頑張ろう。
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| 2001年02月21日(水) |
筆記試験を受ける。池袋で１０時から。言語能力、空間認識、論理的思考、のような問題は、模擬テストなどでもいつも点数が高いので調子よく、楽しく解けたのだが、やはり出来ないのが、計算。食塩水、とか、速さ、とか言われただけで気分が悪くなる。
最近は「繰り返しドリル」とか、読み書きソロバンの徹底などの教育方法が見直されているらしいが、いいことだと思う。そういうのをしっかりさせれば、私みたいな大学生を作らなくて済むだろう。
終わってから大学に行く途中で、「練習しようと思って」という後輩のＭにあって、一緒に行く。１時くらいに着く。ご飯を食べてから、俺は学内会社説明会にでる。２社終わると、５時になっていたが、また地下に行ってみると、まだＭが練習していた。あっという間に、だいぶ弾けるようになってたので、プロムナード１をＭは１ｓｔ、私は２ｎｄで合わせたりして遊ぶ。、アレグロ、無踊風、パストラルなども遊んだ。するとフルートのＹちゃんも来たので、お喋りしたりしていたら、９時になってしまったので帰ってきた。
プラットホームで「勉強はしないよりもしておいた方がいいわ 後になって気づいたって遅いわ」とおもわず口ずさんだ。
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| 2001年02月20日(火) |
「今日は憧れのあの学校と合コン」というカッコで来い、と言うので、うーむ、あまりにカジュアルな服しか持ってないのだが、と思いつつ、カーディガンにスカートで会社説明会に行くと、スーツの子ばっかなので、しまった、だまされたか、と思ったが、俺みたいなカッコの子もちらほらいてよかった。
そうそう、地図を家に忘れてしまったので、電話して、母に地図を見てもらい、説明してもらいながら会場に着いた。携帯は便利だ。
ところで、ホフの「恋する年頃」を久し振りに聴いた。いい曲。
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| 2001年02月19日(月) |
先日、元「フォークダンスＤＥ成子坂」の村田渚が１人でテレビに出てた。
もちろん、すごくつまらなかった。
が、俺はこの人、好きだ。
俺はつまらないのに、母性本能くすぐるお笑いに弱い。
山崎邦正とか、ネプチューンのホリケンとか、すごく好き。
話は変わるが、俺は別れに弱い。
前のバイトを辞める時も、今のバイトを辞める時も、なんか嫌だ。
バイトの子が辞めていくのも、なんか嫌だ。
サークルでも、「先輩が卒業するのは嫌だ」としか思えない。
そして、いざ別れのシーンという時は、耐えられなくて、適当にふざけて済ませたりする。が、後で泣く。
別れの緊張に耐える事が出来ない。その時は泣かないでふざける。卒業式とかいつもそう。
それにしても、小さな別れは日々ある。ずっとのめりこんでいた小説を読みきってしまった、というのも小さな別れだ。結構、ぽっかり穴の空くような悲しさがある。
歯ブラシの毛先が開いてしまって、裏返して見たら、毛がはみ出してみえる、代え時です、というのも小さな別れだ。まあ、これは悲しくないが。
無理やり話を繋げると、「フォークダンスＤＥ成子坂」や、「ジャリズム」や、「スープレックス」なんかは、別れて欲しくなかった。
あと、「センチメンタルバス」とか「ジュディーアンドマリー」とかも解散しましたね。
マンドリンクラブも「解散」とか言って、「ソロ活動します」なんて言ったらどうなるんだろう。
でも結局１人では出来ないから「ジョイント」とか言って普通の演奏会やったり。
ところで、小学生の頃にスイミングスクールを辞める時に思った事なのだが、「どんな別れでも、別れる時には情が増すものだから、それに振り回されることなく、別れると決めたらすっぱり別れよう」というのがある。小学生なのに、俺も粋なこと考えるなあ、と思う。
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| 2001年02月18日(日) |
昨日は（というかさっき、さっき書いた、５分前）強気な日記をかいたが、実は言ってるんですよね。ーーを。
自分のまわりに、しがない俺の話を真面目に聞いてくれる人というのがいるではないですか。そうすると、言ってますね。愚痴を。
これを何とかしたい。言っても楽しくないから。
なんとか、自分の中で処理したい。そうゆうマイナスな事を考えるのも自分の一部、と認めることは出来るのだけど。
でも、迷惑だからね。
まだまだ修行が足りない。
