親父が死んでもうすぐ一年。
俺は親父が酒の肴に照れながら話す昔話が好きだった。
もちろん頑固で正直者の親父という人間も。
末期の目で俺を見た親父の顔は死ぬまで忘れない。
何度泣いて眠ったか覚えてない。
仕事中ふと急激に落ち込むこともあった。

経験の無い人には、わからない喪失感。
目を閉じただけで、盲目の人の気持ちがわからないのと同じ。
上辺の同情、どこかで聞いたことのある台詞。
一周忌にはそんな台詞も聞かなければならい。
それに対する苛立ち。
でも親父の一周忌だと思えば、そんな細かなことはどうでもいい。

葬式の日は親戚や親父の会社の同僚、近所の人たちが集まった。
神や仏がどうだと言う声を端のほうで聞いていた。

死を納得させるために拵えた意見だとしても
目に見えないものが親父の命をなくすと決めたのなら
目に見えないものに縋らなければ死を受け入れられないなら
なおさら俺は神様など信用しない。

親父は死んだ。俺の中で親父は生き続ける。
喪失感に襲われても、時間がどれだけかかってもいい。
何かに縋るより、目に見えないものを信じることよりいい。
神も仏も糞食らえ。知るか、そんなもの。俺の夢と憧れは亡くなった。

繰り返される悲劇の予感と
明け方に見た　君の夢

哀しいことは起きてしまったから
もう哀しいことなんて　どこにもないよ

それでも消えそうな命を前に
思い出すのは　あの日の青空と絶望

あれから幾年経ったのか
それでもまだ　君の夢を見る

哀しいことは忘れられずにいるから
小さな嬉しいことを　積み重ねていたい

それでも突きつけるのは現実と
見上げた先の　青い空と訪れる絶望

終わりの始まる予感と
季節の変わり目に吹く風

末期の目を向けられた　あの日から途切れた僕の夢を

本当の意味でのお別れを　泣きながら認めた
いくつかの夢を描いてた　古びたスケッチブック
小さな僕の部屋に　安らかに眠らせて

涙が枯れたと塞いだまま
暗い部屋で窓を探してた

憂鬱を鏡の前に置いて　その先に何が見えるのか試す

忌まわしく暖かい　「さよなら」を口にして
僕はまた期限付きの自由に　舞い戻るその日に
新しいスケッチブックに　新しい色で　
どこか懐かしさのある　新しい夢を書いてみる

夢の中で告げられる真実を
目を覚まして　蝕まれた体を知った

泣きたい夜に　変わらぬ朝焼けを
積み重なる哀しみに　慣れてしまう感覚を

白濁した夢の切れ端に
いくつかの希望を持った言葉をつけて　空に放つ

無国籍な空に想いを乗せて
病み始めた体と　感覚の無い心をなじる

失くした夜に　乾いた言葉を
慣れきった虚しさに　響き続ける歌声を

漂白した夢のその上に
いくつかの明日を見つけた言葉をつけて　空に放つ

ごめんな　

遅くなって

さあ　行こうか

急がないと


もう　時間は残されていない

忘れた言葉と地図を　裏庭から掘り出して
失くしたなにかを　埋めるものを集めて
優しい闇に抱かれて　浅い眠りの中で過去に出会う

あの日　終わりを告げた夢の続きを描くよ

いつかは　最後を飾る愁いのある手紙を　書いて
いつかは　優しい言葉で溢れた手紙を　書いていたい

死の上に張られた　薄氷の上を静かに歩く
過去に明日の行き先を見て　地図を書き直す
呆然と闇に抱かれて　夢の中で過去にさよならを

あの日　終わりを告げた夢がどこかに見えそうで

いつかは　始まるを告げる優しい手紙を　読み返して
いつかは　愁いのある言葉に満ちた手紙を　破り捨てて