またまたダウンした。
仕事を休んでしまった。

しゃべるのがおっくう。
考えるのもおっくう。
何にもしたくない。
ただただ寝ていたい。
横になってたい。
そんな気分。

なかなかうまくいかないなぁ。
跳んだと思ったのになぁ。
ダメだな。
あたしダメだよ。
いつまでこんなことの繰り返しなんだろう。

「仕事辞めたほうがいいなぁ」
両親が言った。
またそんなこと言わせた。
自分が嫌になる。
あーもうどーでもいいなぁ。

桜井さんがなんかの雑誌だかテレビだかで言ってた。
「山とかで運転してて、
　カーブとかがあると、ハンドルをこう思わず突っ込みたくなる。
　自分って危ないナァ、と思う」
あたしまさにそう。
同じです。
そのままバイバイしちゃいたい。
そーいう衝動に駆られることが度々ある。
元気になった今でも。
ほんとだめだよ。

すぐに無になることに憧れちゃう。
あーなんでかな。
なんでかな。

うまくいかねぇな。

両親にまで気を使うコになってしまった。
こう言ったらきっと傷つくだろう。
だから言わないでおこう。
自分の中でその気持ちを閉じ込める。
いつからかそうなった。
それとも大人ってみんなそう？
家族にさえ気を使う？
あたしだけじゃあないのかな。

けど母親は言う。
「ユキコが優しいコでよかった」って。
「○○さん家の○○ちゃんはこーいう風に言うんだって。
　お母さんそんなこと言われたらきっと泣いちゃう」
だから言えないんだ。
あたし言えない。
泣かせたくないもの。
なら変わりにあたしが泣くよ。
ひとりで泣く。

うまくいかねえよ。ホント。

心のすみっこの辺りに
小さなささくれができた

触ると痛くて
ヒリヒリとあたしを刺す

そっとしておこうと
思いはするのだけれど
何故か無意識に
あたしはそれを触ってしまうの

わざと自分を苦しめて
麻痺したらきっと
痛みが和らぐのかもと
そんな考えが頭にあって

けれどもそんなことなくて
痛くて痛くて
あたしは泣いてしまうんだ

このささくれを
治す方法を知ってますか？
最近泣いてばかりで
瞼が腫れっぱなしなんです

可愛い顔も台無しなんです

傷バンを貼ったら
触っても痛くないかな
けれどきっと
あたしはがしてしまう
そんな気がする

心のすみっこの辺りに
小さなささくれができた

触ると痛くて
ヒリヒリとあたしを刺す
心を刺す

血が流れる

涙が流れる

この病を
誰か治して

求めてばかりの
あたしを許して

桜井さんに会ってみたいなぁ。
たまーに本気でそう思う。

で、友達になれたらいい。

いろんな話をしてみたい。

スキな音楽のこととか。
最近観た映画のこととか。
環境についてとか。

いろいろ。

なんかいいなー。
いいなー。

まぁ無理な話なのはわかってるけれど。

一緒にカラオケなんかしちゃったら。
もー死んでもいい。
本気でそー思う。

それくらいスキ。
たまらなくスキ。

顔がスキ。
声がスキ。
目がスキ。
全部スキ。

もしかしてギューされたら。
きっと嬉しすぎてまた病気になってしまう。
鼻血でそう。

はぁー。
素敵すぎです、あなたさまは。
さすがだよ。

これだけスキになれるアーティストがいて。
あたしは幸せだと思う。

今日はなんだかすんごく疲れて。
入荷の商品にミスチルが２枚あって。
ディスカバとくるみ。
しばらくディスカバのジャケを眺めてた。
かっこええなぁ。
そー思いながら。

Zeppとれたらいいなー。

弱虫はあたしだ。
彼じゃあなかった。

彼はあたしが病気の時、
あんなにしっかりと支えてくれてたのに。
あたしは彼が気弱になってる時に、
支えてあげられないんだ、いつも。
逃げようとしてしまう。
彼を悪者にして。

