| 守レナイ約束...サキ |
長期戦 - 2002年08月31日(土)
今日でTOUR HARDも終わったんだね。沖縄。
明日ってGLAYが FCLIVEで沖縄だよね。
会場は違うけどさ。
今気付きました。
そして明日はジルBIRTHDAY！！
テニス行ってきました。
またもや無茶苦茶なこと言われました。
来週、中上級に来いって。
生きて帰えるのは困難かも知れませんね。ははは・・・。
じゃぁ、断れよって話なんだけどさ。
そこがまたあたしの駄目なところ。（苦）
断れる分けないじゃんね。
もしや、あたしの弱みに気付いているのでは！
つけ込まれているのか！
・・・まぁいいか。
しかも、「月曜来てたっけ？」と言われた。
何。あたしってそんなに存在感無いの？（涙）
「全然話さなかったからかな？」とか。
・・・そうだね、確かに話してないよ。
それはもう随分長いような気がするけど。
・・・皮肉っぽい？
Ｄって使いにくいらしいけどどうなんだろう。
人によるかも知れないけどさ。
機種変するのかな？変えたばっかりなのに・・・。（爆）
ＣＤＴＶ ＳＰ、なんか全部見ちゃう様な勢い。
懐かしいねー。
９０年代前半とか記憶薄そうな年なのに覚えてるもんだね。
逆に小さい頃の方が良く覚えてるかも。
流石に全部じゃないけど歌えるもん。
なんか・・・いや、まぁ、言わないでおこう。
...
視聴 - 2002年08月30日(金)
GAPHIA、ＣＤ初台ねぇ。
一般発売なんだ？
GALAYは１０００枚限定だったのに・・・。
しかもＭステ出演でしょ？
扱いが違うよねぇ。いや、別に良いんだけど。
最初、冗談かと思ったよ、Ｍステ。
北海道って２週遅れて放送だからさぁ、まだ見てないんだよね。
GAPHIAのLIVEの回を。
９月・・・１０日？かな、放送は。
ＣＤ発売の前日じゃんねぇ・・・。
未だ見ぬ景色は・・・１回しか聴いてないので。
全然覚えてもいない。
どんな感じだったかちっとも思い出せない。（苦）
結局花より男子を買ってしまった！
しかも中途半端に３０巻。（失笑）
あー、すっかりはまってます。止めようがないわ。
...
好み - 2002年08月29日(木)
昨日から具合悪くて。
目眩がして。
目を閉じたら回ってるような感覚で。
乗り物に酔ったような気分で。
休んだ。
遅刻と思ったけど、やっぱりあたしの目が覚めるわけもなく。
お昼でした。
昼から登校は・・・もうやる気がないとかそういう問題じゃないかも。
昨日の花より男子の続きが気になって気になって。
なので立ち読みに行った。（爆）
体調悪くて休んでおきながら・・・。
まぁ、あたしはそういう奴です。
いやー、もう！！！
あたしはやっぱり類が好き！
じゃなかったら西門さん。
そして今日の恋愛偏差値には柏原崇！
好きです、本当に。
（中学の頃、永延それを言って呆れられた記憶が・・・）
もう、第３章をずっと待ちわびていました。１番楽しみだったのよっ！
１章は見てたけど２章は殆ど見なかったしな・・・。
あぁ・・・とかとか日記書きながらも。
気になるのはやっぱり・・・
花より男子。っていうか類！（爆）
まぁたまにはこんな日記もありでしょ。
息、詰まって来ちゃうよ。
...
無類 - 2002年08月28日(水)
朝、起こされて。
また「行くの？行かないの？」が始まる。
訊いてはいるけど答なんて必要としてないくせに。
あたしの意思なんて関係ないじゃん。
流石に昨日のようなことを２日連続は耐え難いため起床。
のろりくらりと動く。
地元の地下鉄のホームで暫くぼーっとして。
何本も何本も地下鉄が通り過ぎていくのをただ眺めていた。
最初は混んでいたけど、時間が経って。
ラッシュの時間が終わって。
少しずつ人が減った。
何も考える気はなかったし考えられてなかったと思う。
メールを送った。
今思うと朝っぱらから迷惑なメール。（失笑）
１時間目の途中から学校へ。
多分まだ始まって１０分ぐらいだったから欠席扱いにはならないはず・・・。
まぁ、もうどうだっていいんだけどね。
３・４限は選択授業で、あたしは書道。
書道の時間は割りと好き。
あの教室の空気とか、環境はやっぱり嫌だけど。
でも、書いてるときはちょっと楽。
夢中になれるとは言わないけど。
集中してるとも言い切れないけど。
昔を思い出してちょっと苦しかったりもするけど。
でも、書いてる自分が嫌いじゃなかったりする。
言えないし、言わないし、言うつもりもないけど。
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もう、漫画に逃げてるんだろうか。
現実じゃない世界に入り込んでしまいたいだけ？
スラムダンクブームがちょっと冷めてきたと思ったら・・・
今度は花より男子。
・・・しかも立ち読み。（爆）
ハマっちゃうんだよね・・・本当に。
猛烈に続きが気になる。
つーか本屋だからって全巻揃ってるわけじゃないし。
飛び飛びで、いらつく・・・。
でもやっぱり買う金は無し。
ただでさえ足りないのに！
アルバム代すら無い！ＤＶＤで尽きた！
・・・やっぱバイトか？
...
