怒涛の５月であった…

来月は、少し、ゆっくり…

怒涛になる要素がないので…
自己メンテを開始です。

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うつの傾向があると思ったが
どっちかというと…自律神経失調症に近いような…？

おーおー脳からヤバい分泌物が出てるぜ、とか
何となくわかるんですが幻覚か？

まぁそんなこと言いつつ、
時間作って行くんですけどね（多分）
ミネラルフェアには。

それよりも胃腸が現在やられてまして。
そう言いつつ、胃薬飲んだ後に、社長が客から貰った
マドレーヌ食べてるってどうなんでしょうね？
もしかして、元気なのか？

本当に、本当に、別れてしまった…

しかし不安であるよ。
この先、まともに人を好きになれるのか。
自分の課題（足元固め？）はクリアできるか。
でも課題をクリアしないと、きっと
また同じパターンにはまるし…

いざ別れると、妙齢のイイ感じの男児を見た際に
ギラギラしそうで嫌なの！
餓えた女になりたくないー！かっこ悪い！
でも焦ったら確実にそうなるよ？
かといって、凛として、独りを満喫しすぎると
他人が介入してくる余地がなくなっちゃうし！？

…まずはカウンセリングですか、そうですか…

相方はいい奴だったけど…
最後のサポートの言葉すら、私の心に届かない…
随分遠くまで来てしまったわ。

予定していた語学ボランティアはやめた。
誰かに何かする時期じゃない。
半ば、無理矢理、ゆとりを作った。
今回はそれを許可した。
自分のためだけに時間を費やすのね

人がいると、人に合わせる。
自動的に合わせようとする。
あまり気が進まなくても。

ちなみに、合わせることはストレスだ。
限界がきて、初めてストレスだった事に気付く。
日常化したストレスに、感覚が麻痺している。

この数年、合わせる対象がなくなる度
その代価をさがす癖がつき始めた。
いよいよ私は、私を消していく。

自己主張が強く、わかりやすい分
合わせ易かった相方から、離れた。

合わせ易かったが、私とは随分異質だった。
疲れるのに、合わせる。
どうして？
彼にとっては理解不能。
私と過ごすと和む彼。
私は冷ややかに見ていた。
情が薄いからだと思っていた。
でも違う。

過去に学ぶ経験は２回あった。
私は球を見送っていた。

スパイラルに気付いた。
カウンセリング行ってきます。
（この球は打つよ）

考えることをやめたい。

うん、そーか。
一人が好きなのは、孤独が好きだからじゃないんだな。
人が居るのは好きだけど、その中だと気を遣い過ぎるんだ。
遣い過ぎて、段々周りの声に沿ってる内に、
自分が消えていくから、バランスを取るために一人を好むんだ。

やっぱり猫です。
猫くらい気ままな方がいいのだな。
開き直って猫やってればいいんだな。

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嬉しいとか悲しいとか、あまりなくて
もうひとまず自分を戻さないと。

外部からの言動の影響を受けやすい事、
その反面、色々なものをキャッチできる
キャパがあるということ
だから、相手も柔軟なキャパがあって
私みたいなタイプを理解できて、受容できる
いわば「大人のいい男（女）」が周囲に居た方がいい。
でも、私と同じ、揺らぎやすい、八方美人の
憑依タイプでは駄目だということ。

影響を受けて相手に似たものになっている時
だから私も自分と同じタイプだ、と
誤認する人ではダメだという事。
そういう人に合わせると、私が壊れるまで
気付くことはないという事。

「ごめんなさい」を連発された…

ありのままでいい、といいつつ
その「ありのまま」は自分にとってのもので
人それぞれ、「ありのまま」は違う。

違和感を感じたら、それを伝えた方がいいんだな。
合わせることを、「普通」にしない方がいいんだ。

しかし何処に落としてきたんだ、「自分」。
考えすぎて、色んな情報を入れている内に
肝心の「自分」をポイ捨てしてしまった…アホだなぁ。

私が一休みして、それを探しに行く間に
相方は、キャパのある「大人のイイ男」になるよう、
１〜２年のスパンで頑張るそうだ。

元鞘に戻るかどうかじゃなくて
お互いその前に課題があるでしょってこと。
現段階で戻っても、双方自滅するからな、
すでに鬱っぽかったし、絶対先に私が死ぬ…

つーかこうやって考えてる時点で危ないんですよ。
考えるのが趣味って、場合によっては首絞める。

足繁く日向に出て、陽光を浴びて
砂糖牛乳を飲み、仕事はゆるめに。

割とヒマな職場で良かった…！

苛々するのはセロトニンが足りないせいだ。
真昼間にやたら悲しくなるのはセロトニンが足りないせいだ。
最近えらく涙が出やすいのはセロトニンが足りないせいだ。
自信がどんどん消えていき、時間の流れを身に感じ
その度に消えたくなるのもセロトニンが足りないせいだ。
その思慮深さとやらで自滅しそう。
でもそれは単なる諸刃の剣だから、
それを逐一負い目に思うのは、やはりセロトニンが足りないせいだ。
ついでに、夜型体質になると鬱→自殺願望に繋がり易い模様。

