| 守レナイ約束...サキ |
微笑の理由 - 2002年12月31日(火)
「慣れること」も
「させられる」ことも
「慣れてしまうこと」も
何も望んだりしないから。
受け入れることを慣れることを要求されるのであれば
私は簡単に手放せる。
執着心など無い。
拘る必要は無い。
幾らでも。
それなら幾らでも。
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私は根に持つタイプだからね。
勿論８月のアレも。
数年前のアレも。
忘れはしないよ？
そしてもう壁と呼ぶには抵抗がありすぎる厚さ。
それの存在を認めないから。
怒鳴りたければ怒鳴ればいい。
憎んだりしないよ？
だってその存在は映さないから。
邪魔とも思わない。
映さないから。
その返り血を浴びる気もないよ。
必要があればこの細胞を壊してでも。
...
「それでいいの？」 - 2002年12月30日(月)
どうやって割り切ればいいのだろう。
「仕事だから」
「仕方ないし」
その言葉も聞こえない。
人は誰かを見下さなきゃ生きていけないの？
誰かの上に立っていないと落ち着かないの？
私が人のことを言えた立場じゃないのはわかってる。
でも、秘めておくには大きすぎる負担。
そんなこといちいち気にしてたらやってられない？
だったら此処で終わっても良いよ。
だって私は受け入れたくもない。
受け入れる気がない。
その態度が気に障る。
その言動が気に障る。
その存在さえ気に障る。
神経過敏になっているのだろうか。
疲れているのだろうか。
誤魔化す術さえ聞きたくない。
...
雀 - 2002年12月29日(日)
あーあ。
去年の年越しはGLAYのカウントダウンLIVEで。
本当に楽しくて興奮して熱かったなぁ。
今年はバイトです。バイト。
そしてそのあとも予定は無し。
LIVE行きたい〜。
札幌ドームはミーシャなんだってね。
へぇ・・・。
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もう思い出せない。
どんな声だったのか。
何も、思い出せない。
残ってない。
悲しいだけ。
だって貴方はそんなこと考えもしないでしょう？
だって貴方はそんなこと気づきもしないでしょう？
ただ悲しいだけ。
それだけ。
...
２周年記念 - 2002年12月28日(土)
更新してるのは・・・もう１月です。（苦）
この日記も２周年を迎え、現在３年目へと突入しています。
気の向くままに、思い立った言葉を並べて
書き殴ってるようなだけの自己満足の日記。
それでも足を運んでくださる方が居て本当に嬉しく思います。
恐縮ですっ！（体育会系のノリで）
更新ペースは確実に落ち（爆）、
内容も随分偏っており。
本当に日常のヒトコマでしかないのですが。
これからも密かに続けていきたいと思っていますので宜しくお願いいたします。
うーん、３周年の抱負・・・というか目標・・・
いや、ささやかな希望としましては。
・・・？
ま、相変わらずマイペースでってことで。（爆）
本当に、来てくれてありがとう。
...
その・・・ - 2002年12月27日(金)
「あの日」が近づく。
今になってわかることがある。
あの時はそんなこと考える余裕なんてなかったから。
今になってあの優しさと心遣いに気づく。
失ったものへの哀しさは消えることはない。
当時、気づければもっと気の利いたことを言えただろうか。
あんな行動を取らずに済んだだろうか。
その意味を自分なりにではあるけれど
理解した今。
その言葉が嬉しく、その言葉が悲しい。
もっと早く気づくべきだったと思わずにはいられないし。
そう、でもだから今だからこそ言える。
祝福できるから。
ありがとう。
...
敵 - 2002年12月26日(木)
もうこれから毎日午前に起きなきゃいけないかと思うと憂鬱です。
起きるのが、凄く・・・大変。
学生じゃないんだから。
・・・学生じゃん。（汗）
しかもー、労働基準法違反してるのでは？
・・・いいのか？
せめて、残業手当とか無いの？
・・・贅沢は敵、ですか・・・。
所詮はバイトの身。
文句など口に出してはいけないのでしょうかね。
思いますけど。たっぷりと。
体力的にも、精神的にも疲れそう。
でも痩せないんだろうなー。
・・・半身浴の効果は何処へ行ってるの？
ちっとも私には返ってきません。
おかしい。謎。
寒いんだよなー。肩こりも・・・。
溜息。
...
