２年に亘るカウンセリング治療が終わった。
（あと１回は、完治を示す、最後の課題と最後の報告だけ）

今までさ
辛かったのね

知人がさ
アラサーになるとさ
揃いにそろって結婚出産育児マイホームのルートに乗るのね

逐一結婚とか出産報告とかされて

辛かった

だって私の家庭はぶっ壊れていて
それ以前に、肩書きだけは上出来だけど
家族の人格は破たんしていて
私は鬱で人間不信で共依存にはまっていて
いつも居るのか居ないのか希薄な感じで
すごく居る時と、消えそうな時の落差が激しくて
仕事だってままならなくて
就活もできなかったし
それ以前の問題で、感情消えてたり
自尊心破壊されてたり

ちょっと
常識を超えているのね
私の課題は
常識から放たれること

そんな私に
王道の報告をしてこないで

特権意識のように
出産って大変よねぇ、やったことないとわかんないわよねぇとか
伴侶がいるっていいよ、いずれこっち側へおいでよとか

私が後に続く者、少し劣っているもの、
自分たちは先輩…みたいな言い方に聞こえるのね

卵巣片方ない私（家庭のせいで）
そのせいで人よりも早く更年期を迎える私
なのに出遅れてしまった私
これから学校に行きたいけど、貯蓄に１０年弱かかって
卒業したら４０代になりそうで

色々、私、まだ諦めなくちゃいけないことがあるのね

私が弱ってる時も
「私もそうだったわ！」ってわかった顔をしてたけど

違うでしょう
これだけ背景違うのに
私の感情を、自分の感情と混合しないで
私の感情を横取りしないで
知ったかぶりしないで
それともそうしてしまうほど頭悪いんですか？
境界線ない女が私は嫌いです

それを愛情だなんて勘違いしててもいいけど
あるいはそういう愛情の形があって
そういう愛情の形を求める伴侶だったなら別にいいけど

私にとっては単なる押し付けですから

仕事探せないと言ったら
「大丈夫よ〜」と言ったりね
まぁ言わせておくけどね
ＮＧだとしてもね

「自信がなくて、探せない気がするのね」止まりでいいんだよ
本人が大丈夫だったら、人に言われずとも動いているもの。

気持ちを
汲んでるふりして、押しつけてる人、沢山いる。

それで友達ヅラしてる人、沢山いる。

でも私は友達認定しない。侵害だから。
あるいは侵入してきた時点で境界線を引く。

コーチングとか治療とか受けていてハッキリしたのは
何が愛で、尊重とは何か、とか
それぞれの人間の領域は何所から何所までか、とか

私、ほんと結婚しなくて良かった。

選んで貰えたことが嬉しくて
それだけで結婚しようとしていたけど
踏み止まって良かった

私はずっと、とてもいい「モノ」だったけれど
人ではなかったんだな

−−−−−−

あと偏見強いけど
私、公務員嫌い。

うちの父方が公務員一家なんだけどさ
ちょっとでも世間一般の常識外のことをするとさ
正しいことを諭して手足をもぎ取りに来るんだ

あの一族を見ていて
そう思った

こう書くと「公務員も悪くない」って意見が来そうだな

でもまぁ私はあまりいい印象持ってないし
それを覆す気もないわけ。

あのオッサンを生んだ土壌を好きにはなれないよ
前の大家の件で、ストーカー風の大家に会ってもいないのに
「あなたが至らないせいだ」と決めつけてきた奴らを。
「人生は寂しいまま終わるのよ、だから我慢なさい」と
呪いのような言葉を吐いた祖母を。

悪気はないけど、毒ですから。

あと、私、親には恨みしかない。
感謝？　全くないね
向こうは私に「人生の意味がわかった、ありがとう」とか言ってたけど
わからずにノルマで結婚して子供孕むなよ
すげー迷惑だよ　自殺寸前まで追い込んだんだぞ奴ら…
すげー手間　すげー２度手間
私の人生は無駄で構成されている

やりきれませんし、やってられません