| きゃんばす だいありー |
| 2003年10月31日(金) 複雑 |
|
好きな人の誕生日でした。
今日気づきました。
去年は真っ先に24:00になったらﾒｰﾙを入れてました。
私がみんなのなかで一番最初のﾒｰﾙだって好きな人が言ったのまだ覚えてます。
今年は何も言ってません。
なんか離れるとかいって、友達以上に離れてる感じがします。
今以上に嫌われたくないっていうのがあるから。
それと うまくいったとしても また穴があるんじゃないかって思ってしまって 中途半端なまま。
好きな人はすごく忙しい人だから 私は忙しい人とやっていけるのかどうなのかって思ったりもするし。
しかも遠距離（*ﾟ‐ﾟ）ぼぉー・・。今までの自分の言動を振り返ってみると
無理っぽい気もするって思ったり思わなかったり。
好きって気持ちだけじゃ やっていけない気がする。いろんな意味で。。
この先どうしていいかも分からない。
今は支えが欲しい。誰でもいい。物でもいい。なんでもいいから少し寄りかかってもいい何かが欲しい。
そこまで 私はもう限界に来てるのかと思うと少し異常に思えたりもする。
異常なのかな。。私。 |
| 2003年10月30日(木) かまってもらいたい病、悪化。 |
|
だんだん寂しくなってきてるみよさんです。
今年三回目の紅葉撮影にでかけてきました。
もう散ってました（T△T）
ネットの情報だと見ごろだって載ってたのに･･･。
カップルは盛り上がってくる季節なのに、私は下降気味。
どうしましょったらどうしましょ。
冬も撮影にお出かけできたらいいんだけど。
交通がねぇ。
タイヤチェーン必須の地域もあるし。
雪景色撮りたいな(*ﾟ‐ﾟ)ぼぉー・・
･･･っていうか 紅葉撮影に行ったときどんでもなひとをみて唖然とした。
縄はってある庭園の中を堂々と入っていってもみじの木をゆすって撮影していたおじさんがいました。
いわゆる やらせですね。
やらせとかそういうのが問題ぢゃない。
野草を乱獲するのと同じ。
カメラマンなら いいアングルとかいい写真を撮りたいって思うのは当たり前だけど。
自然を平気でそうやって うまく言えないけれど 人間の思うようにされてしまうのって悲しい。
人が手をつけた自然 作られた自然の写真なんて 何も魅力ないよ。
自然なんて きれいばかりじゃない。枯れもするし、葉っぱは虫食って穴開くし、散るし、そしてまた生まれる。
そういうものを大事にしてこそいい写真が撮れるんであって。
自分の都合のいいように 自然を壊して撮影するなんて･･･カメラマン以前の問題です。
あんな 木が折れそうになるまで揺らされてたもみじの木を見てたら泣きそうになった。
そういうことをするひとはカメラマンとして失格です。
そのあと 私はその木の前に立って撮影したのだけれど、なんだか泣いているみたいだった。 |
| 2003年10月29日(水) ｸﾘｽﾏｽが近いせいか・・・ |
|
紅葉も終わると、もうｸﾘｽﾏｽ･･･。
最近 オセンチに陥ってます（*ﾟ‐ﾟ）ぼぉー・・。
町中はどこもｸﾘｽﾏｽ一色。
私には関係ない。
関係ない･･･。
ｶﾝｹｲﾅｲ･･･。
『関係ない』って思えば思うほど切なくなってくる。
好きな人に逢いたい（*ﾟ‐ﾟ）ぼぉー・・。
|
| 2003年10月28日(火) 今になって・・・、 |
|
なんか、私 このままじゃいけないような気がしてきた。
逃げてるだけじゃだめだって。。
やっぱり 好きな人と逢ってほんの少しでも向き合う努力をしなきゃいけないような気がしてきた。。
今の私は向き合うことから逃げてて みんなと混ざってワイワイやってる。
でも どこかしら好きな人のことも頭にあって 好きな人とどうしたいか何を伝えたいか考えてる自分もいる。。
伝えたいこと･･･。
伝えようとすると、自己中心的になる。
んでも、人がどうこうとか、伝えたらどうなるとかそういうことを考えてしまうとまた前に進めなくなって逃げてしまう。。