名残なんて無い - 2002年12月25日(水)
昨日が終わって今日が来る。
今日が終わって明日が来る。
それが続いていく。
眠れなくたって、夜は明けていく。
午前からバイト。
つーか聞くところに寄ると明日もって！！！
金曜からのは聞いてたけどさぁ。
結局１週間連続午前からじゃん。
もう、既に身体はガタガタなのですが。（爆）
凄く気が重い。
先は長い・・・。
まぁどうせ用事もないし。いいけどね！
稼ぐわ。頑張るわ。
色んな事があって。
知らなきゃ良いこともあって。
知りたいこともあって。
知ってしまうこともある。
それが例えば汚い世界の話だとしても。
人より早く知ってしまったとしても。
もう、どうしようもない。
...
３年前の２人はもういない - 2002年12月24日(火)
心が、痛い。
苦しい。
目を開けて、此処に立っていることさえも苦しい。
だけど、バイト中だから泣くこともできない。
座り込むことも・・・。
本当は、此処から消えてしまいたい。
１人になりたい。
暗闇に、溶け込んでしまいたい。
貴方が私を呼んでくれないのなら。
頭はちっとも働かなかったけど、手を動かしていた。
何もしないより、少しは楽だと思ったから。
バイトに来る前、少し遠回りをして。（本当に少しだけ）
車を見て、貴方らしき人を見た。
こんなに近くにいる私に、貴方は気づかない。
ガラス１枚がとても厚い。
流石に、レッスンもないのに１０時迄居るわけない・・・
と思う一方で、居て欲しいとも思っていた、私は。
云ってしまいたかった、勢いでも何でも。
少しでも楽になれるなら、この痛みが弱まるなら。
もしかしたら、此処に来るかも？なんて淡い期待を抱いたりもした。
そんな自分が恥ずかしい。
・・・そんなわけないのにね、イブだもん。
ちょっと用事で外に出て、ちらっと見ると。
明かりが消えていた。それが９時頃。
分かっていたけどその現実を目の当たりにして。
何か泣き崩れそうになった。
でも、そんなことしてもどうにもならないから。
この寒さは、身体の冷たさは、当然のような気がした。何故か。
これからの１８日間、見えない恐怖がある。
私は、抜け殻。
３年前の思い出がある分、少しは楽になれてる？
それとも、余計に泣きたくなる？
あの頃が、私の人生のピークだったような気もする。
あんな幸せ、もう降って湧いたりしない。
自分から何もできないくせに、期待ばっかり膨らませて。
夢ばっかり見てた私への罰だろう。
そう、思うことにしよう。
今頃、彼女と過ごしているだろうか？（知らないけど）
なんて、考えてしまう私が大嫌い。
今にも崩れそうなこのバランスを必死で支えているのは、ちっぽけなプライドだけ。
ただ、貴方に会いたいだけ。
ぎゅって抱きしめてなんて言わない。
この身体を抱きしめて欲しいなんて言わない。
私の名前を呼んで欲しい。
笑って欲しい。
苦しい。
１人にしないで。
誰でも良いから、誰かが居たら私は未だ強がっていられるから。
泣かないでいられるから。
１人にされると、溢れ出す。零れ出す。
泣いている自分が惨めになるから。
自分を守ってしまうから。
止めて欲しい。
逢いたい。
声が聴きたい。
１２時間前が酷く昔に感じられる。
忘れてしまいそうになる。
...
波間 - 2002年12月23日(月)
月曜はバイトも元々入ってないし、テニスも休みになっちゃって凄い暇。
で、やろうやろうと思いつつも先延ばしになっていた掃除をした。
頻繁に掃除はしないけど（苦）するとなると大がかり・・・。
毎回、やる度に大量のゴミ・・・というか不要物が出る。
今回も例に漏れず。
机の上に付いている棚を取り外したり。
必要ないプリント類もまとめて捨てる。
小さい頃読んでいた本とか。
・・・かなり部屋が広くなった気がする。（爆）
いやー、変わるもんだね・・・。
そうやって体を動かしながらも気がつくとまた想ってる。
考えたくないのに離れない。
波があって、弱くなってるときはそんな自分に対して不安になるけど。
でも楽は楽で。
今みたいに異常に強くなってるときはもう、何も手に着かない。
他のことを考える隙間がない。
何もかも結びついてしまう。
無意識に結びつけてしまう。
苦しい。
...
