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| 2007年06月05日(火) |
いろいろな方があの場所にいらしていたとわかりました。
びっくり。
なんかですねぇ。今ちょっと気持ち悪いんですよ。
たいした事はないんですが。で、あんま自分の気持ちを
書きたくない(笑)
既にあなたは現われてしまったし…
いや、現われてくれたこと自体は嬉しいんですよ。
でもね。
こんな書き方をしていること自体、もう間違いなのかも
知れない。
一昨日は、純粋に「音楽を好きな人」としてはとても
楽しめました。
でも、あの場で何回も「私は大勢の中の一人に過ぎないんだ」
と何度も思いました。そしてとても哀しくなりました。
嬉しかった言葉もあります。面白かったこともあります。
でも、私の受け止め方は勘違いなのかも知れません。
あの時も、終わった直後も「例え大勢の中の一人でも
あなたを、あなたがたを好きなことに変わりは無い」と
言う気持ちと、とても哀しい気持ちが交互に現われました。
とにかく、落ち着いた店でコーヒーが飲みたいと思いました。
しかし、私が好むタイプの喫茶店が渋谷では思い付きません。
渋谷駅近くまで行った時、「そーいえばあの店とあの店と
あの店だったらいいかも」と思い出すのですが、また
長々歩く事になってしまうので、下北で降りる事に
しました。喫茶店に行き、メニューを見て初めて夕食を
摂っていない事に気付きました。お腹はそんなに空いて
なかったのですが、風邪薬を飲まなきゃならないので
サンドイッチを頼みました。実際サンドイッチが出て
来ると、急に空腹感を感じ、実はお腹は空いていたんだと
思えました。一旦落ち着いて、やっぱり「今日は楽しかった」
と思えました。事実が例えどうであれ、楽しかったと。
でも、そう思うとまた哀しくなってきました。
余談ですが、書きたくないなんて、入力し出したら、
急に勢いづき、気持ち悪かったのもどっかいっちゃい
ました(笑)
そんな、楽しい気持ちと哀しい気持ちが交互に入れ替わる
ような感じで、昨日まで過ごしていました。
いや、今もそうなのですけど。
一昨日の終わった後も、昨日も、今日も、あなたが言われた
言葉のいろいろを思い出してはニヤけちゃったりするし、
あなたの取った行動で不安に思ったり、寂しく思ったり
(見とれてる時もありましたが)
とにかく何度も振り返ってしまう。
そして、昨日の時点でいろいろな方があの場にいらした
事がわかり、またあなたがたも現われたことで今、軽く
混乱しています。
私はこれまで通りに、ここに入力していていいんだろうか。
それとも2006年1月の後半前迄の感じに戻すべき
なんだろうか。
私としては、これまで通りがいいのですが、もう必要の
ないことなのかも知れないですね。と言うか、そもそも
こう思う事自体が勘違いなのでしょうか。
ただ、思うのは、やっぱり事実はどうであれ、と思って
ます。そうだとしたら哀しいけど。
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| 2007年06月02日(土) |
いろいろ気分転換をして、その時は楽しかったん
ですが、一段落着く度に憂鬱な気分になり、これって
仕事関連でこういう感情になっているんだろうなぁ。
とは思ったのですが、辞めた事を後悔している訳では
ないのですが、すっきり感は全く無いし、引き継ぎが
充分でなかったのが後悔する所なのか、でも、それに
関しても具体的な落ち込みはなく、はっきりした理由が
自分でわからずにいます。でも、一つの感情ではなく
いろいろな要素があるんだろーな、と思います。
正直、こんな重い気分になるとは思ってもみません
でした。
しかし、帰宅してからは段々と「それはそれとして…」
という気分にやっとなってきました。
でも、夕方あたりもまだいつもの自分と違う感じでしたが、
軽く家のフローリング部分にクイックルをかけ、衣替えを
して夕食を食べて…ってだんだんいつもの感じに戻って
来ましたし、憂鬱な気分も昼間よりは随分と減りました(笑)
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