心に今響く歌


幸せであるように
心で祈ってる

幸せであるように
心で祈ってる


あなたの愛する誰か、あたしの知らない誰かと
幸せでるように
心で、祈ってます


あたしだったらいいのにとも思うけれども
それも無理な話だろうと
どこかでいまだに期待しながらも
薄々はわかっているんだ
わかってないのかな
わからなくちゃいけないと思っているのかな
けどまだ期待していて
ホント申し訳ない



あたしはまた誰か別の人を探そう
大丈夫、それくらいの元気はある
だから大丈夫
あなたと会うコトがこの先ないのだとしても
別にそれを恨んだりはしないから



けどもう少しだけ
あなたをスキでいさせてください
まだダメみたい
まだ諦められない
あなたをスキでいるのをやめなくちゃいけないなんて



これ以上の不幸はない



けど大丈夫
あたしやっぱり強いみたいだ
だから大丈夫と
自分で自分に言い聞かせるよ
だってあたしだって
やっぱり幸せになりたいから



幸せであるように
心で祈ってる
幸せであるように
心で、祈ってる

スキなんだよー。
どうしたってスキなの。
もうとめらんなくって。
切ない。
切ないよー。



あなたのコトばっかり考えてる。
あなたのコトばっかり、思ってる。
これ以上はスキになれないくらいに。
毎日がスキで溢れてる。



あたしのこのピカピカの気持ち。
どーしよう？どーしたらいいのかな？
ひとりじゃあ抱えらんなくて。困る。困る。
困るよー。



今すぐ会いたい。
あって、触りたい。
あなたの髪に。頬に。唇に。
ギューって抱き締めて。
もう大丈夫だよって。
そんな切ない顔しなくって、大丈夫だよって。
言ってあげたい。
言ってあげたいのに。
できなくって。
胸が、切ないです。



あたしじゃあないのかな？
あなたの必要としてる人は。
あたしじゃあ、ないのかな？



あたしどうしたらいいんだろう？
この気持ち、どーしたらいいの？
切ない。
毎日切なくて。
けど、嬉しくて。
困る。困る。
困るよー。

もうよくわかんないや

一体誰の事がスキなのかとか

一体自分のしたい事がなんなのかとか



なんかもうよくわかんないや



支えてくれる人がいないだけで


なんか宙にふわふわと浮いてしまって


浮いてしまって



なんかもうよくわかんないや




歌を歌ってるだけの


その人に腹をたてたりとか


なんだこのやろーとか



あたしの苦しみなんかしらないんだろーなとか



なんかもうよくわかんない



どうせ知らんふりで


隣の誰かを愛してるんだろーなとか



もうもうよくわかんない




明日の自分が何処にいるのかさえ


もうわかんないや




自分が何処へ行こうとしているのか


わかんないや

躁の時、私は様様な旅をした。
躁になると、普段は眠っている、動いていない脳が、動くのだという。


ある時はお医者さん。ある時は閻魔大王。ある時は神。
ホント、頭がおかしくなりそうだった。

あの、世界破滅の日。
私は、私が神だったなら救いたい、と、アホなコトを思ってしまった。
散々なコトしてきた人間だけど、
けど救う価値はまだまだあると思った。

救ったことの代償は大きく。
救ったのに、非難された。
そんな事しなければ、こんな悲劇は起きなかったのに、と。
冷たくされた。
泣くしかなかった。

救ったことを自ら後悔した。



神様が自分におりてきたような感覚だった。
体が震えて、涙が止まらなかった。
こんなむごたらしいことをする奴らを、なんで救ったのだ？と。
自分に憤りさえ感じた。




あの感覚がなんだったのか、わからない。
錯覚だったといえば、ただの錯覚だろう。
想像力豊かな私の、いつもの妄想だと言えば、そうなのだろう。



けれども地球は今日もまわっていて。
私は、相変わらず腹をたてている。



自分達のしてきたコトを、自然のせいにして、天のせいにして。
非難して。
愚痴を言ってる人々。
なんだろう。なんだろう。
この人たち、なんなんだろう。
サイン、ちゃんとだしてるじゃない。
危ないよ、って。
教えてるじゃない。
なのに、わかっててやらないんだ。
面倒がって。どうせ無駄なんだって諦めて。
どうせいつか死ぬ身だからって。
後世の人たちのことまでは考えないよね。
まぁそりゃあそうだ。
それが当たり前だ。
私が異常なんだ、きっと。
けどさぁ。
やれる事は、やろうよ。
こうしたら、いくらか世界はよく廻っていくって、解ってること、あるじゃん？
そういうこと、やってみようよ。
全部じゃなくていいから。
ひとつでいいから。
身の回りの、些細な事でいいんだよ。
やろうよ。
やろう？


そう思ってても。
そこまでの権限、あたしなんかにない。
そんな偉い事、言えた立場じゃない。
知識もない。
教養も、ない。
だから、無理なんだって。
きっと、あたしが諦めてるのかもしれない。


だから、こんな昔の日記ひっぱりだして、書いてる。
それしか、できない。
どうにかしたいのに。
できなくて。
考えてる。


けど、いつか。
いつか、なんとかなる。
そんな日が、くる。
それに向けて、動いてるんだ。

やっぱり駄目です。


諦められません。


もうどーしようもありません。



あなたには敵わない。


まったく手が出ない。


完敗です。



いつかじゃあいやなんです。



今がいいのです。



ワガママと言われても。



それだけ譲れないんです。



他の全部あげたってかまわないです。