虚ろな眼 - 2002年08月27日(火)
夜、眠れなくて。
朝、何度も起こされて。
でも、立てなくて。動けなくて。
泣いて、泣いて。
目が腫れて。
瞼が痛くて。
責められてるような気分で。
悪いのはあたしなのに。
決断できないのはあたしなのに。
優柔不断どころじゃないのに。
昨日は辞めるって思ってたのに。
実際訊かれると答えに詰まって。
あたしじゃなければよかったのに。
たかが３年でどうしてあたしはこんなに苦しい？
そう思わずにはいられなかった。
休み始めた頃。
勉強についていけない不安もあった。
国公立大学って押しつけられてる気もした。
部活も結局駄目で。
なんにもなくて。
クラスの中にも溶け込めなくて。
３年間こうなのかと思うとぞっとした。
「３年間なにやってた」って訊かれたら。
答えられないって思った。
それで、唯一の意思表示だと思った。
あたしなりの表現だと思った。
でも結局決断できなくて。
単位が・・・って行って学校に行った７月。
状況は良くなるどころかお荷物背負っちゃって。
悪化する一方で。
光なんて見いだせなくて。
結局あたしはまたこうなってる。
まだ歩き出せないでいる。
誰か、あたしを殺してくれればいいのに。
此処にはいたくない。いられない。
夜には親父と話せって言う。
もう、息もしたくない。
何も見たくも、聴きたくもない。
...
蒼い光 - 2002年08月26日(月)
学校へ行くのは１週間ぶり。
先週の月曜以来。
７時間授業。
あたしは６時間目までしか出れなかった。
７時間目は保健室にいた。
でも、それでももう苦しい。
「単位大丈夫？」
それしか言われない。
それしか聞こえない。
英語のテストを無くしたって言われて。
で、多分追試って言われて。
なんだそりゃって話。
人が受けたテスト、採点したんでしょ？
無くすって、あり？
それで放課後の追試は出なかった。
そりゃ、多分本当に追試だったんだろうけど。どうせ・・・。
でも、無くしたってなんだろ。
もう、これ以上あの場所にいたくはなかった。
溜まる一方だよ？
辞めようって思った。
いい加減やめようって思った。
単位だってギリギリなんだし。
あの場所に拘る理由はないと思った。
もう、逃げでも何でもよかった。
あの人は全く気付かないんだろうか。
そりゃ、態度でそんなこと分かれって方が無理だと思うけど。
ちっとも、気にもしないのだろうか。
馬鹿だね、あたし。
１人で花火行くわけ無いじゃん。
だからって、あの年で家族と行くってのも考えにくいじゃん。
友達？って可能性もなくはないけど。
彼女って線が妥当なんじゃないの？
馬鹿だね、あたし。
気付かなかったんじゃなくて気付きたくなかったのかな。
認めたくなかったから。受け入れたくなかったから。
この狡さ、なんとかしてよ。
誰に話せばいい？
誰に頼ればいい？
頼れる人も頼りたい人も。
話したい人も。
其処には誰もいないんだよ。
...
夢遊病 - 2002年08月25日(日)
いい加減どうにかしなきゃ。
身体がもたなくなっちゃう。
・・・なのに、眠れない。
恐怖感がある？
あたしは、結構第一印象が根強い。
１度嫌な印象を持つとそれを拭い去ることは出来ない。
良い印象だと、多少悪くても認めたくない。
単に我が侭なのかも知れない。
自分の思い通りにあって欲しいのかも知れない。
もう、苦しい。
あたしじゃなければ良かったのに。
あの場所へ、戻れる？
...
あの日のままで - 2002年08月24日(土)
一体いつからあたしは勘違いをしだしたんだろう。
どうしてその事に気付かなかったんだろう。
いや、気付かなかったんじゃなくて目を背けてたのか。
決して認めたくはなかったのか。
あの人は、もう留学してしまったのだろうか？
今日、来なかった。
車も無かった。
記憶は曖昧だけど、うっすらだけど、月曜には車があったはずなのに。
この数日で行ってしまったのだろうか。
やっぱり、１０日が最後だったのだろうか。
そんなことを考えていると、あたしはもうボロボロだった。
酷い有様だった。
自分でも自分の姿が痛いことが分かった。
優しすぎたことばっかり思い出しちゃって。
でも思い出せないことも多くて。
何でもっと大事に、大切にしなかったんだろうって。
今更思うことが多くて。
２人が並んでる姿が大好きだったの。
２人が話してる姿が大好きだったの。
あんな２人を見てて羨ましかった。
あたしは、知らないことばっかり。
寒くなってきちゃった。。。
あたしは言えないことばかりで。
彼はあたしと向き合おうとはしない。
あたしは何も知らない。
何故あんな風に思ったのか、思えたのか。
今となっては不思議で仕方ない。
「自分は特別」だなんて思って。
恥ずかしいよ。
馬鹿みたい。
そうあって欲しいという願望で思い込んでいただけなのかな。
あたしが幸せだったのはあの時だけ？
今でも忘れない、忘れたくもない。
少しずつ、忘れていくことはあるけど。
幸せだった時間。大切だった時間。
あの時云えれば今は違ったんだろうけど。
全てを壊さなかったんだから、バランス崩さなかったんだから。
これで良かったって、思わなきゃ。
1999,12.24
...
