ほぼ書き終えた日記だったのにぃ〜。
いきなり強制終了で消えちゃった。。ヽ( ´ー`)ノ
さっきはタイトルもあったけど　とりあえず今の気持ちを入れてみた。

***　以下　思い出し書き　***

昨日お部屋を片付けたので　すっきり涼しげちと寒い。。
（冬は散らかってる方があったかいかもー☆）
ただ置き場のないスヌーピーが　汚れ防止の為ゴミ袋に入れられており
（しかも黒の）　首だけを袋から出した状態で転がっているのが怖い。

今日はやっぱりお琴に行って来ました。
家に居ても暇だろうし　寝込むほど不調ってこともない。
それでもお腹は鈍く痛むままなのです。。(-_ゞ

最近の練習曲は「春の海」が中心。
超・有名曲ですが　今まで弾いたことがなかった。
四苦八苦してますが　有名曲が形になるのは嬉しい。
尺八を交えて練習したいんだけど　周りに居ないからなぁ。
フルートとかでも良いのですが　誰か相手してくれないかな？(^^;
難しいけど　練習重ねれば何とか・・・と思ってます。
練習重ねても・・・って思うのは　古曲の唄あり〜〜。
５月の演奏会で弾くっていう曲を少し触ってみたのだが　これがもうもう！
毎度のことながら　さ〜っぱりですわ。。(_ _;)
弾きながら歌うなんて高等技が私にできるものか！！（開き直り）

今日の恒例のお茶タイムで　後輩がもってきてくれた手作りクッキーなるもの。
可愛らしくっておっとりしてて　ホント女の子☆　って感じの子です。
性格だけ見たら　私と間逆なんだろうなぁ・・・なんて。。(^^;
お菓子作りなんて　チリほどの興味もない（そこまで言うか）私としましては
ただただ感心＆尊敬っす。
「らさも　バレンタインに手作りとか・・・」という先輩に
『ありえないです♪』と　きっぱり宣言しておきました。。（笑）
今更相方も　私にそんなことは望んでいないだろうよ。

お琴に行くとどうしても土曜日のような錯覚に陥ってしまう。
日曜日なんだよね。。
明日からまた仕事か〜。
とりあえず３連休があるし　頑張るとするか。。

職場で大流行している風邪。。
うちのフロアの人も数人ウイルスに捕まったようです。
マスクマンの多いこと多いこと。
もちろん私の体調もすぐに黄色信号。
喉と鼻が明らかに風邪を訴えていたが　気がつかないフリをして頑張りました。
最近の仕事量が減っているから頑張れたのかな。。（苦笑）

で　ここ数日ずっと気になっている腹部の鈍痛。
この原因も風邪なのかしら？
くだしているわけでもなく　別段便秘というわけでもない。
蹲っちゃうような激しい痛みでもない。
でも　ずっと鈍痛があるので気になって仕方ない。
普通に仕事もできるし食べれるんだけど　鈍くたって痛みは痛み。
不快なことこの上ない。
たとえるなら・・・生理痛の鈍痛が腹部全体に広がってる感じ？？
何だかなぁ。
ちょっと食欲が落ちてるのも関係あるのかなぁ？

今日は相方も休みだったので会いたかったんだけど自重。
風邪をうつすのも怖いし　自分の体調が悪化するのも怖い。
ここは我慢して寝てようと決めた。
迷ってるのは明日のお琴。
行くべきか行かざるべきか・・・。
寝込むほどじゃないしなぁ〜　でもなぁ〜　って。
今日暇だったから余計に。。（^^;

あぁ〜　お腹痛い〜。

予想通りといいますかそれ以上といいますか・・・
とにかく寒かった。。（＞＜）
この辺では珍しいことに雪まで積もっておりました。
この冬　ちゃんと積もった雪を見たのは初めてかなぁ〜。
ちょっと嬉しくなって　葉の上に積もった雪を触って遊んじゃいました。
（遅刻しかけた）
さらさらしてた♪

さて　今日はちょこっとショックだったなぁ。
職場である人に言われた言葉にショックを。。
些細な一言といってしまえばそうなのだけど・・・。
何気なく出ちゃった言葉（という感じでもなかったか　苦笑）かもしれない。
でもちょっと凹んでしまったよ。
私ってそんな風に見られちゃったのか・・ってね。
皆と一緒に笑ってたけど　ちょっと泣きたくなちゃった。
せっかく嬉しい気持ちだったのに　それが嬉しくなくなっちゃった。
あぁあぁ・・。

