ｱﾀｼはﾊﾞｶだ。

ｱﾀｼが悪いのはわかってます。
軽率でした。
考えが浅過ぎました。
そして配慮が足りませんでした。


だけど、お願い。

側に居させてください。

こんなに好きなのは変わらないから。

大好きだから。

この後、全て、ｱﾅﾀに捧げてもいい。

ｱﾅﾀが望むなら、ﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて捨ててみせる。

駅の改札前でだって走る。

土下座もする。

だから、お願い。

赦してください。

側に居させてください。

お願いします。

ｱﾀｼの大切なひと。






















今までずっと、優位にたってきた罰ね。
耐え抜く。
どんなに引きずり回されても。

ｱﾅﾀのために。
走る。
足が千切れても。
足が千切れれば、這ってでも。



ｱﾅﾀのために。

気持ちをぶつける。






ｱﾀｼと彼氏の喧嘩は喧嘩じゃないみたいだ。

何かあっても、電話で話して、すぐに休戦。

その後会って終戦。



お互い、言いたい事を言って、素直に聞いて。

そんな感じの喧嘩。


他に言いたい事は？って、思ってること全部言って。





あー･･･頭痛い。

24日からずっと続いてる頭痛です。






やらないって、頑張って踏みとどまってたのに、
また、刃を向けてしまった。







新しくｳﾁに来た、もふもふのｽﾃｨｯﾁを抱きしめて、たくさん泣いた。



泣いていて、ふと、違う自分に切り替わるのがわかった。
泣かないようにって頑張っても溢れてた涙が、
突然全く出なくなったり。
構ってほしくて、それが伝わらなくて泣いていたのに、
ｱﾀｼなんでこんな人のために泣いてるんだろう、ってﾊﾞｶらしくなったり。

これの繰り返し。
ずっと、泣いてた。

おかげで目が腫れて気持ち悪い。

明日は部屋に引き篭もろう。

勉強しなきゃいけないしね。

うん。

1時間弱、ずっと右胸が痛かったんですが、ようやく傷みが引きました。
なんだったんだろう･･･。


明日もﾌﾗﾝｽ語のﾃｽﾄです。
4単位＆1年を無駄にするわけにいかないので頑張らないといけないんですが、
何故かﾔﾙ気が出ない。
ﾃｽﾄ前と火曜のﾌﾗﾝｽ語にはあんなにﾔﾙ気があったのに。
全然集中できない。
あー･･･もう･･･。
なんでかなぁ･･･。
たしかに、考え込んでしまう事はたくさんある･･･。
というか、今のｱﾀｼの頭の大部分は、彼氏のことで占められてて、
彼氏が少し冷たい(彼氏に悪気は無い事はわかってても)とかだけで、
かなりｳﾀﾞｳﾀﾞ考えてしまう。
今、仕事中だから、ﾒｰﾙが返ってこない事は別段問題ないのに、
それなのにﾒｰﾙが返ってこないとすごく不安になる。
どうしてだろう。
きっと、これがｱﾀｼの、昔からの依存する癖なんだろう。
人との距離のとり方が非常に下手で、
適度な距離がわからずに離れすぎていつの間にか届かない程遠くなっていたり、
近づきすぎて鬱陶しいと思われて嫌われたり。
そんなことの繰り返し。
何とかしないと･･･。







話したいこと、
わかってほしいこと、

とにかくとにかく、

たくさん、

思ってる事はあるのに、

時間が無いの。



それを伝える時間がないの。



そう、ｱﾀｼはまた苦しむの。




逃げられない幻影に追われ続けながら、

独りで怯えて、

赦しを乞いながら、


ひとりで、

苦しむの。

最近の写真をまとめてみました。

コチラ。


今日は髪を切りました。
一番上が今日です。
その下の豹柄は昨日。


黒くすると印象変わりますね。

ﾃｽﾄです。
2週間、来週の金曜まで。
あぁもう憂鬱。




ｱﾀｼは、ヒト(他人)に弱さを見せる事に凄く抵抗がある。
ヒトとヒトは只の他人であって、自分と同じでは無い。
だから、自分の弱さを見せるとする、
それが[弱さ]ではなくて、[弱味]に変わる事だって十分にありえる。
敵だとか味方・仲間なんて、結局は全て同じ。
[他人]であるということだけに意味がある。