歩数 - 2002年12月22日(日)
凄く体調悪いです。
風邪は悪化していく一方。
つーか風邪なのか？もう、それも分かんない。
でも、また熱が出そうな予感です。
・・・最近随分とひ弱じゃない？いいのか？大丈夫なのか？
またもやバイトに支障を・・・これから忙しくなるのにー。
何度も何度もしつこいけど。
やっぱり２４・２５日の両方バイトっていうのはきつくない？
精神的に。２４日は夜からで２５日は朝から夕方まで・・・。（８時間）
いやいや、本当に予定は何もないのだけれども。
それにしても寂しすぎない？
つーかイベントに振り回されたくないっ！
昨日は本当に色々あって・・・というか思うことが色々とあって。
やっぱりいつもあるのは「年」なんだなぁと思う。
容姿も内面的な部分も多少の努力は効くにしても。
過ごしてきた時間、年月って言うのはどうにも誤魔化しがきかないもん。
分かってたけど。
何かそんなことを考えたりもしていた。
未だに年賀状全く手つかず。
元旦に届くのはかなり・・・難しいのではないかとの見方が濃厚です。（爆）
１月中に届けば・・・ってことで。（苦）
...
見てしまった - 2002年12月21日(土)
今、学校のPCから更新してます。
お気に入りに頼ってばかりなので全然URLわからず。
ってことで、普段行かないところを回ってみることに。
色々検索して遊んでたんだけど。
ちょっと思い立ってテニスのHPを見てみた。
随分前に1度見たことがあるけどそれ以来全然開かなくて。
つーか大した情報もなかったし・・・。（爆）
なのに今日、見てみるとショックを受けてしまった自分がいた。
あの人の名前を見る度、こんなに苦しくなるのは何故だろう。
今まで知らなかった情報を知って嬉しい気持ちも勿論ある。
なのにその現実を知ってショックを受けている。
こんな自分が馬鹿馬鹿しくて悲しくて情けなくなる。
この距離を認めたくなくて。
目を背けることしかできなくて。
理想を押し付けてしまったいるのはわかってる。
あたしは夢を見ていたいんだと思う。
非現実を見せてほしいだけ。
結局逃げたいだけ。楽したいだけ。
このままじゃ駄目って知りながらダラダラしてばかり。
ずっと変われない。
口では言ってるけど結局意識が足りないだけ。
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しかも今日に限ってそんなに優しいなんて狡いよ。
反則です。
気づいてくれることなんか期待してなかったのに。
期待する自分が虚しいだけだから。
なのに、そんなにすぐに気づかないでよ。
訊いたり言ったりなんて・・・狡いよ。
そんなことするからあたしは勝手に舞い上がっちゃうんじゃん。
「仕事だから」
って意識がもしかしたらその会話の中にも含まれてるのかも知れないけど。
他愛のない言葉が凄く重いんですけど。
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PJ見ました。
久しぶりに見るSOPHIAに何故か凄く安心感を覚えた。
あれ以来、やっぱりおかしくなってるから。
そう、改めて思った。
...
怠〜〜い・・・ - 2002年12月20日(金)
今日は本当に１日中ダラダラ。
寝てばっかり、それか食べるかTV見るか。
でもたまにはこんな日もいいよね。
・・・そんな普段かなり多忙って訳ではないけど・・・。
これから髪を染める予定。
今、かなり黒いし大して染まらないと思うけど。
ブリーチしたりするわけじゃないし。
まぁ気分的にね。
つーか、青にしたかったんだけどなぁ本当に。
３年前ぐらいまでかなりその願望は強かった。
でも、青にするのって大変だろうね。
綺麗に発色しなさそう・・・な気がする。
よく分かんないけど。
未だに年賀状用意してないって遅い？
・・・いいよね、もう。
焦る気もしないよ。
別に１日に届かなくたって・・・ねぇ？
送る枚数も少ないし。
少ないなら早くしろよって気もしますが。
明日は今年最後の学校だー。
で、そのあとエステ行って、テニス。
目の上（瞼のあたり）が凄く腫れている。昨日の夜から。
痛いし。
触ると勿論痛いんだけど触らなくても痛い。
原因分かんないし。
多分中がっていうより外だと思うんだけど・・・。
早く良くなって欲しい。本当に痛い。
その上風邪気味。
朝（昼・・・）起きたら喉痛いし、鼻水も凄いし。
さっきから嚔の連続で疲れたよ・・・。
...