余計なもの、余計なことは考えない。自分はどうしたいか、どう考えてるのか。
たまには強く踏み込む必要もある。
少し離れたいって言ったのも私だし。今更になって･･･っていうのもあるけれど。。
私 反則かな。。。 |
| 2003年10月26日(日) バイト辞めるの巻 |
|
バイト辞めます。
今のばいとは8月下旬くらいに入りました。
時給 650円。
好きな人に逢うために取り合えずなんでもいいから仕事しようと思って入ったバイト。
あの気持ちは何処へ･･･。
今は時給650円なんてやってられないという気持ちでいっぱい。
しかも 週三日の三時間くらい。
で、PC入力のお仕事を見つけました。
また 新たな仕事へ旅立ちます。
んー、今はもっとお金が欲しい。好きな人に逢いたいとかそういうんじゃなくて、写真いっぱい撮りにでかけたいし、色んなところを旅したいとか自分の自由な時間を手に入れるためにお金が欲しいってかんじです。一人暮らしもしたいしね。いろいろやりたい盛りです。
とりあえず、PCを自分の部屋にもっていきたい。
そしてADSLにしたい（笑） |
| 2003年10月25日(土) 写真がやはり命(*^_^*) |
|
少しずつ 写真サイトが出来上がってる今日この頃。
実はチャットの友達にちょっとばかし写真を見せました。
思ってた以上のすごい反響にびっくり。
すごい嬉しかった。
私 自分が撮った写真はあまり公開してなくて、それこそ自信なくて。。。
でも、このまま大事にﾌｨﾙﾑ取っておいても意味ないなって思って。
なんか夢への第一歩かな。
これから どんどん写真撮って、どんどん写真アップしていこうかなって思ってます。
スキャナ買ったし☆もう万々歳ｗ
話 全然違うけれど もっとお金欲しいな。
最近 遠出でして写真を撮ってきてて もっと色んなところを回って色んなものをものを
ﾌｨﾙﾑにに焼き付けたい願望があって。
服も買いたいし、チャットの友達に逢いに行きたいし、写真いっぱい撮りたいし やりことたくさん（＞＜） |
| 2003年10月24日(金) 自由になりたい・・・ |
|
家族がすごいうざったく感じる。
私は、家族愛とかそんなの毛頭ないひとだから。
しばらく家族と距離おいてるんだけれど、話しかけてくるなってかんじ。
チャットの友達とか一人暮らししてるの聞いてたらなんだからうらやましくて。
自分で料理したりどこかへでかけたり、自由な時間を自由に使ってるチャットの友達がうやらましかった。
家族の中ではもう私の存在はないからな。。。。
私の中にも家族の存在なんてない。他人。割り切って考えてる。
ましてや、『ぶち殺すぞ！』っていう父親までいるし。家族以前の問題だ。
怖くて 一緒にご飯食べられない生活が一年以上続いてます。
お母さんとかもそう思ってるのかな。弟も。。。
あぁ、早く家を出たい。
お金さえあれば すぐにできるのに。。。
家族なんて所詮他人･･･。職場にいる人たちと一緒。
楽しければいいけれど、全然楽しくないし。
家族以上の家族って憧れるな。。。 |
| 2003年10月23日(木) あのｶﾐﾋｺｰｷくもり空を割って･･･ |
|
休日だっていうのに、ケーキのチラシ配りしてきました。
･･･私の休日返せ！ｗ
チラシ配りしてた時、飛行機を二機も見つけた。
前までは飛行機見るたびに『またいつか飛行機に乗って好きな人に逢いにいくんだ』って思ってたけれど、
今 飛行機を見ると切ないだけ･･･。『なんで 離れなきゃいけなくなったんだろう』って切なくなるばかり。ひたすら好きな人に逢うために頑張ってた自分を思い出しては胸が切なくなる。泣きたくなる。
時々、好きな人と仲良かった時のことを思い出す。知り合ったばかりと時、逢った時のこと。でも、それはみんな過去のこと。過去には何も残ってないのよね。過ぎ去ったものだから。
|
| 2003年10月22日(水) バイトなんて くっされだ。 |