気分次第 - 2002年08月23日(金)
きっと、多分。
このまま行ったらあたしは確実に単位を落とす。
（しかも、１教科じゃなくて全部）
９月頭にはテストあるし。
中間（６月にあった）も受けなかったのに９月受けないと・・・。
どうなるかも分かってる。
診断書じゃ済まされないことも分かってる。
あの学校はあの人が受験した高校で。（通わなかったけど）
あの学校からあの人の家は割と近い。（らしい）
制服もまぁまぁだったし。（セーラーじゃないけど）
特待生で免除金でるし。（結局、諸費で公立と差額無し程度）
面接だけで受験しなくて済むし。（・・・）
そうしてあたしはあの学校に決めた。
ふざけてるって？
そう言われても仕方ないかも知れない。
いや、仕方ないよ、多分。
反論の余地無し。
でも、それぐらいしかなかった。
学校の名前にこだわってなかったし。
無理してギリギリの公立受けて落ちたら惨めだと思った。
情けないと思った。
落ちたら報われないと思った。
落ちて入るより推薦で入った方が得だから。
それが間違った、誤った判断だとしても。
もう遅い。
今更あの場所に、あの時に戻ることはできなくて。
現実を変える術もなくて。
多分、やっぱり。
きっともうずっと前に結論は出てたのかもしれない。
行動が伴わなかっただけで。
あたしは、あの学校を辞めると思う。
留年してまで続ける気は無いから。
３年すら駄目だと思ったのに４年（またはそれ以上？）なんてね。
生き急ぐようなあたしに、それは地獄だよ？
５月のあたしはね。
１度休んだらもう、戻れなくなるって分かってた。
休み始めたのも計画的。（突発的行動だけど）
辞める気で休み始めた。
それがあたしにできるやっとの意思表示であると思って。
辞めて、通信制の高校にでも通いながらバイトでもして。
自分のペースで進もうと思った。
無理して、息苦しさ感じながら周りに合わせて。
創り物だけの場所で。
勉強しか与えられないけど勉強に全て懸ける気はさらさらないし。
誰かと張り合うのも、順番気にするのも。
勝手だけど、あたしには意味がないことだった。
部活は駄目。
口を開くと「国公立大学」。
あたしはこのまま埋もれるのかな。３年間埋もれ続けて。
求められる物に応えようとして。
でも、応えきれる実力（気力）も無くて。
結局駄目扱い。結果しか見ない。目を向けない。
一瞬にしてストーリーが頭の中を過ぎる。
３年で済むのか？って不安も生まれる。
ズルズル流されて、止まらなくて。
堕ちる一方で、這い上がることさえもできずに。
その意思さえも打ち砕かれ。
だったら辞めて他の道を探す方が良いと思った。
少なくともあたしはそうしたいと思った。
学校が悪いなんて否定する気はないよ。
だって、あの場所がいい人も居るんだろう？
ただ、あたしには、あたしとは合わなかっただけ。
決めるのはあたし。
あの人が助けてくれるわけじゃない。
責任とってくれるわけじゃない。
まぁ、後悔がないわけじゃないけど。
もう、随分と道は狭まってるわけだし。
これもあたしのやり方よね？
こんな人生だって存在するよね？
だって、多分どっちに転んでも１０年後のあたしは今を鮮明には覚えてないぜ？
どっちにしても「あの頃は〜」って懐かしめるよ、きっと。
...
重み - 2002年08月22日(木)
大分良くはなってきたけど、昨日の今日だし。
あたしにしては平熱よりやや上だったので寝てる。
まぁどっちにしろ学校には行かないけど。
寝てる間に担任から電話があったらしい。
「保健の授業の単位がやばい」って。
つーか全部でしょ。
保健は月曜でたけど。
家庭科の方がやばいんじゃない？
５月以来出てないよ。
何故ならあたしは金曜（授業が金曜に続けて２時間）に学校へ行かないから。
特に金曜だからって理由はないけど週末はだらける。
元々薄っぺらいやる気がもう見えなくなる。
たとえ行っても遅刻。（起きれなくて。というか起きる気がなくて）
１・２時間目なので間に合うはずもなく。
でも保健の方がやばいんだねー？
実際、家庭科はもう落としてるとか？＞単位
まぁどっちでもいいけど。
もう、うだうだ考えるの嫌になったよ。
元々好きじゃないけど。
たかが３年間に何、こんなに振り回されてるんだろうって思う。
３年間無駄に過ごしてどうするんだって思う。
滅茶苦茶矛盾してるんだけどね。
両方とも、思う。
...
