学校、休んじゃった…（^^;
あの人と、別れようかな…
嫌いなわけじゃない。
でも、前ほど好きって言えない。
なんか...だめ。
どうやってダメなのか、わかんないけど…
あたしが悪いんだろうけど…。
嫌になったかも。
+++この前会った時、会う前にいろいろ言ったのに、
結局冷たかった。
淋しくなる。
何で冷たくあたるの？
あたし、何かした？
最近、すごく優しくしてくれる人が居る。
ただ友達として優しいだけなのかもしれないけど、
あの人よりも優しい。
メルしてても楽しい。
もう、わかんないや...
首痛っ。
名古屋ライブ最高でした。
もういっぱいいっぱいです（笑）
すっごい泣いたし。
２日間で４回？
２０日は最初と最後。
２１日はＢＯＡＲＤＩＮＧと最後の最後。
あんなに良かったライブは始めてだよ。
貴教が何度も戻ってきてくれて…。
とにかく最高だった。
アリーナツアーも盛り上れればいいな。
楽しかった〜。
みんなとも会えて楽しかったよ。
首を大切にしないといけないな。
ぬおぃ。
マラソン大会。
何で２年連続で２位なのかなぁ？
去年とは違う子に抜かされて…
眠い…
疲れたよ。
明後日、奴に逢えるｖｖ
久しぶりだよなぁ。
待ち合わせに間に合うようにしなきゃっ。
はしゃぐし、きっと。
やっぱり天気予報で雨降るって言ってるし。
ＴＢ常態か？雪に変わってＷＢか？
風さえ吹けばみんなで踊る！（死）
楽しみなりなり。
微妙に準備も始めて。
カメラはデジカメと普通のを持ってき野洲。
いっぱい撮るよ。
激写（爆）
みんなで遊ぶんだｖｖ
あ、貴美のジャンも一緒にｖ
何故か今日はデブなのです（爆笑）
何でかなぁ？
かといってもう走る気はないし。
昨日は日記がかけなかったので、まとめ書き。
++ 1.14 ++
塾。
嫌。
奇跡的にクラス落ちしてなかったｖｖ
しかぁ〜し、点数にばらつきあり。
理数系とも文系ともいえない微妙な得点。
最近、頭の中がギャグ路線を走ってる気が･･･
これもテンション高い所為なのか？？？
ダメそう･･･
２０日も２１日もこのテンション以上のテンションで参加すると思われます。
皆さん、逃げる準備をしてください（死）
++ 1.15 ++
今日、メルが来てた。
訳わかんない人間なんだ･･･。
お互いさまだよ。
何か、醒めかけてた想いがまた鮮やかになって･･･。
どことなく幸せ。
でも、どことなく儚い。
もうすぐ、きっとはっきりするよ。
会えば、どれだけの想いなのか、はっきりするよ。
会って、２人で笑っていられれば･･･
きっと２人は一緒にいても構わない関係なんだよ。
笑っていられれば、必要な人ってことだと思うよ。
キモチ、上手く伝わってない。
すれ違ってばっかり。
なんでかな？
すれ違いが２人の間に距離を作る。
スレチガイをそのままにしておくと距離が、溝がどんどん遠く、深くなっていく。
意味のない距離かもしれない。
もっと、信じることを覚えたい。
好きだから。
早く会いたい。
絶対に･･･（爆）
| 2001年01月12日(金) |
久しぶりにメルした。 |
今日、久しぶりにあの人にメルした。
コレでどうなるのか、わかんない。
けど、何かやらなきゃ進まないから。
一緒に居たいよ。
忘れることができれば楽なのに…
それでも、ココロのなかに残ってるのは彼。
好きだから。
忘れられない。
彼はわかってくれてるのかな…？
彼と最近、仲の良い子、何でもないのかな・・・？
何でもないって云ってたけど、不安になるよ。
友達、ってわりには仲良すぎじゃない？
ただ、嫉妬してるだけなのかもしれない。
もっと、あたしを見てよ。
もっと、あたしに言葉、かけてよ。