|
バイトやる気がでない。
･･･っていうかコンビニに勤めてまさか営業やるなんて思いもしなかった。
営業なんてもうやだよ（泣
保険会社で営業やってもううんざりだったのに。
保険会社と同様、親戚友達かたっぱしからケーキの予約とってきなさいなんて。
･･･っていうかケーキの予約一人20個なんてｱﾘｴﾅｲ。都会じゃないんだから。
一個予約もらうのも出来ないっぽいのに。自分で買うしかないか。。。
それとさ、バックルームで夫婦だからってｲﾁｬﾂｸのは辞めて欲しい。あと いきなり『もう少し残って仕事してくれないか』って言うのは反則だ。私はちゃんと 勤務表通りの時間帯を頭にいれて出勤してくるんだから。いきなりもう少し残ってくれって言われるのは困ります。前もって言えって感じだな。それで次の日は早くあがれって言うし。なんなんだ。言われなくてもすぐ帰るわい･･･。
今 在宅ワーク探してるんだけど、いいところ分からないしなぁ。
あぁ、どーしよ。ケーキ20個どころかひとつも予約取れなさそうだよ。。。
親戚近くにいないし、親とは仲悪いし、友達はいないし。あぁ もう最悪。。 |
| 2003年10月21日(火) 名前 |
|
最近、名前で呼ばれてない。
バイト先では苗字で呼ばれてるけれど、下の名前で呼ばれたことはここ最近全然ない。。
好きな人にも昔は名前で呼ばれていたけれど、今は『貴方』って呼ばれるようになったし。
ネットの中ではハンドルネーム使ってるけれど、ハンドルネームでも呼ばれればすごく嬉しかったりする。呼ばれると『自分はここにいるんだ』っていうことと『少なくとも透明人間ではない』って思えるから。ちゃんと向き合ってるって思えるし。
チャットの友達と電話でしゃべってて名前呼んでくれたときすごい嬉しかった。ハンドルネームだったけれど それでも十分嬉しかった。
今は家族の人でさえも私を呼んでくれない。
どんどん 独りぼっちが悪化してくる今日このごろ。。
やっぱり 名前は大事。コミュニケーションするのに重要なことだと思う。 |
| 2003年10月20日(月) 初めてのスキャン |
|
今まで デジカメで撮影してきた写真を載せてきたけれど、今回初めて一眼レフで撮った写真をスキャンしてみました。いや、まだサイトには乗せてません（笑）
やっぱり 一眼レフで撮った写真はｲｲ（・∇・）！
んでも、自分の腕前がはっきりとわかる。私はフィルムを使っていて、しかもポジフィルム。。ISOは100で。ポジフィルムはファインダーで見たものをそのまま移してくれる。ブレもそのまま移る。。。（汗）やっぱり良い写真撮りたいから悪いところもいい所も見て勉強していきたいから。良い写真を見つけたんだけれど、ブレててサイトには掲載できません（泣）でも こうやって、少しずつ自分の腕を知って直して少しずつ写真上手く撮れるようになりたいです。
ああ、すごい私的には気に入った写真だったのに悔やんでも悔やみきれないですｗ
ぶれてなかったら、フォトコンに出そうかなって思ってた一枚だっただけに。。ｗああ、残念無念。
紅葉撮影も後半になってきました。いいアングルは必ず三脚を用意してブレを防がなきゃなぁ。 |
| 2003年10月19日(日) 山を登って |
|
一つ前の日記にも書いたんだけれど、裏磐梯に行ったとき五色沼の散策をしました。
もちろん歩き。一度カメラと三脚一式をもって歩いてみたかった。
どれほど しんどいのか自分はどこまで出来るのか知りたかったから。
最初はまずまずだった。
撮影する余裕もあった。
歩く道は一応道にはなってはいたけれど、舗装なんてもちろんされてない。
雨が降ったということもあって、水溜りがでぎてぐちゃぐちゃ。平地なんてない。登りがあれば下りもあって、石がごろごろ転がっていて、歩きづらかった。でも頑張ってみたかった。頑張った先になにかあるのかなって知りたかった。
私の支えの本に書いてあった言葉なんだけれど。