病 - 2002年08月21日(水)
本当に急だったな。
急に症状が現れて。
病院へ駆け込む。
待ち時間が以上に長く感じた。（実際はそうでもない）
やばすぎて医者の話も頭に入らず。
聞こえてはいるんだけど・・・。
切羽詰まりすぎ。
痛い、痛い。
しかも発熱まで！
悪化する一方。
病院で貰った薬も効かない。
眠れないかと思った。
気ぃ失うかと思った。（これはちょっと大袈裟？）
・・・兎に角、辛かった。
今までかかったことがなかったので。
名前だけで大したこと無いって勝手に思ってました。
馬鹿にしてごめんなさい。
出血の多さには驚きました。
ひぃー、もう嫌だ。
真面目に薬飲みます。
...
最後の夏 - 2002年08月20日(火)
結局堂々巡りなのか。
抜け出したつもりで居た訳じゃないけど。
乗り越えられるなんて思ってた訳でもないけど。
結局お荷物背負って、ますます追い込んでるだけなんだね。
何一つ得ていないどころか、失って行くばかり。
カウントダウンは止まってない。
勢いを付け、加速して、
振り切れないまま来てしまう。
もうすぐあの日だなんて今、急に思い出してしまった。
１か月前以来、忘れてたのに。
一気に捲し立てられて。
言葉に詰まって。
息ができなくなるね、きっと。
・・・また・・・。
...
机の奥 - 2002年08月19日(月)
授業開始。
初日にして７時間。
・・・初日だとかまぁ関係ないけど。
７時間はどうかなぁ。
集中力途切れるよ？（最初から無い人も居ます、此処に）
先生だって大変でしょうに・・・。
あたしは５時間目終わりで脱落しました。
６・７時間目は保健室のお世話になりました。
寝不足のため、ベッドも占領してしまいました。
まぁ、実質寝たのは・・・大した時間じゃないけど。
だって、やっぱり落ち着かないし。
でも、横になってるだけで少しは違うかなぁと。
ねぇ、それってプライバシーの侵害？
先生だからってそんなの許されるわけじゃないよ？
大したことじゃないって思ったのかも知れないけど。
それって単に価値観の押しつけでしょ。
誰しもあんたと同じ考えを持ってるわけじゃないんだから。
そんなことも分かんないの？
やる気も失せるよね。
騙し騙しやっていく方法もあったよ。
そうしようかとも思った。
決めた訳じゃないけど、考えてた。
でも、もういいや。
これ以上やる必要はないって分かったから。
騙し騙しの法法が自分にはなんの徳にもならないことが分かったから。
其処に居る意味すらないのよ？
９日ぶりってちょっと緊張。
まぁ会話らしい会話なんてちっともしてないんだけど。
もう、随分まともに話してないね。
忙しいんだもんね。
邪魔にならないように。
満足しないと、これ以上はまるなんてあり得ないけど。
あり得ないことも、不可能すら可能に。
ずっと言えないままなのかな・・・。
...
突発的行動 - 2002年08月18日(日)
最近、本当に急にスラムダンクが読みたくなって。
読み始めると止まらない。
しかも、何度も何度も同じところで必ず泣く。
最後の、３１巻の。
３１巻で泣くところといえばもう・・・。
話分かってるのに、構図覚えてるのに。
なのに何度でも泣ける。
あたしにとっては貴重だったりします。
１〜８巻がどうしても欲しくて、読みたくて。
金欠（年中だけど）なのに買いました。
取り敢えず古本屋である分は買ったんだけど。
なんか随分少なくなっちゃったんだね？
何年前なのか、あたしが小６の頃は有り余るほど置いてあったよ。
・・・もう、４年も前のことなのか・・・。
数字にするとちょっと重いかも。（苦笑）
無かった分は仕方がないので新品のを買いました。
本屋ハシゴしてた。・・・怪しい。
ちょっと、途中で入ったあるファーストフードで。
お茶を飲むために入ったんだけど。
「灰皿はお使いになりますか？」
と訊かれました。
流石にこれはちょっと痛かったです。
社会人？と言われたことがあるのも痛かったけど。
・・・もう、今始まったことじゃないからいいんだけどさっ。
でも、ね〜・・・。
いいよね、いいよね。（慰）
あ〜、これから何日か分の日記を更新します。
眠い。（薄）
...