でも言い訳すると、いったんネガティブに下がってからのポジティブは強い。俺はほんとはポジティブシンキングなんだけど、いったんネガティブに下がる複雑な思考回路なので理解されにくいんじゃ。
昨日は「ラプソディインブルー」だったが、今日は「愛のあいさつ」が頭の中を流れている。
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| 2001年02月17日(土) |
ファーストフードのお店に入り、階段を上っていくと、生のギターの音が聞こえてきたので驚いた。外国人の男の人が１人で、ハンバーガーを前に、弾いていた。
こう書くとちょっと変な感じだけど、実はかっこよかった。
話かけてくれたし、あと俺らが楽器を持っていたからだと思うけど、すっとドアを開けてくれて笑ってくれて、やばい、ジェントルマンだ、と思った。
あやうく俺もマンドリンでセッションするとこだった。あぶなかった。
今はマンドリンクラブは休暇中だが、今年は３／４から練習が始まるらしい。
去年はたしか１３日からじゃなかったかな？例年より早めに始めるのだな。
でも、やっぱり、楽器を弾くと、気が紛れる。だから、練習は楽しみだ。
私は楽器が弾けるなら、何でもするような気がする。やるよ、と言われると何でも参加すると思うし、何処にでも行くと思う。
でも春合宿はどうしようかな。みんな行くのかな。４年生は色々忙しいと思うのだけど。俺はもう会計でもないし、練習なら個人練ちゃんとやるし、それ程行く必要は感じない。よく義務感で合宿行くと言う人もいるけど、それは辛いな、と思う。義務感で行っても、後で絶対愚痴など言わない、それによって我慢したことを人の所為にしないというならいいと思うけれど。兎に角自分が楽しいから行く、というのでないと、まわりも楽しくならないと思う。「自分がいないとサークルまわらない」と思う人もいるかもしれないけど、意外とこの人がいないとまわらない、という人はいないものだ。自分が好きでやっている事を「他の人がやれって言うから」と言う人ってかっこわるいなあ、と思う。「やらなきゃいけないから」とか。やらなきゃいけないことってほんとはそれ程ないものだ。「やった方が人のためになるから自分がやりたいこと」とかそうゆうのはあると思うけど。
さっき太宰治の「ろまん燈籠」を読み返したのだが、愛されるよろこびだけを求めているのは野蛮、だって。「ひとに可愛がられることばかり考えているのです。自分が、まだ、人に可愛がられる資格があると自惚れることの出来る間は、生き甲斐もあり、この世もたのしい。それは当たり前の事であります。けれども、もう自分には、ひとに可愛がられる資格がないという、はっきりした自覚を持っていながらも、人は生きていかなければならぬものです。ひとに｢愛される資格」が無くっても、ひとを「愛する資格」は、永遠に残されている筈であります」だって。
野蛮にならないようにしよう。俺は俺が好きならそれでいい。見返りは求めない。
だから、サークルに関しても、別にサークルの中で自分がどういうイメージをもたれようが構わない。だから合宿休んで「あいつは」とか思われるのなんて、まったく平気だ。
そんなことより自分のやりたい事やる方がよっぽど大事だ。やりたい事しかやりたくない。
また、サークルの話を書いたが、この中にも少佐が言うような「あ、いっちゃった」系の言葉が含まれているだろうか？
しかし、俺は俺の考え方を人に押し付けるつもりは全く無い。自分と違う考え方する人の方がむしろ好きだし。
何か言いたい事があったら言い返せばいいのに、と思う。だいたい俺は言い返せるような人にしかきついことって言ってない。だから、俺になにか言われた事が或る人は俺がすごく認めてるってことだ。
だってわざわざ嫌われるような事、どうでもいい人に言う訳がない。
俺は普段は猫かぶりだから、そうじゃない俺を見れた時はラッキー、ぐらい思って欲しいものだ。
あと、俺は人と人との関係って、仲良いだけが美しい訳ではないと思う。例えばサークルでも、あの人とはそんなに仲良くないんだけど、結構好きなんだよね、という関係も好きで、それ以上仲良くなる気もないし。飲みでは話すけど、普段ぎこちないって関係なんかも、結構楽しいですね。
兎に角、何事もなく仲良く過ごすだけが、素晴らしいとは思えないのだ。言いたい事言って、ちょっとけんかになったとしても、それが悪い関係とは思えない。
そう、最初は楽器の話を書く予定が、何時の間にか人間関係の話になっている。
なんにせよ、楽器にしろ人間関係にしろ、「サークル楽しんでいる人ランキング」をしたら、俺はかなり上位に食い込むと思う。
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