だから今度はちゃんと支えてあげたい。
元気になれるまで、ちゃんとしっかり励ましてあげたい。
あたしは大丈夫だよ、って胸張って言いたい。

そうなりたい。

小さな、だけど強い、かたまりができた。
胸の真ん中あたりに。

不安が形を変えてかたまりになったんだ。
そう思った。

あたしは一体何を望んでいるのかなぁ？
よく分からなくなってきた。

こうして暮らしているのが不満なのかな。

そういうわけではないんだけれど。
上手くいかないんだよな。
なんでかな。
みんなそうなのかな。

ずっとずっと悩んでるんだ。
このままでいいのかなって。
このままこうして進んでいったら、ちゃんと幸せになってるのかなって。
今が不幸だとか、そーいうんじゃなくて。
今はもちろん幸せだけど。
その幸せが続いているのかなって。
不安が大きく形を変えて、かたまりどころじゃなくなってないかなって。
ちょっと違うな。

あたしの幸せは結局平凡で。
普通に結婚して、子供を産んで。
楽しく暮らしていけたらいいな、と思う。

それがちゃんと待ってるのかな。
そー思うと不安になる。
このままで大丈夫なの？

ずっと前から、ずっと考えていたこと。
今、かたまりになって、胸の中に住み着いた。
消えずにあたしを脅かすんだ、きっと。

あの時確かにそこに行けたのに。
今はもう行けないんだよ。
どうしてなんだい？

何をしたんだい、君は。
鍵をかけてしまったのかい？
あたしをそこにはもう入れてくれないの？

君の幻を何度見ただろう。
何度憧れただろう。
届いて手に触れたあの瞬間に、確かに未来があったのに。
世界が動き出したのに。

君は今何処で何をしているの？
隣にもう誰かがいるのかい？
あたしはもう無理なのかな。

でもまたジャンプしてみる。
届くかもしれないと思って。
何度でも、何度でも。

いつかその手を掴むんだ。

ワガママが言えなくなった。
昔はさらっと言っていたのに。

仲が深くなったら、
ワガママがもっと言えるようになるのかと思っていた。
だけど逆だった。

深くなったからこそ、言えない。
相手のことが良く分かるから、言えない。
そーいうものなんだ、と最近知った。

最近は気持ちがこう、ぐらっと揺れることが多くなったように思う。
些細な事で、ぐらつく。
どーしてかな。

真夜中に始まる電話が何時の間にかなくなった。
なんだか無償に悲しい。

イギリスでおきたテロ未遂のニュースよりも。
ひとりで過ごす夜のほうが私にとっては悲しい。

淋しい。淋しい。
どーしようもなく淋しい。

どーしたらいい？
どーしたらもっと上手くいくんだろう？
一体どーしたら？

そんなのわかんない。
わかんないよ。
どーやってもどーにもならない気さえする。

今のこの状況はどーにもならない。
きっと。
時間がたつのを待つしかない。

そーしたら何か変わるかもしれない。
解決策が見つかるのかもしれない。
そう思う。
そう思って今日は寝よう。

今日は待ちに待ったちかとのデートの日。
出かけにカワチでリポＤを買って飲んで、
電車に乗り込んだ。

ちかはまたまた可愛くなっていた。
うーん、さすがちかだわね。
服もお洒落さん。
私も見習わなくちゃ〜。

新宿ににてカレーを食べた。
すっごく美味い！
こんなカレーが作れたらなぁ。
もっとカレーを極めてみたい！と思っちゃったのでした。
セットで頼んだラッシーがまた美味しかった。

その後会話を楽しみながらプラプラ。
フェスに行く時にリングを落としてしまった私。
チープでかわいいリングを探す。
蝶々モチーフのかわいいのがあったのだけど、
気に入り度が満たなかったので、買わずに過ごした。
ちかと寄ったＲＭＫの新作ルージュが素敵で、
思わず欲しくなる。
けどルージュはまだまだ持ってるので、ぐっとこらえる。
グロスみたいなブルーのアイシャドウにも惹かれた。
けどとりあえず見送ってみた。
色のあるシャドウはいつも失敗しちゃってるからなー。
地元のＲＭＫでじっくり悩もう。