よく見る光景 - 2002年08月17日(土)
やばいやばいやばい。
昨日からおかしなことばっかり口にしてる。
別に昨日以前にそんなことが無かった訳じゃないし。
あたしはおかしな事ぐらいしか言わないけど。
なんかやたら勢いついちゃってるのかな。
っていうか、
考える前に口から出ちゃってるんだよ。
我に返って「あーやっちゃった」って。
まただよ・・・。もう、自分でもウンザリしてくるよ。
あー、もう、疲れちゃう。
どんどん苦しくなってるのが自分でも解るから。
しかも、これからますますその負担は大きくなっていくのに。
どうするんだよ、どうすればいいんだよ、一体。
今日から学校が始まりました。
私立って・・・損？
人が休んでるときに動くのが嫌いです。（爆）
宿題は当然だけどやっぱり全部終わってないし。
終わって無いというか手を着けてないのがある始末・・・。
しかもそれが数学と化学だなんて酷い組み合わせ。
せめて現国だったらなぁと、少々夢見がち。（またの名を逃避）
で、今日は身だしなみ点検があったんだけども。
もう、シューシューとスプレーの音がそこら中に響きわたっておりました。
ほら、髪の色も勿論見るからさ。
（というか実際髪と耳（ピアス）しか見てないと思うぐらい）
ビニール袋で顔とか制服覆って。
黒いスプレーで・・・。
で、不自然に黒光りしてる子もいれば、まだらな子もいて。
・・・凄い光景。
しかし、毎月見る光景。（失笑）
それでも引っかかる子はいるんだけどね。
スプレー１本分使い果たしちゃうぐらい振りまいたのに。（笑）
だったら始めから何もしない方が得だったのか？
あたしは引っかかりませんでした。
つーかあたしが引っかかったらクラスの１／２ぐらい引っかかるかもよ？
かなりな憂鬱。
でも、あたしだけが悪い訳じゃないんだけどなぁ。
悪いって言うか、すれ違っただけじゃん。
お互い勘違いしてただけじゃん。
それをあたしのせいにされるのはいい迷惑だけど。
しかも言い逃げは狡いよなぁ。
やんなっちゃう・・・。
気がつけばあと２日じゃん。
...
無垢 - 2002年08月16日(金)
今日で夏休みも終わり。
猛烈に短い。
こういうとき、北海道は嫌。（苦）
だってー、９月空なんでしょ、学校。
羨ましい。代わって欲しい。
だってもう余裕もないし。
逃げ道もないし。
結局あたしは重荷を背負っただけじゃん。
なんの意味もないじゃん。
自分で自分の首を絞めてるだけじゃん。
うんざり。
だから壊したくなる、全部。
だから殺したくなる、みんな。
なのに、見て見ぬ振りばっかりなんだ。
ばれてるんだから、意味もないのに。
一体何が目的？
点数稼ぎなら言えばいいじゃん。
影でコソコソやってるつもりでも見えてるんだから。
自己満足もいい加減にしなよ。
馬鹿みたい。
馬鹿じゃないの？
だから見下すんだよ。
零れていったんじゃなくて無かったんだよ。
零れるものすら、零すものすらなかったの。
本当はそれも知ってたんだろう？
嘘吐き。
嘘で良かったのに。
騙しきってよ。
...
禁断症状 - 2002年08月15日(木)
かなり腹立ってます。
なんだかやたらと腹が立ちます。
機嫌悪いときにこんな話持ってくるからだよ。
余計なコトするなよ。
もう、うんざり。
疲れた。
今は、物に当たりそうな勢いです。
側にある物何でも投げたくなります。
破壊症状・・・。
危険人物・・・。
だからいつまでもお客さん扱いなんだよ。
ウザったいよ。
あと２年半が長い。
飛び出したいけど、後先考えちゃう自分が嫌。
羽根がないのは知ってる。
でも、羽根がないと飛べないのか？
そうと決まった訳じゃない。
飛び出せば飛べるかもしれないのに。
あたしはみすみすチャンスを逃してるのかな。
スラムダンク読んだ。久しぶりに。
もう、やっぱり好き。
何度読んでも飽きない。
泣きたくなる。
もしも生まれ変われるなら男になって。
バンドマンかスポーツマンになりたいな。
・・・もしも。
だから嫌。
...
風、吹く - 2002年08月14日(水)
やったー、やっと歯医者終わった。
虫歯じゃないけどかなり通いました。
まぁ、２か月ぐらいだけどね。あ、そんなにも経ってないかな？
１週間に２回とか３回とか通ったんだよなぁ。
終わりました。
・・・皮膚科は終わるとかもう、無いけど。（諦）
行ってきました。ZeppSapporo。
まぁ、チケットはないんだけどね。（涙）
空気を味わいたくて。
というか、グッズだけでも買おうと思って。
パンフだけなんだけどね。
お金無いし。収納場所も無いし。
なんかねー、ちょっと・・・。
どうなのかなってマナーの人が多かったような気がします。
まぁあたしも他人のこと言えるほど良くはないけどさぁ。
でも、酷いなぁと思ってしまいました。
敢えて詳しいことは書かないけど。
例えば、全くFANじゃない人から見たら不快だろうなぁと。
「なんだこいつら」って思われるかもなぁって。
FANであるあたしでさえ気になるんだから。
花火、羨ましかったです。
あーあ・・・今年は花火できそうにないな・・・。
...
