雑文気分

今日も今日とて

Mixiをはじめたため、こっちの日記、裏日記になりつつあります・・・。
あの、ものすごく考えなしに綴ってます。備忘録というか。忘れてもいいんだけどさ。

結局のところ。
まぁ最初っから私のことなんて大した存在だとは思ってなかったわけで。
近いし、他に目ぼしいのもいないし、まぁしゃあなしで、暇つぶしで、
・・・うん、分かってて、割り切れなかったの。今まで。
私も結局中身なんて本当に見ていたわけでもないかもしれなくって、
ちょっとフワフワ、思い込んでしまって、それが長ければ長いほど
いつのまにか本当みたいなことにすりかわっていた。
やっぱり顔だったのかなー。確かに整ってはいたのかも。
もう・なびかないぞ。決意。

へい。色々考えるのです。バイト中は特に。
でもまあふっきれてるんだと思います。もう鬱にならないものね。

2005年11月11日(金)

いつもの一日

今日は部屋を片付けようと思ったのに
気がついたら一日寝続けていました。
とりあえず、買っていた本は読破してみた。
梅田のBookStudioは素敵な場所だ。

リクナビに登録してみたりしてみた。
周りの勢いについていけない自分がいる。
結局のところ、臆病なんだなぁ。

明日もバイトなんだもん。

2005年11月07日(月)

やっと袋小路を抜けた

えー。なんかいろいろ考えたけどさ。
うち、何も悪いことしてないやん。
なのにこんなに悩んで、バカみたいわ。
あーもう知らない。うん、忘れるが吉☆

し・か・し！
あんな人を蔑ろにする人、はじめてあったよ。
まあ、別に外聞も関係ない関係だから？いいんだろうかとも思ってるんだろうけど。
はっきりとした言葉も口にしないのは、自分が可愛いからじゃなかろうか。
ちゃんと終わらせるのも相手の為だと思う。
最初から最後まで、振り回された挙句、都合が悪くなったから
もうさようならってかー。あぁあぁ。

なんかいろいろ言いたいことあるけど、言葉にならないですよ。
もう唖然。あなたの言葉そっくりそのままあなたにお返ししたい。
どうしようもない人が集まるのは、あなたがどうしようもないからですよ。

2005年11月05日(土)

後悔

切ない。なにをしても満たされない。ああダメだな。悪循環。
つい食べてしまったりテレビや本に流されてしまったりで
学校の課題はいまだ手付かず・・・。おっと危険だよ。

寂しくないのとか良く聞かれます。
昔は寂しくなかったけど、最近少し寂しい。人恋しい。
誰でもいいってわけじゃないと思っていた。
でも本当は誰でもいいのかもしれない。バカなことだとはわかってるんだけど。
孤独を埋めてくれる誰かを探しているだけ？
それって最悪ですね。

自己嫌悪。

2005年10月31日(月)

自分ということ

定期的に自分の過去を見つめなおしてみる。
成長しているようで成長していないようで。
人独特の癖ってのは変わらないんでしょうね。
変わらない部分を持ちつつ、今の自分とは別人の自分をそこにみる。
あの時感じたこと、もう今は過去の記憶でしかない。
辛い気持ちだって、楽しい気持ちだって、現在進行形ではない。
切なくて、でもその切なさはぼんやりで。蜃気楼。

普通の人になりたいとずっと長いこと思い描いてきた。
どこにいってもはみ出してしまう自分が嫌いで嫌いで。
でもそのせいでなくしてしまったことも多いのかもしれない。
良いことなのでしょうか悪いことなのでしょうか。
でも、今の自分、嫌いじゃないから、いいか。
目を閉じて、閉じた先にはなにもなくて、目を開けていつもの現実。

2005年10月30日(日)

もーどっちだよ～

１０日くらい鬱々とした気分で過ごす。
気を抜くと涙が出てくるような、そんな１０日。
もうなにもやる気おきんくて、ダークサイドが近いと感じました。
いや、今だから言えるけれど、本当それ。

でもいまももやもや。はっきり答えだしてくれん相手。
あー、うん、あー、うん。
今は忙しいから１２月まで会えないんだってさ。
なんだそれ。親が大変とかって・・・適当な嘘じゃない？
メールの返事も出来ないんだとさ。１２月にね。だって。
答え保留にしたいのか、それともうざったいのがいやなのか。
スパッと切ってくれてもその場では泣かないよ～
あとでめそめそぐすぐすうおうお泣くけどさ。

どうすればいいんだよ。
とりあえず１ヶ月は連絡ないらしいということはわかったよ。
１２月になって切るのか？やっぱりもう会えないわ。
君の事好きじゃないわ。ダメだわ。とか？
鬱期はぬけたからまだよかった・・・け・れ・ど。
煮え切らないなぁ～もうはっきりせんなぁ～
イライライライラ。
やっぱり脈なしなんかよ！
でも、「可能性ありですか？なしですか？どっち？」
て聞いて、「あーもうありでいいんじゃない？」ってさ。
もう、やっぱり答えだしたくないんかいな。

ああ。もう。悩め、自分。

2005年10月26日(水)

閉塞感。誰かに助けて欲しい。
どうしようもない。時間が解決してくれるのを待つしかない。
苦しいけれど、本当前に進むしかない。
しんどいけれど・・・。

あぁ、もう生きてくのって大変。

2005年10月25日(火)