それからスィーツをいただいた。
甘いソースをつけたピッツアを食べた。
美味しい〜♪
ハーブティもよかった。
東京は美味しい物が溢れてていいなー。
けどやっぱりずっと住みたくはないなぁ。
あの人込みがどーしても無理だわー。
田舎暮らしに慣れきっちゃった私には。
たまに行くくらいがちょうどグッドですたい。

しっかし東京はやっぱりあちーね。
アスファルトが多いせいだろうね。
まぁそれもまた夏って感じでよいのですが。
なんでも考えようだわ。

ちか、また会おうね。
楽しみにしてるからね！

なんだかそんな感じです。
最近の私。

彼といるのがすごくスキ。
とっても居心地がいい。
けど仕事行って他の人と触れ合うと、
なんだか疲れちゃう。
別に何か嫌な事とかされてるわけではないのに。
普通に仲良く話していてもだ。
どーして？と思ったのだけども。
なんかわかった。

彼は私を愛してくれてる。
だから、私を傷つけるようなことはしない。
私の嫌がることがどんなことかもたいがい知ってる。
そういうことはしない。
優しくしてくれる。
だから私は彼といるとすごく安らげる。
安心できる。

けど職場の人はそこまで私に気をつかうわけがない。
きっと私だってそうだろう。
だってその人がどんなことを嫌がるかなんて、わからないもの。
そんなに親密じゃあないし。
つまりはそーいうことだ。

疲れて当たり前です。
そりゃあそうだよね。
仕事だし。
遊びにいってるわけじゃあないもの。

だからなおさらプライベートでの人との付き合いが大切になってくる。
明日はちかとデートです。
楽しみだな。

勝手にきれて、メールで怒って。
彼から連絡が１日こなくなって。
心配になって結局自分から謝って。

で、また彼からも「ゴメン」って言ってきて。
仲直りした。

あたし達はいつもそんな感じだ。

なんだかんだでこのまま結婚するんだろうなぁ。
ぼーんやり考えたりもする。
文句を言いつつも、それもいいなぁ、と思う。
だってもちろん１番スキな人だもの。
初めて両親より大事に思えた人だもの。

昔の嫌な恋愛も、全部忘れさせてくれたんだ。
それくらい素敵な関係なんだ。
あたし達はお互いがお互いを必要としてる。

問題は彼がまだ結婚する気でないこと。
それだけ。
あたしはもうそろそろしたいのだけどねぇ。
年下と付き合うと、こういう問題がでてくるんだね。
まぁそれも幸せな悩みなのかな。

あたし達はそんなで相変わらずです。

の櫻井さんが好きだ。
たまらなくスキだ。

笑顔がいい。
歌声がいい。
手や体の表現の仕方がいい。

もー全部いい。
サイコー。

赤いシャツがすごくセクシー。
すごく似合ってると思う。
彼は原色が良く似合う。
カッコよさが増す。
ピンクも素敵だけどね。

昔私をスキだって言ってくれた人に、
桜井さんに良く似た人がいた。
なのにあたし断っちゃった。
どーして断っちゃったかな。
今でも後悔する。
まぁ人間顔が全てではないということだな。
なーんて。

あぁ、早くアルバムだしてくれないかな。
で、またライヴに行きたいな。
桜井さん大スキ。

あの人のことを考えると
胸がドキドキする

その笑顔を見ているだけで
とても幸せな気持ちになる

隣にいるのがあたしじゃなくても
構わないんだ

ただずっと見ていられれば

スキです
もうずっとずっと
たとえ叶わない恋と知ってても

その声を聞かせて
疲れた時にはそっと囁くように歌って

胸が苦しくて
どうしようもなくなるけれど

スキです
大スキです

あなただけがあたしの神様なんだよ