どっちが先で、どっちが後、という話ではない。
両方が対のものだから。
どちらかを変えると、その逆の方も連動する。

…というわけで
やたら陽を浴びることにする。
紫外線なんてどうでもいい。
セロトニンが欲しいんだ。

夜行性のネコを見ろ、
奴らも朝は朝日を浴びている。
そりゃあもう、うっとりと。
あの姿は和む…

当分私生活では物事を「動かさない」を選ぶ。
ちょうど、秋に「石の上にも３年」になるし。仕事。

まあ色々あって
私が前のように従順な娘ではなくなったので
それを「精神不安定」と見なした母親は
私にメンタルクリニック通いを薦めてきた。

自己主張をする私は、彼女にとってストレスだから
心療内科へ通えという。
…私は、彼女こそ思想の矯正をするべきだと思うのだが。

私は言いたい事を言い始めただけなのに
安定剤とかで朦朧とさせられて
あの女のお気に召すまま、ハイハイと言い続けろと？
娘を何だと思っているんだろうか…

じ…自転車をついに買ってしまった…
折りたたみの、ダホンの、ミューＣ９です。

カードで大きな買い物をするのって、何だか怖い。
ボタンを押したらもう戻れない、切迫感。
もう押したのですが、まだおっかなびっくりです。

約１０万円の買い物です。
盗られたら泣くな、とか
初心者なんだから、もっと安いもので
ひとまず様子をみた方がいいとか
色々悲観的になってしまいますが。

いいえ、盗られないようにすればいいんです。
いい自転車だから、大事にすればいいんです。
「うふふ楽しみ〜」と前向きに待っていればいいんです。

うん、びびるのはやめよう。
楽しみにすることにする。

泣く位なら、無理しないで戻っておいでと
言われたけれど、今のままでは
同じ事を蒸し返すとわかっている。
猫は犬にはなれないのだ。

犬の愛情表現は、舐めまくったり、飛びかかったり
しっぽをブンブン振ったりすることだけど
猫は、それをされたら逃げるんですよ。
…私は犬になったつもりで、我慢していたのだけど
無理だ！私は猫だ…ドライで気ままで
過剰なスキンシップは苦手で
静かに撫でてくれたり、餌をくれる人が好きで
時々ふらりと姿を消したくなる。

犬になりたかったけど
ニャンコ的野生が野良化を促している。
待っているからと言われたので
（健気なハチ公みたいだなぁ…）
お言葉に甘えて、送り出してもらった。
我儘だったのは私の方なのに
泣けてくるのは何故なんだ。
方向音痴だけど、戻れるんだろうか？
戻りたいとまた、思えるんだろうか？
それでも離れずにはいられなかった。
愛されていたんだよ。

（しかしイヌ式だったのがまずかった…（涙））

こんなに清々しいのは約１０年振り。
綺麗なものだけが残っていく。
後悔はない。
私はきっと幸せだった。
いやいやいや、まだ過去形じゃないですよ？

また寒い時期になったら
戻る様な気もするが…
なんせ、猫は自分の匂いのついた場所に居つくから…
うん、まぁ、まずはフラリと一匹、お散歩してきますかね。

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相方の誕生日でした。
実は数日前に、電話口でお互いびょおびょお
号泣して別れを告げたんですが
脱力感に苛まれ、仕事も手につかず
１２時間後にはもうメールしている私がいました。
４８時間後にはもう会ってるし…（笑）

チーズフォンデュ食べてきました。
台北でも色々食べてきましたよ。
一人ご飯もいいけれど、複数いるともっといい。

台湾の屋台ご飯はうまかったですよ〜。

台北まで行ってきます。
美味しいもの沢山食べてきます。
台湾のカキ氷はスゴイらしい（ボリュームが）。
担仔麺とか魯肉飯とかいうのが美味いらしい。

出発が深夜とはいえ
まだ何の用意もしてないですが
まー暑いのでＴシャツとジーンズで十分でしょう。

毎度のことながら、旅する直前はかったるい。何故だ。