まだ全然いろんな事が終わってないのに･･･。

日記は今日、終わってから書きまふ…

人を疑ってしまう･･･。

どんなに好きでも。

どんなに嫌いでも。

疑わないでいることができない。

誰かの悪口言わないで過ごすことに慣れて、誰かの悪口聞く事に疲れて。

人を傷つけたり貶したりする事で何が満たされるのかな･･･？

みんな、きっとどこかに必ずいいところはあると思う。

例えがおかしいかも知れないけど泥棒をする人は、

家族を救いたくてやってる人も居ると思う。

盗みをすること自体は悪いことだけど、家族想い。

だから、少しくらい悪いところがあっても

良い所を探してみて、認めてあげるのも必要だと思う。

どこの学校や会社でも訳もなく嫌がられてる人って居ると思う。

でも、嫌な人ってそんなに居ないと思う。

根本的に合わない人はなんとなく嫌かもしれないけど、

それ以外は･･･。

悪口じゃないけど、あたしの疑ってしまう癖も同じだと思う･･･。

気分、悪くなる人居るはず。

疑って、自己嫌悪に陥って･･･人間不信。

悪循環。

どうにもならないばかりで。

苦しくなる。

自己嫌悪なんて嫌で。

でも、ふとした誰かの一言で陥る。

あたしに、言葉かけるの、難しいのかも。

独り･･･なのかな･･･？

教室嫌。
学校嫌。

クラスの男子と女子１人ずつが嫌です。
２人の所為で教室入るの嫌。
悪くないって言ってくれる人も居るけど、でも、居るだけで睨まれたりすれば嫌になるよ。
自分勝手なコドモっぽい奴。
合わせるのもいいかげん疲れたし。
我侭。
「義務」さえ怠って。
なのに注意すると文句言って。
あたしはあたしなりにあいつよりは頑張っていろんなことやってるつもり。
当番の仕事とかもやってるし。
アイツに文句いわれるやり方はしてないし、ましてや関係ない奴にいろいろ言われる筋合いもない。

精神的に追い込まれて、このこと、先生に説明するたびに涙が出て。
泣いても仕方ないってわかってる。
なのにどんどん涙が出る。
いろんな事、わかんない。
守ってやるから、って言ってくれる人。
優しさ、嬉しい。
けど、それでも教室に行く事が恐くて。
何にも恐がらなくても良いって、言ってくれた先生も居る。
でも･･･仕方ないよ。
自分なりに頑張ってるんだからさ。
しばらく、教室には戻れないかも･･･。

ずっと前からの性格で、人を疑う事が癖になってしまって。
人を信じるのが恐くて。
信じても構わない人までココロのどこかで疑ってた。
そんな事やっても意味ないってわかってる。
信じたいって思ってる。
けど、小さい頃に疑う事を覚えて、それから疑いつづけて、
抜けきらないでいた。
誰かに合わせるのが嫌いなのも疑ってるからなの？
自分じゃ解んない。
好きな人ができても、疑って･･･。
“疑う”って嫌なこと。
疑われるの、嫌いなくせに疑っちゃう。
あたしがこんな性格になったのって･･･何時だろう。
小学生の時･･･？もっと小さい頃？幼稚園に通ってた頃？
仲間ハズレにされてた。
独りがあたりまえになってた。
「死ね」って言葉、いっぱい受けた。
だから、人ってそんなもんなんだって思った。
口先だけで何でも言えるんだって思った。
嘘を平気で口にできるんだって。
せめてもっと上手に嘘ついて欲しい。
見破れるような嘘、つかないで。
信じきってしまうような嘘をついて。
それでもきっと疑ってしまうから。
許されるのかな？
疑う事ばかり覚えて、レンアイも嫌で。
今更、こんな事ばっかり書いたって、昔の事実は消えない。
寂しいって言っても、独り。
優しい言葉に弱くて。
溺れかけて、疑って突き放す。
何にも考えなくて済むのってセックスしてる時くらい。
相手に溺れて･･･。
してる間は相手はあたしだけのもの。
あたしが答えれば相手が求めてくれる･･･
だから･･･抱かれて･･･。
酷いのは自分かもしれない。
でも･･･自分だってこんな性格嫌だよ。


僕を見放さないで。

独りにしないで。

ずっとそばにいて。

それが嘘でも･･･ほんの少しでも優しさ、感じて居たいから。



好き。

この想い、本当なのかな･･･？

わかんない。

でも･･･

最近、眠いっす。
今日は４時間。
昨日は３時間。
まぁ、まだまだ大丈夫。
運動とかしたら疲れるからヤバイけど、特に運動はしてないから。

ところで、Ｂｂｓが寒い気がするんですけど･･･。
だれかカキコしてください。
お願いします☆


今、あたしに会ったら逃げたくなるでしょう･･･
ずっと笑顔ですもん（苦笑）

かなり変えてみました。
どうでしょう？

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最近、携帯のメールをやってます。
すっごい楽しいｖ
他人から見たら馬鹿に見えてるんだろうなぁ（苦笑）
でも、大好きなんだもんｖ
毎日楽しい。
きゃはははははは〜ｖｖｖ