続投 - 2002年12月19日(木)
木曜になると毎回思う。
金曜、土曜バイト無い〜！！って、嬉しくなる。
学校もそうだったな。
金曜になると明日休みだとか、午前授業だとか。
いちいち腹立てたり、イライラしたりしてたらキリがないよね。
今からこんな風に思ってると先がますます怖くなるけど。
でも、割り切って考える方法しかあたしには見つけられない。
辞めちゃいたいって思わなくはないけど。
でも、折角もうすぐ２か月なのに。
せめて３か月は頑張らなきゃ。
っていうか根性なさすぎな自分が情けないの。
結局あのことも自分の我が儘だったんじゃないかって今になって思う。
もう、遅いんだけど。
そうだったとしても、そうでなくとも今は変わらないし。
何か本当に日記のネタが無いんですけど。困る・・・。
...
１５分が命取り・・・？（大袈裟） - 2002年12月18日(水)
あり得ないことが。
１億３千万人が選ぶベストアーティスト３０・・・。
見てたのに、見てたのに。
GLAYでない。８時半ぐらいに出るという予想をしてたのに。
トップバッターとか有り得ない。
何でですか、何でそこだけ見てないんですか、あたし。
ビデオ撮ってあるけどさぁ、生放送だよ？
悲しすぎ。
つーか、 約２時間１５分を完璧無駄にしております。
悲しすぎ。
こんなことを自宅で飼っている猫に愚痴ろうと思ったら・・・
寝てるし。起きないし。
誰でもいいから聞いてって本当に。（涙）
はぁ、でもやっぱりショック。
つーか自分悲しすぎ。
...
情報・知ること - 2002年12月17日(火)
GLAYの北京LIVEのDVDと鬼束ちひろのNewAlbumを買いに行った。
予約してあったんだけど。
手持ちが足りなかったため、お金をおろす。
ちょっとー、初めて給料つかったけど！
・・・初めてじゃなかった・・・。（汗）
つーか別に感動も何もないけどさ・・・。
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図書館で借りてきた本、以前も読んだことがあるけど。
改めて読むと・・・やっぱり怖い。
こんな時代が、いつか来るのだろうかと。
今だって起きたっておかしくないと思う。
「脳の暴走」
それによる犯罪。現在の不可解な犯罪。
言葉の持つ力は何よりも強いと。
人を喜ばせることも悲しませることも追い込むことも出来る。
今、沢山の情報が簡単に入手できる。
その情報には有害なものも含まれていて。
選ぶことさえ難しいと。
全てが便利な訳じゃなく、同時に危険も迫っていると。
情報だけでなく地球温暖化のこととか。
なんか色々書いてあって。
全てを理解できたわけじゃないし、ほんの一部なんだけど。
もっと、色んな事を知らなきゃいけないと思う。
現状をよく理解していく上で対策を立てないと駄目なんだと思う。
ただ、聞くだけでなく、考えることが必要だと。
...
手探り - 2002年12月16日(月)
今日で今年、月曜日のテニスは終わり。
今年は休みが長い。
毎年、大体２週間ぐらいなのに。
今回はやけに長い。
約１か月もの休みがある。
２週間でさえあたしには凄く長く感じる。
１か月なんて遠すぎて見えない。
そんな気がする。
私は、今週の土曜にも行くし２４日にも振替を取ったから行くけど。
それでも１８日もある。
１か月に比べればまだ良い筈なのに、それでもやっぱり遠い、長い。
怖いのは忘れてしまうこと。
思い出せなくなってしまうこと。
どうでもよくなってしまうこと。
何も、思わなくなること・・・。
そうなれば、それだけだったんだ・・・と思えばいいのかも知れないけど。
今の状態では、それが恐怖でもある。
繋がるものがなくなったときはもっと大きなショックを受けるんだと思う。
それを思うと、時が流れるのが怖い。
何かが変わってしまうのが怖い。
...