淋しくなるから。
こんな自分だけど、好きでいてほしい。
与えられる想いは全てあなたに注ぐから。
あなたがどんな人でも構わない。
無責任でもいい。
あなたはあなただから。
なんか、キモチがすれ違ってばかり。
どうしようもない。
でも、ちゃんと今日、好きって言ってもらえた。
想いがわからなくてどうしようもなくて。
どうすればいいの？
また、頭の中が真っ白になりかかってる。
何も浮かばない。
どうすれば良いんだろう…。
突きつけるつもりのない“棘”
なのに、突きつけてしまう。
何度も何度も。
深く。
自分がこんなことやって、何にもならないのは判ってる。
ダメな自分。
ちゃんと話したい。
でも、また棘を放ってしまいそうで怖い。
きっと、嫌われた。
仕方ないよ。
アイシテル。
もう、届かないけど……
| 2001年01月09日(火) |
同じ事を繰り返すの…？ |
昨日、また泣いた。
泣くつもりなんてなかったのに。
あの人はあの人なりに言葉をかけてくれてるんだと思う。
なのに、自分がそれを棘のあるように捉えて…
そのまま言葉をぶつけて。
繰り返すよ、このままじゃ。
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
あの人のことが好きってわかって、
自分の想い、告げて。
あの人の中での自分の存在はもっと大切にされてると思ってた。
なのに、言葉さえかけてくれない。
言葉が全てじゃないってことくらい、判ってる。
でも、言葉が大切じゃないわけじゃない。
全てではないって言っても、１番わかりやすい方法。
…間違った伝わり方をしてしまう事があることだって判ってる。
でも…
忙しい事くらい判ってるけど、電話もＦａｘもメルも来ない。
想われてないって思っちゃうよ。
好きとか嫌いとかそういうことは言ってないけど、
好きだ、って云ってくれない。
嫌いだ、って云ってくれない。
「好きじゃないとか嫌いとか言ってないじゃん」
何にも云ってないのに、ずるいよ。
君に、僕へのキモチ求めていけないの？
想イガ届イテナイヨ…
伝エテヨ…
また泣きたくなってきた。
同じ想いはしたくないって言ったのに…。
伝わってなかったのかなぁ…？
また、弱くなっちゃったのかなぁ…？
昨日、久しぶりにあの人と電話した。
気づかれないようにしてたけど、
泣いてた。
涙、止まらなかった。
あの人は
「らしくなく泣いた」って。
泣いて…
嬉しくて。
好きな人と電話するのがこんなキモチなんだって知った。
好きだったんだ。
あと2週間もしないうちに逢える。
嬉しいけど、きっと話とか出来ないんだろうな…。
沈黙しちゃいそう…
今、幸せ。
学校始まったら、またあの人に助けてもらう事になるんだろうな。
学校なんて嫌いだよ。
「制服」着て、「時間」どうりに動いて、
集団活動が嫌いなだけに思えるけど、
集団で動くのは結構好き。
「学校」が嫌い。
センセイだって、どうせ給料もらって働いてる人間。
何を悩んで相談したって、
全部聞いてくれることだってない。
学校なんて厭。
厭っていっても仕方ない。
なんか、振り切れて楽になった。
キモチも...すっきりした。
でも、やっぱり、僅かだと思う。
儚いのかな…？
ちゃんと好きでいたいのに。
「アイシテル」って云いたいのに…
きっと、瞳を見て云えない。
こんなんじゃダメだろうな…。
ごめんね。
何でだろう…？
訳わかんないよ。
好き…じゃないのかな…？
何でかな…？
わからない。
曖昧な自分。
ちゃんとしなきゃ、突き放されちゃう。
もう離れたくないよ…絶対に。
好きだから、きっと、好きだから。
曖昧....