『登山そのものを楽しむ人』と『頂上だけをただひたすら目指す人』人はこの二つに分かれるって書いてあった。私はまだ登山そのものを楽しむことができない。早くゴールへゴールへ･･･ってそれだけを考えていた。だから生きることさへも疲れを感じてしまうのかもしれない。山を登ることそのものを楽しめる人間になりたい。
目的地に着いたらやっぱり すばらしいものが待っていた。
人生もこうあればいいって少し思った。頑張ってよかったって思った。
帰りはしんどかった。
それこそ、さっきも言ったけれどゴールに着くことだけを考えていた。
もう疲れて何も考えたくなかった。歩くの止めたかった。。。
でも歩かないと何も始まらない。
"とにかく前進しないと･･･"って思った。
生きることにマイナス的な自分。せめて この場だけでも頑張って前進したいって思った。ここで前進しないでいつ前進するのか。。。とにかく歩くことに決めた。
『疲れたら休めばいい。』友達が言ってた言葉。
私はそれを頭で思い出しながら 自分のペースで歩きました。
あと、歩き終わったら絶対 喜多方ﾗｰﾒﾝ食べてやる･･･って思いながら歩いてたかな（笑）疲れたら休んで歩いて、それの繰り返し。登山出口すこし手前になって 初めて足を止めて撮影した。そこにきれいなもみじが咲いていて撮影開始しました。本当は歩いてる途中 撮影ポイントがたくさんあったんだけれど、疲労でそれどころじゃなかった（汗）
しばし 赤いもみじにくぎづけになってました。
日が当たって赤色に透けてすごいきれいで 疲れが取れた。
散策が終わったあとの自販機で買ったジュースがすごくおいしかった。 |
| 2003年10月18日(土) 写真撮影 第二弾!! in裏磐梯 |
|
箇条書きにしてみます。
･寝坊した（携帯アラーム鳴らなかったｗ
･磐越道 一車線ｱﾘｴﾅｲ
･磐梯山 おおきかった
･裏磐梯 風強しｱﾝﾄﾞ風が冷たいを通り越して痛かった
･五色沼 観光客多すぎ（のんびり撮影させれｗ
･五色沼散策 片道4キロ往復8キロ頑張りましたヽ( ´ー`)ノフッ
･小学生、中学生、高校生が散策中元気よく挨拶してくれて嬉しかった。
･青沼は青かったけれど、赤沼は赤くなかった(*ﾟ‐ﾟ)ぼぉー・・。
･喜多方ﾗｰﾒﾝ んまかった(*^_^*)
･ん？撮影の出来？･･･裏磐梯は上級者っぽ。。
紅葉撮影も終盤になってまいりました。
もう 二つくらい場所回りたくって、いろいろ検索中です。
肝心のもみじ撮影してないっぽ(。-_-。)ポッ
|
| 2003年10月17日(金) 最低な私。。 |
|
最近 急に寒くなってきた。
山の奥のほうはもう冬支度してたし、寒いのも無理はない･･･。
寒くなると、寂しさも一段と強くなる。
最近 携帯ﾒｰﾙ、PCのﾒｰﾙを読み返してる。好きな人のﾒｰﾙ、友達のﾒｰﾙ。
ﾒｰﾙきた時はあまり意識してなかったけれど、随分たってもう一度読み返してみると すごく温かく感じる。今はそれが私の支えかな。いろんなﾒｰﾙがある。きつく言われたﾒｰﾙもあるし、優しくしてくれたﾒｰﾙも。みんなみんな私の支え。
好きな人の体調がまた悪くなったと日記で知りました。。。
去年の年末を思い出しました。。。私は何もできない。それがすごい腹立つ。何もしてやれない･･･。
だめだね、私･･･。諦めなきゃいけないのに。まだふっ切れてない。
気になる人まででてきて私なにやってるんだろ･･･ほんとに･･･。
すごい気持ちが混乱。最低だ私。。。 |
| 2003年10月16日(木) キヲク・・・ |
|
スキャナを買いに新潟市内へお出かけ。
新潟市内に行くのは久しぶりだった。保険の営業研修以来行ってなかった。
でも、その記憶よりも強烈に残ってる記憶が甦った。
好きな人と一緒に過ごした新潟市内の記憶。。。
一緒にバスを待ってたバス停。
一緒に泊まったホテル･･･。
すべてがよみがえった。。。
胸がきゅぅ･･･ってなって切なかった。