何故か - 2002年12月15日(日)
先のことを考えると凄く気が重くなる。
明日のことを考えることさえ嫌なのに。
楽しく、明るくなんて言葉がやけに浮いてしまっている。
自分が何をしたくて。
そのために何をしなければいけなくて。
何を選べばいいのかなんて分からない。
「憧れと夢を一緒にしたのが間違いだった」
と、誰かが言った。
それを知るのが、怖い。
「裏を知れば表も分かるよ」
と、誰かが言った。
裏までたどり着くのが、怖い。
迷うことすら出来ない。
違いすぎる。
...
あの頃と - 2002年12月14日(土)
「あの日」が近づく度あたしは悲しくなる。
日が変わる度、夜が明ける度。
誰が悪い訳じゃない。
いい思い出の筈なのに。
だからこそ余計に苦しくなる。
でも、思い出すのは「あの日」だけじゃない。
いい思い出ばかり蘇ってくるのに。悲しくなる。
ふと、あの人のことも思い出す。
今頃、どうしているのだろうと思う。
思い出す度悲しい理由に少しだけ気づく。
「思い出す」ことが悲しい。
「思い出」という存在になってしまったことに虚しさを感じる。
過去を示す言葉なのが苦しい。
あの人のことも。
何も知らなかった自分が虚しい。
ちっぽけな存在が切ない。
こんな現状が痛い。
...
生きていく - 2002年12月13日(金)
結局本当に予定キャンセル。
だってめんど・・・多忙なんだもん！今日に限って。
皮膚科と図書館と蔦谷が全く違う方向にあるんだよ！
そこに歩いて行くんだよ！
今日、随分歩いた気分・・・。
雪さえなければ自転車で行ったのに・・・。
つーか滅茶苦茶やってるね、私。
いや、キャンセルの事じゃなくて。
そんなのいつものことだし、今更。（酷）
好きになって欲しいなんて言わない。
知っていて欲しいだけ。
認めて欲しいだけ。
此処にいることを否定しないで欲しいだけ。
そんなの、「だけ」って言わない？
十分我が儘？
その手を握りしめたら進めなくなるから。
動けなくなるから。
必死で名前を呼ぶけど、
叫び続けるけど。
ちっとも届いてないんだね。
何が欲しいなんて訊かれても答えに詰まるけど。
でも言葉に出来ない何かがそこにあって。
貴方には届かないのかも知れないよね。
失ったものを探すほどの力も無くて。
...
しばれる季節 - 2002年12月12日(木)
日記強化月間。
果たしてこれは実行できているのか？
１２月も半ばにさしかかった今日この頃。
そんなことを思っています。
私的には先月よりは良いと自負しているのですが・・・。
どんぐりの背比べ？・・・涙。
うーん、なかなか毎日はねぇ・・・ねぇ？（謎）
今日はこれからバイトです。
図書館で借りてきた本、返却日だったのに結局行かなかったし！
・・・自転車に乗れたら良かったのに・・・。（涙）
だって寒いんだってば！
しかも靴無いんだって！
未だに普通のスニーカーに頼っております。
冬靴買わなきゃと思いつつ金無いし、合う靴も無いし。
（つーか探してなかったり）
明日はCDレンタルの返却日だし・・・。面倒。
でもこっちは遅れると延滞料金かかるから行かなきゃ。
・・・結局、そんなもんです。
ついでに防水の置き時計欲しい。
ついでにクッションカバー用の生地が欲しい。
つ、ついでに・・・。
と、言い出したらキリがないけど。
そう！今日はクリスマスケーキを予約しに出掛けました。
歩いて！寒いんだって！！（しつこい）
結局苺のタルトに決定。
最近結構タルトが好き。
元々パイ生地好きだったけど。
で、帰りにやっぱりケーキ食べちゃったし。
あぁ、バイトでしっかり動こう。
つーか動いてないと凍るし！
昨日、とうとう震えが来ちゃったし！いーやーだー。
でもする仕事あんまりないしなぁ・・・。（爆）
明日の誘い、キャンセルしてもいいですか。（爆）
だってもう−−（自主規制）！！！
...