昨日までが辛かった。
今日は何だか楽。
けど、その“楽”って違う“楽”なんだろうな…
どうしよう。
なんで曖昧なんだろう…？
あの人のキモチ、解ったのに…逃げてる？
何から逃げてるんだろう？
なんか、やっぱ体調悪いみたい。
結局また泣いて…
自分がわかんなくなって。
何もかも、黒くみえてきて。
それじゃイケナイって判ってるのに…
昨日も、、逃げてるだけって思った。
ほんとにそれだけなのかもしれない。
やっぱり、離れるのが辛くて…
出逢った時の関係にもどることも考えた。
けど、あの人が居ないと辛い。
支えがない。
ＴＭＲのメンバーのみんなとは仲良くできるけど…
「生活」って考えるとホントに誰も居ない。
好きなはずのＢＬＡＣＫ ＯＲ ＷＨＩＴＥ Ｖ３が何故か痛い。
「傷ついてもとまらない」ってホントなのかもしれない。
やっぱり好きだったんだって気づく。
必要だったんだって気づく。
こんな状態になる前に比べたら僅かかもしれない。
けど、そんなこと、関係ない。
好きなんだから。
あの人の何気ない一言が辛くなって、
耐えられなくなって距離をおいて…
結局好きなんだ。
僕がもっと耐えていれば…
あの人にも辛い想いをさせてしまった…。
苦しんだ時間はもう戻らない。
過ぎてしまったのだから。
後悔なんて絶対にしたくない。
後悔をしたら悩んだ時間が無駄になってしまう気がする。
――――――――これから、また迷惑かけるけど
――――――――離れずに一緒に居ようね。
僕が「好き」って感情に厭な思いを持ったのはいつだったんだろう…。
好きな人が居て…なのに放してもらえなくて、
「好き」って想い「嘘」って言われて…
厭になって。
過去（ムカシ）を振り返る必要なんてない。
未来（イマ）を見てやっていこうって思った。
昨日も泣いた。
夜、ずっと泣いた。
涙が止まらなくて…。
優しい詞が痛い。
想いがわかんないのが辛い。
なんでかな…
自分が厭になる。
訳わかんない。
ずっと考えてる...
考えてる所為かな？
ずっと体調悪い。
悪い中でも良い悪いはあるけど...
熱がでたり、、、、
だめなんだ。
たった一人の人間が居ない事がこんなに辛いなんて知らなかった。
考えることも辛い。
逃げてるだけなのかな…？
逃げてるだけ…
逃げてる…
結局、独りになるのかな…
“トモダチ”なんて呼べる人、少ないし…
ＴＭＲの仲間は良い人ばっかりだし、信用できる人も多い。
けど、「ＴＭＲ」が前提になってる....
暮らしてる中でトモダチって呼べる人、ほんとに少ないよ…。
せっかく、あの人が大切な存在になったのに…
僕が、こんなんだからいけないのかな？
わかんない。
考えても…進まない....
やっぱり、逃げてるんだ…
僕って、厭な奴だよな...
逃げてばっかり。
ごめんな…？
迷惑かけてばっかりで…
僕の曖昧な態度で、時間かけて、あの人に辛い想いさせてる...
判りかけてるような気がする。
どうなんだろう。
急いでも、判んなくなるだけ…。
もし、この日記を見てたら、もう少しだけ待ってて...
ちゃんと、コタエ、見つけるから...
闇人形って知ってる？
ココロを持たないんだ。
冷たいんだ。
僕は闇人形じゃない。
振り回されてるだけじゃない。
僕にだって言いたい事あるよ。
考えて…僕はあの人が「待ってる」って云ったから、
待ってると思ってた。
けど………
また、ココロが空になりかけてる。
前にも空になりかかってた。
それを今の状態に戻してくれたのはあの人だった。
もう、元に戻らないかも…
日記書いてみようと思った。
まえのやつよりもこっちの方が書き易い。
12月31日からずっと考えてることがある…
考えたって結果でないし。
何で、こんなことになったのかな。
僕がいけないのかな。
このまま、出逢った時の関係に戻れば、楽なのかもしれない。
けど、惹かれてしまったから。
考えても…すすまないよ。
なんにもわかんないよ。
どうすればいいのかな……？
“待つよ”って言われても…
その詞で焦らされる。
泣いて...泣いて...泣いて。
涙、こんなに出るんだって初めて知った。
考えても…
でも、考えるしかないんだよな...
時間がない。
でも、“答”だせなかったら…
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