季節限定 - 2002年08月13日(火)
昨日言った通り、読書感想文を書きました。
といっても、やっぱり夜になってからだけどね。
小学校の時とかは、よく
「涼しい午前中のうちに宿題を終わらせてしまいましょう」
って言われてたけど。
あの頃からあたしはそれを守れない子でした。
・・・もう、生まれつきって言うかずーっとだよね。
あたしがこんな生活してるの。
もう、身体に染みついちゃってるんだよ。
それは、年々悪化していく一方だし。
・・・末恐ろしや。
感想文は、結局４枚半ぐらい書きました。（やったね！）
４枚ギリギリぐらいの予定だったんだけど。
点とか鍵括弧とかやたらたくさん使ったので。（セコイ）
そして、１作目の書き出しとか所々パクりました。
まぁ、自分が考えたんだからいいんだけどさ。
書き出しは苦手です。
２回も考えられません。（涙）
もう、小学校の授業以来プールなんて行ってないな。
家は、元々海には行かないし。
（今まで行った記憶も数少ない。しかも泳がないで眺めるばっかり）
水着もないもんねー。買っても着ないなら勿体ないし。
中学や高校でプールある学校もあるみたいだけど。
あたしが通うところは運良くなかったです。
だからもう、４年は入ってないね。
多分、小６のプール学習が最後。
プール学習、あたしは嫌いでした。
泳げる方じゃなかったし。
そりゃ、バタ足ぐらいはできるけど。
クロールの息継ぎとかできない・・・。
ごぼごぼ水が入ってきてよく、具合悪くなりました。咽せました。（馬鹿）
しかもプールの水って汚いんだよ。
虫は浮いてるし。・・・げろっ。
それでも、今思うと楽しかったこともあったしね・・・多分・・・。
特にこれといって思い出せるような楽しい記憶もないけど。（爆）
まぁ、小学生ぐらいまでならあっても良かったのかもな、と。
終わった、無い今だからいいます。（かなりの無責任）
スキー学習はずーっとあるけどね。
毎年嫌です。
去年は受験生だったから無かったけどさ。
今年は（１月だから来年だけど）あるんだよなぁ・・・。
うんざりです。
あたしはまた、サボる理由を考えたいです。
でも、単位ヤバイからもう無理・・・。
...
０８１２ - 2002年08月12日(月)
松岡さん、Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ。
３１歳ですか・・・。
変わったとはいえ、端から見ると３１には見えないだろうね、きっと。
これからもどんどん格好良くなっていくのを見守ってます。（笑）
ちょっとー、凄い雨。
ずっと雨じゃん。何、これ。
夏っていうのは嘘なんじゃないの？
もしかして、今って梅雨だっけ？（怒）
特に出掛ける用事もないけど、ますます家にこもっちゃうじゃん！
しかも、８月で寒いって何事・・・。
関東、関西などは３５度とか言ってるのに。
１０度以上違うんだよ。
・・・本当に、日本は縦に長いんだねぇ。（しみじみ）
読書感想文。
学校の宿題であるんだけど。
４００字詰めの作文用紙４枚以上５枚以内。
・・・きっつー・・・。（ぐはっ）
しかも、１回読んで書いたんだけど。
本の内容とかすってもいなくて。
つーか本読まなくてもかけるじゃん、それ。
というようなものしか書けなくて。
なんか、やたらイライラしたのでボツにしました。
あんなに時間かかったのに・・・。
書いてるときは、もう「自分最高」と言わんばかりに・・・
あー、いい感じと、自画自賛するんだけど。
ちょっと時間経つとうんざりしちゃう。
・・・一体この差はなんなんだろう。
それで、もう１回他の本を読んで書くことにしました。
他の宿題はたくさんあるけど・・・
というか、全く手を着けずにあるけど。（痛）
できる宿題ってこれぐらいしかないんだよー。
せめてできる宿題だけでもってことでね・・・。（控）
宮部みゆきのレベル７読みました。
以前、途中まで読んだりしたこともあったんだけどね。
あれ、６００ページ以上あるから。
あたし、１日のうちで１冊読み終えたい人なんですよ。
だから、なるべくまとまった時間がとれるときに読む。
ってことで１日中読書。
腹痛に耐えながらも、痛み止めが効かないの・・・。
今日は読むことでいっぱいいっぱいだったので明日書きます。感想文は。
本当は会いに行きたかったけど。
余計に辛くなるのも分かってたから。
行かなくて良かったんだ・・・と思いたい。
...