今日と昨日の間 - 2002年12月11日(水)
物凄く太股の裏が痒いよ！
でもジーンズだよ！・・・ね。
幼い頃に比べたら多少スカートは履くようになったけど。
それでもやっぱり断然パンツ派の私です。
っていうかそれ以前に外に出る事なんて滅多にないし。
あるといえばテニスかバイトでそりゃスカート履くわけ無いし。
それじゃなかったら家でパジャマです。
・・・そんな生活。
制服無いって嬉しいようで悲しいような。
そしてこの先の人生で制服を着るような機会があるのでしょうか？
・・・などと思ってみたりしました。
今、書きながら・・・。
いつも大抵そんな感じです。
つーかパンツだって寒いっつーの！
この冷えは何！
なのに雪は降らないって何！
別に降って欲しい訳じゃないけど。
でもこの微妙なのは何！
自転車に乗れそうで乗れないなんて！生殺し？（違）
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某HPで某漫画の話で連続カキコすいません。＞某管理人様。
ご本人だけ分かっていただければ結構です。（苦笑）
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半身浴を始めて２日目。
意外に楽しめたりする。
効果・・・あるのかな？
私の場合はダイエットメインというより冷え性改善。
肌荒れ改善。
・・・期待したいが・・・。どうだろ？
...
考えてみたりしたりして・・・ - 2002年12月10日(火)
「知ってて欲しかったから」
そういうのもアリなのだろうかとふと思った。
あくまでもこっち側の立場からってだけだけど。
だってどう考えたって自己満足じゃん？
つーかそれ以外の何でもないじゃん？
言われた方は戸惑うだろうし返答に詰まるであろう一言。
万が一私が言われたとして（そんな事はまずない）・・・
そんなの困るよなぁ・・・と思うだろう。
誰もが私みたいに思うだなんて考えちゃいないけど。
でも、戸惑うよなぁ、やっぱり。
しかもその上、それを言ったからって私が満足するなんてわけないだろうし。
誰の得にもならねぇよなぁ・・・。
駄目じゃん。
でも、この時期になると何故かそういうことを考えてしまう。
それは例のアレがあったからだろうか。
それとも単に・・・。まぁいいけど。
こんな歪み方じゃ、誰も気づいてくれない？
...
想う - 2002年12月09日(月)
今更確認するなんて馬鹿馬鹿しいけど、本当にそうだよ。
前みたいに何もかも頼り切ってるほどだらしなくはないけど。
それでも結局結びつけちゃったりして。
その目に映ってないのは知ってるけど。
映りたいから頑張るし、頑張れるんじゃん？
でも、やっぱりショックだったけどね。
行けない自分が悲しくて。
誰が悪い訳じゃないけど。
誰かのせいにしないとやってられない。
その声を忘れそうになる。
言葉にすると伝わらないような気がする。
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また読んじゃったよ。
花より男子。
本当に西門好き。でも花沢類も好き。
いやー、凄い真剣に読んじゃうんだけど・・・。
早く続き読みたい・・・。
...
追いつめられてから - 2002年12月08日(日)
元々、ギリギリにならないと行動しないタイプ。
本当はそろそろ年賀状の用意とかしたほうがいいんだろうけど。
全然してないし、みたいな。
しかも今年はついでに親に任せちゃおうかなとか。
・・・つーか去年もだし。（爆）
本買ってきたみたいだからその中から適当に選んで。
つーか別に敢えて出さなきゃいけない相手とかいないんですけど、みたいな。
そのうち、年賀状も無くなるのかなって思ったりする。
メールで済ましちゃったりとか。
そういう行為すら無くなるのかもしれないとか、ふと思う。
この先、どんな風に変わるんだろう。
色々、無くなるものってあるんだろうね・・・。
DVDプレーヤー購入への道。（笑）
最初はビデオと一緒になってるやつ買おうかと思ったんだけど。
（その方が安いし）
でも、今買うならDVD録画できるやつの方がいいのかな？
どうなんでしょう。
何かあったら是非メールください。
値段の相場とか。（爆）
もう少し待てばDVD録画できるのも安くなるかなぁ・・・？
...