泣きそうになった。
逢いたくなった。。
『私 何やってるんだ･･･』って。
･･･私、まだ好きな人のこと 好きだ。。。。。
逢いたいです。。。 |
| 2003年10月15日(水) 写真撮影 in奥只見 ﾊﾟｰﾄ2 |
|
写真入れ替えて見ました。
人工物の道路とガードレール入れてみたんだけれど。
なんか サイトがきりりとして鮮やかに見えるのは私だけかしら。いい感じ(*^_^*)
実は奥只見に行ったついでに尾瀬の登山口まで行ってきました。
尾瀬は私の人生の目標だから。一度 人生の最大の挑戦の入り口を見ておきたかった。登山の服装をした中高年がいっぱいいました。私も少し数メートル登山口を歩いてみました。板が敷いてあって道はぐちゃぐちゃしてました。少し歩くと分岐点を発見。
ぶっちゃけ怖かった。
軽装だったっていうのもあるけれど、
『自分は本当に歩いていけるのだろうか』って。
私はいつもそうだ。臆病で。
ぽつぽつと後ろから 登山者がスタスタと山の奥へ入っていくのをみて私も行ってみたいなって思った。登山の場合は準備が必要だ。ココロの準備もそうだし、装備の準備も。準備万端になってからまた行こう、うん。なんか 目標に一歩近づいた感じだ。
（*ﾟ‐ﾟ）ぼぉー・・登山ってきついんだろうな。
今の苦しみを耐えられなくて 登山ができるだろうかって最近思う。
少しのことで すぐ折れてしまう私に登山はできるのだろうか不安になってきた。。。 |
| 2003年10月14日(火) 写真撮影 in奥只見☆ |
|
久しぶりに遠出の写真撮影をしてきた。
場所は奥只見。
行こうと決めたのは前日（笑）
本当、思ったが吉日なのである。
紅葉情報を情報を見たら、奥只見が見ごろということだったので、
見ごろのうちに撮影しておきたかったのである。来年って思ってると必ず計画が流れるし、撮りたいって思ったときに行く。でも本当はちゃんとロケをして、撮影ポイントをチェックしていくのが正しいんだけれどね。
奥只見は初めてでした。
高速を使って北陸道→関越道で、三時間弱。
関越道は山が多くて、トンネルをくぐる前は天気よかったのに、トンネルでたら霧がたちこめて数メートル先が見えなかった。空もなんだか曇っていて『あぁ、雨かなｧ･･･』とか思いながら運転してました。
奥只見といえばスキー場も有名だけれど、シルバーラインも結構有名･･･ってなんで有名なんだろって思ったけれど（笑）シルバーライン･･･は、トンネルなのだ。しかも30キロ以上続いてた（汗）ぎりぎり対向車とすれ違いができるくらいの幅で、なんか鉱山の跡地みたいな感じでした。かなり走ってると明かりが見えてきて『やっと出口！』って思ったのはいいのだけど、実はまだ先が長く続いてたり（笑）トンネルうんざりでした。シルバーラインには参りました（＞＜）
紅葉そのものは まずまずの見ごろでした。
歩いていけるところはあまりなくて、車を走らせては止めて撮影、止めては撮影の連続。山の頂上と同じ目線に立って思い切り深呼吸しました。自分がちっぽけに見えた。自然っていろんな意味ですごい。誰からも紅葉しなさいとか、桜を咲かせなさいとか言われてないのに、ちゃんと紅葉して桜も咲く。そして勝手に散ってくし、枯れていく。
その『勝手さ』と自然が作る『自然の色』に惹かれたんだよね。
私の場合は人の考えに流されてばかり。自然みたいに勝手に咲いて勝手に散ってっていうのが本当の『自然』であり『ありのままの姿』になのかもしれない。
嬉しかったことは、早起きは三文の徳って本当だって分かったこと。
太陽が山から昇るところを高速を走りながら見ていた。感動して泣きそうだった。写真撮れなかったのが残念無念。帰りは夕日をバックにオセンチな気分で帰宅しました。
感動しました（*ﾟ‐ﾟ）ぼぉー・・
|
| 2003年10月13日(月) 初めてのタバコ |
|
物にすがるって変かな。。
私なんか重症っぽい。
タバコを買ってきた。