不可能 - 2002年08月11日(日)
今日はいい加減読書感想文を書こうと思ってたのに。
今日は外に出てＣＤでも借りてこようと思ってたのに。
なのに、あたしはしっかり夕方まで寝てた。
もう・・・やばいじゃ済まされない。
まるで病人のようにぐったりして寝ていたと言われた。
凄く疲れた夢だった。
途中で何度か目が覚めたが。
また寝るとその夢の続きを見ていた。
あたしじゃなくて。
現実にはあり得ない夢だったけど。
辛くもあり、恐怖感も味わい。
それでもあたしの理想で。
そして不可能と言い切れる。
１週間分の日記を一気に更新したので疲れた。
・・・あまり溜めないようにしようとは思うんだけどねぇ・・・。（苦）
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長い９日間 - 2002年08月10日(土)
今日は朝からは医者へ行くことになってたのにすっかり寝過ごしてしまった。
結局電話して午後２時から行くことになった。
すいませんでした・・・。
テニス。
今日で最後だと思ってた。
今日が終わったら１週間お盆休みで。
その間に留学しちゃうんだと思った。
でも、「今日で最後です」とか何も言わなかった。
まだ行かないのかもしれない、でも言わなかっただけかもしれない。
訊けないし、事実を知るのも怖かった。
あの人にアドバイスを受ける度、あと何回訊けるのかと思う自分が嫌だった。
しかも、なんか含みのある言い方のような気がして。
あたしの思い込みなのか？
だったら・・・いいんだけど・・・。
そう、で、来週１週間休みなんだ。
だから、次会えるのは１９日。
もう、学校も始まって、月曜だからしっかり７時間あるんじゃないかな。
あと９日も会えないのに。
もっと話したいことがあったのに結局全然話せなかった。
それどころか、あたしはテニスでアドバイスされたことも上手くできなくて。
もう、呆れられて見放されるんじゃないかと心配になる。
それが仕事だからそんなことは無いかもしれない。
でも、態度に出さなくてもことばにしなくても、そう思うかもしれない。
余計なことばかり考えすぎてしまう。
あ、でも髪のことは言われた。
「あれ、茶色くなったんじゃない？」って。
親にも、染めたばかりの時より茶色くなってると言われた。
・・・やばいかな、学校。
１７日、全校集会の後に身だしなみ検査あるんだよなぁ・・・。
そしてその後にテスト。地獄。
嘘に嘘を重ねるのかと思うと憂鬱でもある。
今日も夢に出てきたよ。
以前は年に１回出てくるだけで大騒ぎだった。
最近よく夢をみる。
そして以前よりは頻繁に出てくるようになった。
何かが変わったのだろうか。
何かが。
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３年後 - 2002年08月09日(金)
昨日はあたしも弟のお見舞いに行って。
持病持ってるんだけど、弟は。心臓の。
それで手術すればもしかしたら治るかも知れないからって受けることになったんだ。
で、今日は手術日で。
両親は朝から病院へ行って。
姉はバイトが終わったら行くっていって。（バイト先と病院が近い）
あたしは行かないで家で留守番してたんだ。
父方の祖父母からの電話が何度も来るだろうしね・・・。
今日はやたら電話が多くてうんざりだった。
（極度の電話嫌い）
普段は居留守使ったりすることもあるけど。（苦笑）
今日はそうもいかないし。
病院から電話来るかも知れないからさ。
でも、家庭教師とかの電話も多くて。
嫌になっちゃうよ、本当に。
なんかどんどん忘れちゃう自分がいて。
それは本人の意思とは関係なく進んじゃって。
時間が経てば仕方ないことなのかも知れないけど。
でも、あたしは嫌で。
他の記憶失っても良いから忘れたくないって思ってたのに。
そう思ったことすら忘れそうになっちゃってて。
そんな自分が余計悲しくて。
もうすぐ、３年が経ちます。
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比率 - 2002年08月08日(木)
学校が始まるまで、夏休み終了まであと９日。
１０日切っちゃったよ！！最悪。
勿論ちっとも宿題は進んでるわけが無く。
授業出てないのに分かるか！
終わったのは英単語を書き写すやつだけだ！
（しかも、書いただけで覚えた訳じゃない）
本当に手を着けてないやつばかりで言葉もないね。
ノーコメントで。（痛）
でもまぁ、言い訳がましく聞こえるかも知れないけど。
あたし頑張るのはやめたのよ。
頑張るって言うか思い詰めるって言うか。
やめたい。
それも学校休む原因となった１つだし。
また抱え込んで同じこと繰り返す・・・
っていっても、もう休めないんだもん。
今度休んだら本当に留年だと思うよ、単位で。
あたしの中で勉強ってものの比率はそんなに大きくないんだ。
もっと楽に行かないと、そうじゃないとまた壊れちゃうよ。
自分でバランス取らなきゃ、どうにもならない。
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行事 - 2002年08月07日(水)
もう、歯医者に通い初めてからもそこそこ経つんじゃないだろうか。
何回かで済むと思ってたけど、結構かかってるな・・・。
１週間に２回とか３回とか行ったりしてるのに。（夏休みは）
・・・凄いペース・・・。
それに加えて皮膚科にも通い続けてるわけだし。
病院のハシゴってなんか悲しい。
もう、皮膚科は常連じゃ済まないんじゃないだろうか。