その痛みを - 2002年12月07日(土)
迷ったけど、随分迷ったけど。
要らなくなるのが怖いから、やめておくことにする。
見たいけど、欲しいけど。
それでも必要性は感じないから。
学校が終わったあと、中学の時のクラスメイトと久しぶりに会う。
幼稚園の時から、小学校、中学校とずっと一緒だった。
誰より仲が良かった訳じゃないし。
いつも一緒だったわけじゃない。
けど、思えば１０年前からの知り合い。
色んな事話して、楽しかったし、笑えたけど。
それでも消えない何かが残る。
それは、会う前にあったあの気持ちと同じ様な。
避けてきた理由、少し判ったような気がした。
触れたくなかった理由、守っていたかった理由。
でも、これでいいのかも知れない。
多分、私にはこれで良いんだと思う。
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一か八かの賭けみたいなもので。
なのに期待しちゃう自分が恥ずかしくて。
やっぱりいないと分かると目にみえてガッカリして。
そして、こんな状況に置かれないと判らない。
自分で自分を追いつめないと。
試さないと。
結局失ったとき後悔するんだろう。
それでもあたしは前に進めないんだろう。
１度経験しなきゃ学べない？その痛みを。
次を待ち遠しく思える自分が少し嬉しくて。
そして恥ずかしくて。
次を待つしかできない自分が悲しい。
あの話を聞いたのも３年前かと思うと。
あの時期が何より充実していたのではないだろうかと、思ってしまう。
どんな風に変わればいい？
...
日記 - 2002年12月06日(金)
こんな偶然ってアリ？
・・・っていうか、滅多にないって・・・。
久々に見て一瞬で判ってしまったのはある意味、問題じゃないだろうか？
それほど気にしてたって事・・・。
よく見てたって事。
あの限られた時間の中で。
でも、もう懲りてるから。流石に。
１年足らずで同じ事繰り返すほど、馬鹿じゃないし。
だから、早めに切った。
そして、そのためじゃないけど、結果としては完全に切れた。
そう、そう２度と会うことはない。
例え偶然街中で会ったとしても、向こうが気づいて声でもかけてくれない限り、
こっちから話しかけちゃいけない。
こんな事書きながら「時の扉」聴いてると苦しくなるよ。
もうすぐ、３年経つ。
私にはこんな僅かな時間よりも、３年前の思い出の方が当然大切。
もう、見失ったりしたくない、２度と。
仕方ないの、今の状態でも。
何もできない、変えない私が悪いんだから。
ねぇ、今も覚えてるだろうか？
３年前の思い出と、２年前の守れなかった約束を。
あれ以来、口先だけの約束が怖くなった。
覚えてないだけなんだって、知ってるし。
きっと、約束なんかじゃないと思うけど。
でも、もう戻れないよ？
指折り数えて過ごさなきゃいけない私の事も、きっと知らない。
１４日という、長すぎる日々を。
忙しくなればいい、忙しくしてしまえばいい。
考える時間を与えないで欲しい。
そしたら、苦しまずに済むんじゃない？
笑って過ごす自信なんて決してないけど。
何があっても乗り越えなきゃいけないんでしょう？
ねぇ、もう何年経つかな。
２人出逢ってから。
何か残せたかな、記憶の中に。
私、少しでも貴方の記憶に残れるかな？
嫌な予感がする。
突然の別れの予感。
あの頃の２人とは違うから。
きっと、もう、あんなアクシデントなんて期待できない。
その時、私はどうしてる？
その時、貴方はどう思う？
...