もちろん吸ったことはない。なんかで満たされたいって思って買ってきた。
とりあえず買っただけで気持ちが落ち着いた。辛いことあったら寂しかったら吸えばいいって思えるから。この前の薬と同じ。こんなこと言ってるけれど、吸う勇気なんて全然ないんだよね。別に大人の女になりたいとかそんなんでもなくて。ただ寂しいから。
何故かみんな反対する。
体に悪いとか、お金の無駄だとか。
でも みんな吸ってる。
みんな吸ってるのに私だけだめなの？
こうやって物にまですがっていきながら私こわれていくのかな。。。
人にすがるよりはいい。人にすがると迷惑がられたり嫌われたりするから物の方がいい。 |
| 2003年10月12日(日) マイナス思考 |
|
マイナス思考からなかなか抜け出せない。
考えれば考えるほどマイナスになっていく。。
いろいろな人から そこがいけない、ここがいけないって言われ続けてきた。
その度に『そうなのか』『そうなんだ』って思ってきた。
それがいけないのかな。。
ひとつ言えることは、私は偉くないってこと。。。。。
人から何か言われても言い返せない自分が居る。言ってることはみんな『ごもっとも』なことばかり。納得せざるを得ない。情けない自分がそこに在る限りマイナス思考からは抜け出せない。。。
じゃぁどうすればいいのか。。。
『マイナス的な言葉は自分の体に染み込ませない』
これは私の支えになってる本に書いてあった言葉。
･･･マイナス的な言葉はすぐプラスの言葉に置き換えろって。
この他にもいいことがいっぱい書かれているんだけれど。
本当、何処にいったんだろ。私の支えの本･･･（泣） |
| 2003年10月11日(土) お薬 |
|
いつぶりだろうか。。
精神科からもらったお薬を飲んだ。
私の唯一の支えだった『本』を失くして途方に暮れていた。
なにも支えがない･･･。
呼吸が荒くなって吐き気がしてきた。
眠れなかった。。。
友達に助けを求めた。
こういう症状は前にも経験した。
動悸が激しくなって呼吸が荒く吐き気がする。
薬を飲んだら少し落ち着いた。
薬が効いたのではなく、薬が唯一の支えになるって分かったからだと思う。
辛くなったら薬を飲めばいい。苦しくなったら薬を飲めばいい。そう思ったら少し楽になった。
薬は本当は病院の先生の許可なしで飲んじゃいけないんだけれど、そんなのどうでもいい。
･･･本探さないとな。。。
本屋さんにあるかな。。
|
| 2003年10月10日(金) 自分が分からない |
|
･･･完全に自分を見失ってます。
自分が見えません。
自分が分かりません。
操り人形みたいになってます。。。。。
どうしたらいいか分からない。
私は生きていていいのかな。。。。。。。。。 |
| 2003年10月09日(木) 考える葦 |
|
【考える】
物事について、論理的に道筋を追って答えを出そうとする。
いろいろな筋道を立てて頭を働かす。
辞書にはこういうふうに書いてありました。
私は考えれば考えるほど 沈んでいきます。だからあまり考えたくない。
考える中身もマイナス的なことばかり。考えることによって自分で自分の首を絞めてしまうから。
なんか頭が痛くなってきた･･･。
もうこの日記書いてる時点で考えてるってことだよね。
生きている＝考えているって感じかも。
気が狂いそうだ。。。
人間やめたい。
すべてがうざったい。
みんな消えてしまえばいいんだ。。。。
私が消えればそれで済む。。。
消えたい。。。
パスカルも痛いこというよな･･･。
『人間は考える葦』だなんて。。。。
人間でいるのが すごい苦痛に思えてくるわ。。 |
| 2003年10月08日(水) 世の中強制ばかり。。 |
|
中学生の時から強制だった。。
不登校しても 『学校いきなさい』そればかり。
なんで学校に行かないのか？なんで学校を嫌がっているのか。
そういうところを全然見てくれなかった親。