こんな理論振りかざしておいて、
ｱﾀｼは、性懲りもなく、弱さを見せた。
だけど、今度は、
絶対的な敵にはならない、と感じたから。
他人ではあるけど、同じであるヒト。










「やめようと思って、どうしてもやめられないものってある？」
「タバコとか？」
「あたしねー･･････自分で、思いっきり壁に頭ぶつけたりとか、腕切ったりとかしちゃうの･･･」

涙が溢れて、とまらなくなって、
貴方の背中に回した腕を強くした。
もっと、何かを、
何か言葉を紡ごうと思ったはずなのに、
ただ、目の前に、自分の前にいる貴方が遠くなってしまうような気がして、
もっと、ｷﾞｭｯと力を込めた。

もう何も話せなくなったｱﾀｼに、
貴方は、
「泣かないの」って、
優しく言ってくれた。
強く抱きしめて、頭を撫でて、優しく言ってくれた。
「落ち着いて、今日はゆっくり寝なよ」って、言ってくれた。
ｱﾀｼの涙が止まるまで、
ずっと、抱きしめてくれて、頭を撫でてくれた。
ﾊﾞｲﾄで疲れているはずなのに、ずっと起きていてくれて、
抱きしめていてくれた。

ようやく、ｱﾀｼを受け止めてくれる貴方を見つけた。




あの言葉は、嘘じゃなかった。

　　「俺が守ってやるから」

久しぶりの更新です。
といっても、昨日の日記がｱﾚなだけですが･･･。

詩歌ﾍﾟｰｼﾞを更新しました。

不具合も修正しました。

よかったら見てやってください。

かなり激しく降ってる。
朝からずっと。



こんな日は、暖かい格好して、

吹雪いてる雪の中に飛び込んで行きたい。

肩とか頭とか睫とか、いろんな所に雪を積もらせながら、

用も無いのにﾌﾞﾗﾌﾞﾗと歩き回りたい。





いつかｱﾀｼも同じ真っ白になれるかな･･･。

それとも、

風に攫われて、何処か知らない所まで行けるかな･･･。


今日は白いｺｰﾄで出かけよう。

roseを無理矢理吸ったので、ﾎﾞｰｯとします。
動きが鈍いです。

そしてなんだかｶﾗｯﾎﾟな感じ。

ﾀﾞﾒなｱﾀｼ。



ｻｲﾄの大幅ﾃﾞｻﾞｲﾝ変更でもしようかな。。。
でも、まだ、特に望んでるようなものがないし。
浮かばない。
もうしばらくこのままだと思います。



ごめんなさい、なにも浮かびません。

お腹痛いです。
例の如く。
ﾀﾊﾞｺのせいかなぁ･･･。

ﾃｽﾄ勉強をそろそろ。
やらないとﾔﾊﾞいしね。
うん。

英語とかはあんまり難しく無いだけに落としたらｼｬﾚにならない。
readingはちゃんと本文読みさえすれば、
確実に点数取れるﾊｽﾞだから、やらなきゃ。
あと4つよめば終わり♪


てゆうか、数学が･･･(つω･`)
ﾘｱﾙにﾔﾊﾞいよ･･･。

ってことで、勉強しようと思います。

あけましておめでとうございます。
日記を書いた気分になってました、ｽｲﾏｾﾝ。
ﾊｲ。




ｱﾀｼの印象について。

いろんな人からの印象、
すごく多いのは、
「強そう」、「しっかりしてる」等々
なのに、
「脆い」、「儚い」、「繊細」っていう、
相反するものが。
かなりの人がこんな風にｱﾀｼをみてる。
そうなのかもしれない。
よくわからない。
ｱﾀｼはｱﾀｼであって、ｱﾀｼでない。
だから、他人から見える全ての部分はｱﾀｼであるけど、
全ての部分は自分でない。
もう、自分でさえも、自分の本質がどこにあるのかわからなくなってしまってる。
ｱﾀｼが一人歩きを始めたのはいつだろう。
いつから、自分を自分で捉えられなくなったんだろう。
自分の中に、何かが棲んでいるんだ、きっと。
いつか、その[何か]に、ｱﾀｼは乗っ取られるんだ。
そして、完全にｱﾀｼが消える日が来るんだ。



こんな戯言もまた一興。