そう思う

元気ですか。
忙しさに負けていやしないかと心配です。
なんだか言葉をかけることさえ憚られる。
私とあまりにも違うから。

時折ふと思い出して、元気であるよう祈っています。
あんまり無理しないで。

そう思うんです。
2006年11月28日(火)

誰かとの距離

何があかんのかなぁ。
性格の不一致？
悲しくなる。
なんだか距離を感じる。
一方方向の矢印。
帰らない気持ち。
うわべだけの会話。
沈黙。

全ての人に好かれるなんて無理に決まってるけど
目の前のあなたに優しく否定されることが辛い。
2006年11月11日(土)

わからない

わけもないのに涙が出てくる
鬱々とした気持ちが止まらない。
何故だか分からないけど
もう全て投げ出したくなる。
投げ出すことを想像してみて、思いとどまっている。

見失っている。
2006年10月23日(月)

さよならが

やっと最近自然に「さよなら」がいえるようになってきた。
誰かと別れるとき。
それまで過ごしていた時間があんまり楽しかったものだから
それが終わってしまうのが辛くて言えなかった「さよなら」が。

それって大人になったってことかな。
次があることも学んだけれど、
諦めることを覚えた、という方が正解に近い。
期待しない。
切られるよりは。
2006年09月21日(木)


夢にまで見た現実。
今、私の前に迫ってくる。
それは私が招いたことで、悪いのは私としか言えない。
いつもそうだ。
大切にしすぎて間違って失ってしまう。
それは
軽いものではないけれど突き刺すようなものでもなくて
ただ私の心に均等にプレスをかけつづける。
平たく押しつぶされるような思いは
涙で逃げることも出来ない。
2006年09月10日(日)

わたしがいちばんいやなこと

わたしがいちばんいやなこと。
怒られることでも、笑われることでもなく、
誰かに嫌われること。
わたしは嫌われないために生きているのかもしれない。
わたしがいちばんたえられないこと。
冷たくされたり態度が違ったり。
些細な差異で震え慄く。

ホラやっぱりね。
わたしは昔から変わってなくて、
人の輪に入っていくのは苦手で、
向こう見ずで、後悔性で、、
何がほしい？
強さがほしい。
よりかからなくても生きていける強さが。

最近まで心配性だと思っていたんです、私。
でもどうやら違うみたい。
「普通の人はもっと心配するの。君、心配性じゃないよ」
だから新しくカテゴライズ。私＝後悔性。
過ぎ去ったことに一喜一憂。
あのときに戻れたらうまくやれるような幻想。
でもね、そんなことはないんだよ。
2度も3度も繰り返しても、きっと過ちは繰り返す。

変わらない過去に対して今日も涙を流す。
2006年07月31日(月)

混沌

私はまだまだ子供だわ。

自分のことは棚にあげて相手を糾弾する気持ちが募る。
なんで、という思いが頭をぐるぐる。
分かってる、私も悪いってことは。
でもひとつでも連絡があった？
動くのは私なのに。
そんな気持ち。
大嫌い。この自分。

大人になれ。大人になれ。
早く大人になって、笑顔で会わなくちゃ。
2006年07月25日(火)

雑文気分 ／ aqua

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