指図どおりにいかないとどうなるか。
暴力ふるってまで 自分の思い通りにしようとするやつもいる。うちの父親そうだった。脅せば言うこと聞くかと思い込んでる。脅せば余計離れていくっていうのが分かってない。社会に出ると強制なんて当たり前の世界。会社の思い通りの人材にならなかったらリストラ。私はクビにされる前に辞めてきた人間。
また逃げてるって？
そうかもしんないね。
でも会社の指図で辞めるより自分の意思で辞めたほうがいいじゃない？
これはこうしなさい、あれはこうしなさい･･･ってマニュアルみたいに、機械みたいにされるんならそんな会社は辞める。
もっと自由でいたいよ。。。
自由で楽しい人生を送りたい。
･･･もっとも自由にもそれなりのリスクがあるけれどね。
（*゜‐゜）ぼぉー・・もっと図々しく生きれたらいいのにな。。。 |
| 2003年10月07日(火) ココロの隙間･･･ |
|
最近 寂しい気持ちが続いています。
こういうときは みんなと話す気分はでなくってチャットに入っても
（*゜‐゜）ぼぉー・・って眺めてるだけ。。
好きな人がいても話す気分じゃなかった。
とにかく側に誰か居て欲しかった。
いつもはチャットのPMは無視っていたのだけれど、少し相手をしてみた。
気を紛らわしたかった。楽しい話をしてこの気持ちを消したかった。でも楽しいどころか･･･怖かった。
『初体験いつ？』
『彼氏いないの？』
『Hな話しようよ』
･･･みんな 下心丸見え。
最初は優しく声をかけてきて、だんだんそういう話に持っていく。。。
怪しいって分かってても 優しくされたら･･･ついていってしまう。。。
･･･私 ばかだよね。。。
ココロの支え欲しさに ほいほいと知らない男についてくなんて。。
でも、そうしないと私もう 独りは限界かもしれない･･･。 |
| 2003年10月06日(月) 誕生日 |
|
私の誕生日じゃないです。
私が前好きだった人の誕生日。
なんで こんなこと覚えてるのかなぁ〜って自分で思ったけれど。
とりあえず『おめでとうﾒｰﾙ』を入れてみた。
"覚えていたか〜"ってﾒｰﾙが返って来た。
自分でもなぜ覚えていたのか不思議。
それほど強烈な記憶だったのかな。
初めてココロを開くことができた相手だったし。。。
まぁ、相変わらず元気で なによりでした。。 |
| 2003年10月05日(日) 寂しい･･･ |
|
《最近の私》
・かまってもらいたい病は いまだ治らず
・バイト辞めたい
・なんか生きるの疲れた
『かまってもらいたい病』が治らないのが一番やっかい。。。
･･･自分がリスカしてる夢を見た。
右手の腕を切っていた。。。。
血がぽたぽた･･･って 垂れているのに痛み感じない。
夢だからそなのかもしれないけれど、私本人は冷静だった･･･。
･･･正夢にならなきゃいいけれど。。
苦しんでるのは私だけじゃないんだよね。。。
そう思えるだけまだ 大丈夫かな･･･。
･･･お願い、私の側に居て。
私から離れていかないで。。。。
･･･寂しいよ。。。。。。。。。。 |
| 2003年10月04日(土) 懐かしかった･･･ |
|
久しぶりにチャットが盛り上がった。
昔の常連が終結した日で タイムスリップしたみたいだった。
その中に 好きな人もいた。
体が熱くなってる自分がそこにいた。
最初は発言するのためらったけれど、徐々にその中に入っていった。
最初はぎこちなかった。
前までは好きな人が他の人と話してるだけでむってなってたけれど、
そんなことは全然なくて むしろ私もいろいろな人と話してて 楽しんでいた。久しぶりのあの懐かしい感覚を味わいました。
･･･私は過去に浸っていた。
でも『過去は過去』･･･。
分かっていてもバーチャルの場だけれど、好きな人と一緒にいれたことが何よりも嬉しかった。
嬉しかったし、久しぶりにみんなとはしゃいで 同窓会の気分を味わえたのでそれも嬉しかった。 |
