雑文気分

悩み

Mixiでもここでも何を書けばいいかわからなくなってきてる。
自分は日々生活してるわけで、それなりに色々起こるけれど
拡散されていく自分を快く思う人と思わない人と、
その絶対数がどんどんと増えてしまってきて。
無意識に誰かを傷つけてしまうんじゃないかと
ものすごく不安になる。
何も書けなくなる。

友達が誰も知らないところでブログを始める理由が分かったよ。

私は元気です。
大変なこともあるけれど、それなりにやってます。

2006年07月22日(土)

痛みのありか

浮かれていた私。
相手の気持ちを考えずに。
立場が違う。
痛みを考えないことはないけれど、でも実感できていなかった。

残酷なことをしていた。

何か行動を起こす前に、
この気持ちには決別しようと思う。

次に会うときは期待しない。

2006年07月04日(火)

後悔ともつかないもの

なんだろうなぁ。
あのときのことを思い出すと今でも胸が痛む。
それは
伝えられなかった思いか、形に出来なかった言葉か、表せなかった態度か。
心の価値はグラム数では計れない。
どれだけ重いものだって、片手で持てるような軽いものだって
配達されたり受け取り拒否をしたり。
運ぶ苦労は報われない。
感謝はされない。
当然のことだから。

私だって簡単に受け取り拒否をする。
相手の気持ちを省みることなく。

それでも時々思い出して、少し胸を痛ませているんだ。
「嫌いにならないで」

2006年06月01日(木)

しあわせということ

中高生の頃、他人と相容れない自分が居た。
誰かと違うことが怖くて、でもなぜか外れてしまう自分がいて、
普通になりたいと毎日渇望していた。
集団生活の中では他人と違うということは命取り。
みんな目くじらを立てて出る杭を打つ。

大学生になってようやく、肯定された気がした。
もう普通を目指さなくてもいい。
少しくらい変わってた方が仲良くなれる。
私のようなスタイルの子も珍しくなんてない　なんて初めて知った。

今が一番幸せ。今までの人生。
やっと人と相容れるようになった。

もう普通でなくていい。
変わっててもいいんだ。変わっていた方がいい。
今となってはでもこれが普通。
最近は変わってるって言われることが嬉しいんだ。
やっと自分が歩いている気がする。

そうそう追記。
このサイトに「雑文気分」と検索して来てくれた人。
それって前に私の文章を読んで、気に留めてまた探してくれたってことですよね。
もうどこにもつながっていない、検索ででしか出てこないようなここに
また来てくれてありがとう。
あなたみたいな人がいるから私は幸せになれています。

2006年05月31日(水)

昨日で

なんとか危機は脱した。
ホントよかったぁ。

2006年05月28日(日)

ねじれは元に戻りえるのかな

本格的に壊れそうな状態に陥ってしまった。
覚悟はしていたはずなのに涙がぼろぼろでてきた。
本当、なんでそんな態度をとるのかわからない。
その態度ひとつでどんどんと方向がねじまがっていくのがわからないの？
関係の修復よりも自分が大事なの？その位置づけは変えられないの？

このままじゃ東京になんて心配でいけないよ・・・。

2006年05月27日(土)

安楽

思うことをやめたら楽になった。
受け入れられないから苦しい。
思いのの先には行き止まりがあって、どんどん溜まっていった。
溢れてしまった。だから苦しかったんだ。
最初から期待しなければ大丈夫。私は普通でいられる。
これってすごく寂しい考え方。
でもこれでようやく私は息が出来る。

誰かとつながるってむずかしいよ。

2006年05月24日(水)