うにぃ。。
気にすることないのかなぁ。
あるいはもっと気にした方が良いのかにゃぁ。
いっぱい取り越し苦労はするのに　肝心なところは無頓着だったり・・・
つくづく世渡りは下手な私でござりまする。。

さ〜〜む〜〜い〜〜〜〜っ......＼( ><)ｼ
向かい風で　自転車は前に進まないし
とにかく風は冷たいし
耳とか鼻とか冷たいじゃなくもう痛いし！！
ついでに会社は風邪（あるいはインフルエンザ）大流行みたいだし。

悪条件だらけで　気持ち的にはすでに病でふ。
喉が痛いし　扁桃腺が痛いような気がするし（ちなみに未経験）
おでこが熱いような気がするし　くしゃみが止まらないし。
病は気から・・・（汗）
せめて早く寝なければ〜。

やさしくなれないのかなぁ？
私ってヤツは　根本的にものすごく冷たい人間なのかもしんない・・。

ウンウン。。　大変ダヨネ。。　スゴイト思ウヨ。
多分こんなこと言葉を期待されてるのかな？
いっぱい仕事の愚痴を聞かされる。
もう限界とか今年で終わりかなーとか　何回も聞いたよ。
そんな風に思いながらも頑張って仕事を続けるのは偉いと思うよ。
私なんて２年も経たないうちに辞めちゃったからさ。
でもねぇ　いつもいつも
『自分は１００％この仕事に向いてない』とか
『何でこんなことやってるのか分からない』とか
『もっと単純な仕事がいいわー』とか
『一回で言いから暇とか言ってみたいわ』とか・・・最近度が越えてるような。

自分に向いてる仕事してる人ってどれくらい居るかな？
そもそも自分に向いてるってなんだろう。
何でって・・・推薦でそういう大学行ってそれを生かして仕事してるのだから　十分設計されたかのように見えるけど・・・
単純な仕事ってあるのかな？
暇ってさ　一番辛いと思うよ・・・
なーんていちいち心の中で反論。。

接客なら接客！　事務ならデスクワーク！　そんな風に一つの仕事がいいなぁって　彼女は言うんだよね。
私の今の仕事は　簡単で楽な事務職って思われてるのかもしれない。
楽かなぁ・・・？　・・・楽じゃないよ？　嫌になることたくさんある。
かなり勉強になる＝自分がいっぱい勉強しなきゃいけない　今はそんな状況。
これがストレスになって辛いけど　決して辞めたいわけじゃない。
ただ自分の能力が足りないことにものすごくプレッシャー感じてて　逃げ出したくなることが多々ある・・・
自分が続けたいって思う仕事だけど　お前は必要ないって言われそうで・・・それが怖くて自分から逃げたくなる・・・
う゛〜　上手く言えないなぁ。

私も彼女の仕事の世界の実態を知ってるわけじゃないから　本当のしんどさは分かってあげられないと思う。
で　彼女だって自分以外の仕事を知らないはずなんだ。
だから私は　他のフツーの仕事したい〜　って何度も繰り返す彼女に
「じゃぁ　転職すれば？」って言ってしまう。。

彼女が　でも〇〇だから続けられるとか　△△があるから頑張れるとか少しでも言ってくれたら　私ももうちょっと快く愚痴を聞けると思う。。
そうじゃないから私は意地悪になる。
「本当に心底我慢できないなら辞めざるを得なくなるからまだ大丈夫だよ」
少し嫌味を込めて言葉を返してしまう。

・・・・・。
私も人にいっぱい愚痴ってる人間だ。
で　そんなに頑張らなくていいよー　って言葉をきっと期待してる。
逃げてもいいよー　でも逃げないらさは偉いね　ってそう言ってもらいたい。
なのに　人にはそう言ってあげられないんだ。
自分に甘くて他人に厳しい。。
私ってばなんて冷たい人間なんだろうか。。（溜息）

友達として優しく接したいのに　責めるような気持ちになる。
普段は全然そんなことないのに　彼女の愚痴が始まるといつもそんな気持ちになる。
私　仕事に関してコンプレックス持ちすぎなのかもね。。（苦笑）

この下手な日記。。
こんなだけど書くのに１時間くらいかかってしまったんだ。