| 2003年10月03日(金) 逃げだけの人生･･･ |
|
私は今まで逃げてただけって気づかされた･･･。何を言っても言い訳にしか聞こえない。。。
確かに振り返ってみて考えてみるとすべてに言い訳をしてに逃げてたように思える･･･。
今好きな人からも前好きだった人からも、友達からも、職場の中の辛さとか、人間関係からも、中学時代もいじめからも全てから逃げてた。･･･逃げること以外に思いつくことはなかった。辛かったらとにかく逃げてた。振り返ってみるとそう思う。
私の言うことはみんな言い訳で これも逃げ、あれも逃げってみんな逃げだって指摘されて私は逃げ道を塞がれてしまいました。逃げ場がないっていうのは すごく辛いです。。。。前進しか道はないです･･･。進みたくない。。全てを受け入れるほど私は強くない･･･ってこれも逃げなんだろうな。きっと。
殻に閉じこもりたい。辛いことあったらすぐ死を考える私。。
でも それも逃げだって指摘された。
（*゜‐゜）ぼぉー・・死ぬこともできない。。。
なんか辛すぎて涙出てくる･･･。
これからは泣かずにはいられない日々が続くんだろうな。
前に進むってそれくらい しんどいことだって私思ってるから。。
全てを受け入れなきゃいけないし。。。。
（*゜‐゜）ぼぉー・・生き地獄･･･。 |
| 2003年10月02日(木) 私が何したっていうのさ・・・ |
|
バイト先のｵｰﾅｰに説教された。。。
レジの清算が6,000円近く差があったことと、客のクレームが本部の方にﾒｰﾙと電話で来たっていうことを 私に言った。
ｵｰﾅｰは『みんなにも言ってるんだけど』って何度も付け加えていたけれど、
本当は私にしか言ってないような気がする。私にみんな悪いことを押し付けてるような気がしてならなかった。
別に私 お店で私語なんかしてないし、『もう少し早く動きなさい』とか言われてへこんでも必死になってやってるのに、私語をしないようにとかいわれるとむかつく。。万引きもさせないように常に店の雰囲気を読み取るようにみたいなこと言われたけれど･･･万引きを店員のせいにするのはやめて欲しい。この店員は万引きしやすいとか思われないようにって言われたけれどさ。そういうの私ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。私バイト辞めようかな･･･。あんなこと言われたら やる気なくなる。いい気持ちしないよ。
何かを言い訳にして逃げてるっぽく見えるらしいけれど。もうどうでもいい。すべてめんどくさくなってきた。
ホント最近･･･『私が何したっていうのさ。。。』って思うようなことばかり。。
もう どこかに消えてなくなりたい･･･。 |
| 2003年10月01日(水) お給料 |
|
久しぶりにお給料が入った。
バイトの身だから ホント少ない５万円くらいだけど。
一生懸命働いてもらった久しぶりのお金ってやっぱり いい感じ(*^_^*)
初めてのお給料でなにしようか考え中。
この前までは好きな人に逢いに行くって考えが固まっていたけれど･･･。
んー･･･今現在はぁ スキャナ欲しい!!!!
私の撮った写真を ネットで公開したい。みんなに見てもらいたいから。
買おうかなぁ、どうしよっかなぁ(*ノノ)キャ
私 自分の撮った写真って あまり人に見せたことないんだよね。
やっぱり自信なくって（汗）自分の心の中にしまっておいた。でもね、やっぱり見てもらいたいっていう願望もあるわけで。やっぱり写真は人に見せて初めて生きてくるっていうか。うん。
将来個展開くとか考えているなら やはり少しは自分の写真
人の目に晒すことも必要なのかなって最近思っているのですが。
あぁ、買いたいなぁ。高価な商品は買うの勇気いるんだよなぁ。二万くらいでもｗ１０万円のレンズ指差してこれくださいって言ったことあるけれど あの時も勇気がいったｗ
世の中 勇気使う場面っていっぱいありすぎ。。。 |
|
|
