一昨日、職場に
月末に辞めると言い放ったのだが
別に保険とか解除されるそぶりもないし
まだ次決まらないし

んーどうしますかね
フリーターでも派遣でも正社員でも
ほぼ１００％給料上がるので
ある意味、偏見も見栄もなんもない。
この状態だと、何でもやりたいことやれる。
住民税も少ないままだ。

３年前に登録した人材会社に問い合わせたら
派遣の話が来たので「やってみたいです」と言ってみた。
時給がかなりいいので、ほかの人に話が流れるかもしれん
それならそれで縁がないんじゃろ。
朝９時勤務開始…に耐えられる体力づくりをせいってこっちゃ
幸い、現職場からは次の仕事が始まる前日まで
働いてていいよー、むしろ働いててよーと言われてる
「辞めるならとっとと出ていけ」だとショックだけど
その辺ゆるい…最近は昼間にハロワのカウンセリングで
２〜３時間抜けてもお咎めなしだ
（やるべき仕事をやってから抜けてるし）

今日も取引先のお姉さま方と話が弾んだ。
女性にとっては「お喋り」がストレス解消になるらしい。
病みそうな社会で、ストレス解消に一役買ってる、私は癒し系。
しかも給料は普通の事務員以下、営業利益まで上げてるという。
（月に２３０〜２５０万、売上を叩き出している…ちなみに利益率は数％）
たまにぶちきれて、ちなみに先週は職場の机を蹴りまくったが…
２千円の利益しかないものに、取引先の不手際で４時間費やしたから…

今日みたいな日は
「みんなの喜びと笑顔が私のボーナスです！」みたいになる。
薄給でも４年４か月続いているのは、そのせいかもしれん。
周りがいい人だからだと思っていたけど
それに匹敵するほど私もいいから、いい関係が作れているのでは…？
私が怖いお局さんのように高圧的だったら、
相手もゆるゆるな態度になれないのでは…
そういえば最初は…みんなビジネスライクで模範的だったけど
…そうか、私…相手に相乗効果を促すほど、私がゆるいのか…！

今、人間関係に恵まれている
心を閉ざす環境もなく、怯える状況もない
お客さんも職場の人も好意的だ
母親もずいぶん「母親」になった

だから、それらに囲まれてる自分を「信じる」のが
今の課題なのかもしれん。
ある程度それが沁みこんできたら、自然と次に流れていく。
その時は皆気持ちよく私を送り出してくれる。

ヤングハローワークに行ったり
履歴書書いたりして約１週間休まらなかった。
１通書くのがえらい大変だった…

求人を見て、収入欄を見ると特にすくむ。
辛くて涙が出てくる。
やばいまた気づいたぞ、何で今まで履歴書書けなかったのか。
「望むな」って枷だ。

私には人並みに望むことはいけないことだとインプットされている。
何言ってんの、おまえ望んじゃいけないのに何望んでんの、バカじゃね？
…そういう類の言葉が頭を駆け巡る。

家庭内で感情出したり
何かを選ぶということを禁じられているということの
呪いはひどいね。後遺症が深刻だ。

自分を売り込めない、というか、売り込んではいけないって足かせじゃ
仕事探しに行けんわな。
しかし食っていかにゃなんねーので
キャリアカウンセラーに相談して、
履歴書書きを手伝ってもらい、企業に送った。
私のこの段階では、まだ少しプロのアシストがいる。
実家で蓄積してきた呪いにやられそうになるからだ。

「普通」に履歴書書ける人、この痛み知らんのだろうなー。

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最近は取引先の６０代のじっちゃんから
家庭の相談をされるようになってしまった…
長男が奥さんにＤＶしちゃって
裁判で負けて親権とマンション取られた、とかさ〜
知らないよ〜、つーかじっちゃんよぉ
ネガティブ感情のアサーションが出来ずに攻撃に出る息子ってことは、
じっちゃんもできてねえっつーことだよな、おいおい
そこ、そこ押さえとくとこっすよ、って気づいてねーな？