進みたいのに - 2002年12月05日(木)
久しぶりにやってしまいました。
１８：００からバイトなのに１７：００起きって何事？
つーか、バイト関係なくその時間に起きること自体非常に異常。
最近寝不足だったとはいえ、ゆっくり眠れなかったとはいえ。
ちょっとやりすぎですか？
１０時間以上って久しぶり・・・。
嫌いになる理由なんて本当に簡単で。
他人から見れば、何だそんなことって思われるような小さなことで。
それでもその時の自分にはとても大きく感じて。
あっさりと変わってしまう。
すっかり流されてしまう。
あんまり興味は無かったけどちょっとピアス開けたいかもって思う。
っていうか、別にピアスに拘りは無いんだけどね。
でも金属アレルギーって言うか・・・肌弱いからな。
すぐ駄目になりそう。
姉も、開けたんだけど結局塞がなきゃいけなくなったし。
もし開けるとしても取り敢えず１つです。
駄目になるのが怖いから。
・・・だって、損した気分じゃない？
やりたいことを、見つけたいだけ。
...
位置関係 - 2002年12月04日(水)
朝から８時間のバイトはやっぱり私にとっては辛い。
行くまでが「あー、だりぃなぁ」と思う。
行った後もまぁ・・・そうだけど。
でも、実際就職して今、社会人として働いてる人は毎日がこうなんでしょう？
何がやりたかったのか、何のためだったのか。
一体自分は何なのか。
そんな風に思ったりはするのだろうか?
私は一応学生という身分で。
バイトだし。
やっぱり軽い気持ちであるんだろうと思う。
仕事に対する責任感とか、しっかりしていないんだと思う。
もちろん、「どうでもいいや」って思ってるわけじゃないよ?
本読んで花の名前勉強したりとか、自分のできる範囲での努力はしてるつもりだし。
でも、私は甘えている。
守られている。
頼っている。
そんな自分を「仕方ない」と片付けてしまえる自分がいる。
そっちの方がよっぽど問題に違いない。
...
あっさり風味で - 2002年12月03日(火)
やばいよ、やばい。
また夜寝れない。
しかも昼間眠すぎ。
そう書いてる今もウトウト。
早く寝ようと思っても眠れないし。
やっと寝たと思ってもすっきりしないし。
起きてても頭痛いし。
これからバイトだってば。
３日連続のバイト・・・。
結構きついです。
体力無いなぁ、本当に。
体力無いのに（無駄に）体格いいし。
・・・駄目じゃん。
何でこんなにモヤモヤしてるのかな。
この霧はいつ晴れるのかな？
何かぱーっとしたいなぁ。
・・・誰も相手にしてくれないけど。
早いけど、ご飯食べよう。
バイト行く用意、しなきゃ。
話題、無し。
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忘れないでいて - 2002年12月02日(月)
わお！久しぶりにお菓子なんか作ったりしてみました。
「ミルクティークッキー」です。
家族にはなかなか好評。
バイト先の人にも持って行った。
・・・でも他に渡す人もいなく。（涙）
虚しく１人で食べております。
兎に角食べております。
・・・止まらねぇ・・・。
ますます太るっちゅーの。
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あー冬になると駄目だなぁ。
・・・冬つーか雪なのか？原因は。
まぁどっちだって大して変わりはないか・・・。
思い出に頼りたくたって。
いい加減薄れて来ちゃったよ。
現実だったか妄想なのかもう区別が付かないところまで来てる。
忘れたくない思い出だっていつかは消えていっちゃうんだね。
もっと深く強く、刻み込めればいいのに。
権利すら放棄してしまったのかな？
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目標 - 2002年12月01日(日)
１２月に入り、気持ちも新たに！
そして来年へ向けて頑張ろう！
・・・なんて心にもない台詞。（爆）
いや、でもね、少し前向きになってみようと思うわけですよ。
思っただけでそう簡単になれたら苦労しないけど。（・・・またそういうことを）
そう、まずは身近なところから。
題して！
「日記強化月間」
・・・ひねりも何も無し・・・。ごめんなさい。
最近日記ね、手抜きだからね。
つーかそれ以前に更新頻度がかなり落ちてるよね・・・。
そう、この辺で一発気合いを入れないと！
今月末で一応２周年だし！
すぱっと決めないと！
・・・空回りしそうな気合い。（爆）
そして２００３年の目標は
「大和撫子」
とか思ってみたりして。
・・・うわっ、難しそう。（涙）
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