一体何年・・・。
テニス始めた年と同じだから５年だよ。
もうすぐ丸５年。確か９月で。
・・・おいおい・・・。
そういえば、札幌では今日が七夕。
（同じ北海道でも函館当たりは７月らしいし）
すっかり忘れてた。
７月７日の時は「あー」って思ったのに。
・・・いろんな意味で。（爆）
で、蝋燭出せ〜っていうのがあるのよ。
小さい子供が（小学校低学年ぐらいまでかな？）何人かで。
人の家の前に来て唄うの。
それで本当に蝋燭出す訳じゃなくてお菓子出すのね。
でも、すっかり忘れてて、我が家はもともとお菓子買いだめしないし。
（買ってきたら即食べちゃう）
なんか、来ちゃって。焦った。
自分が回ってる立場だったら楽しかったのにねー。
（歌は恥ずかしかったけど）
行かなくなるとこれだもんね。
あたしは、幼稚園の時に回った記憶しかないなぁ。
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求人 - 2002年08月06日(火)
バイトの求人雑誌？を買ってきて読むけど全然ない。
私が住んでる区で、行けそうなところが殆どない。（高校生ＯＫで）
しかも、高校生の中でも１７歳とか１８歳からとか決まってるのもある。
だから、１番少ないんだよねー。
で、雑誌に全然載ってないから携帯で調べたりＰＣでも調べた。
けど本当に無い。
・・・もう、こうなったら早朝の新聞配達でも良いのにそれも無い。
（早朝って・・・４時とかだけど、かなりきついけど！）
これは、もうバイトするなってことかね・・・。
６〜７こ受けたけど全滅だし。
１つも受からないのは一体なんだろう。
そこまで愛想が無いんだろうか、あたしは。（涙）
それとも、月・土できないのは駄目なのかな・・・。
土曜はできた方が良いのかな、やっぱり。
月曜は学校遅いし多分テニス無くても無理だと思うけど。
親父が単身赴任から帰ってきて１か月ぐらい経った。
けど、未だにこの生活には慣れない。
そりゃ、４年を埋めるには１か月じゃ短すぎるけどね。
不自然でたまらない。
火曜って・・・凄い辛い。
微妙に近いからかな。
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雨降り - 2002年08月05日(月)
えーっと・・・、実は今日、１１日だったりします。（爆）
本当に丸々１週間分溜めてしまいました。
その間に見に来て下さった皆さん、すいませんでした。
・・・そしてこれから７日分更新すると思うと・・・めんど・・・。（痛）
テニスはもう振り替え全部使っちゃったし。
先週からクラス変更で時間変わって。
（でも先週はまだ振り替えあったから２つ行ったけど）
今までテニスしてた時間にまた自分が家にいるのが不思議で仕方なかった。
今まで帰ってきてから晩御飯食べていたのに。
行く前に食べている自分が不思議で仕方なかった。
１週間前と随分違うことが何故か凄く悲しかった。
家にいても落ち着かなくてまだ全然早いのにテニスへ向かった。
１週間前に自分がいたクラス。
それを外から眺めているのもちょっと苦しかった。
新しく入って来た人なのか、偶然振り替えできてるだけなのか知らないけど。
今まで見たこともない人が来てて。
楽しそうに話してて。（ちょっと被害妄想気味？）
なんか苦しくて見ていられなかった。
ＴＶでコナンがかかってたので、知ってる話だったけど見ていた。（苦笑）
此処最近、月曜は２つ受けてばかりだったから。
１時間半が当然なのに３時間になれていたから。（身体はしんどいけど）
凄く短く感じて。
しかも、髪染めたの気付いてないし。
・・・良いのか悪いのか・・・。
でも、気付かないんだったら学校にもばれないってことだから・・・
取り敢えず良しとした方が良いのかな？
そう思わなきゃやってられない。
久しぶりに指にマニキュア塗った。
学校あったし指はなかなか塗れなかったからねー。
（周りは結構塗ってる子とかいたけど。勿論薄い色で）
ラメ入りの薄いオレンジ。
今年の・・・５月ぐらいかな、買ったの。
多分学校行かなくなってからだけど。（失笑）
良かったのか悪かったのか。
分かんない。
っていうか、自分はそうしたかったのかそうするしかなかったのか。
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アニバーサリー - 2002年08月04日(日)
何だか、一歩も外に出ない生活って悲しすぎ。
・・・しっかし、一体どこへ行けば良いんだろう。。。
休日に１人公園で佇んでても悲しいしなぁ。
だって、周りは小さい子連れた親子連れが多いでしょう？
そんな中で１人は・・・ちょっと痛いなぁ。
だからって本当に本当に青葉公園には行けないし。（行けなかったし）
あの時はバスがあったからさぁ。シャトルバス。
でもねぇ。実際道分かんないし。
分かったとしてもそこをバスが走ってるのかどうかも。
・・・免許無いって不便？
タクシー・・・乗る金なんか無いし！
あ、明日は外に出る用事があるわ。
歯医者行かなきゃいけないし、テニスもあるし・・・。
夏休みに入ってあたしの行き先って病院かテニス・・・ぐらいだよね。
コンビニへすら行った覚えがないぐらい・・・。
悲しいなぁ、もう。
しなきゃいけないことは山積みなんだけど。
ここまで来ると一体どこから手を着けていいのかも分からないよね・・・。
何処からっていうか、やっぱり最初の最初だと思うんだけど。
でもねぇ・・・うーん・・・。
そんな気力無し。（滅）
なのに１７日には英語と数学だっけ・・・。テストだっけ・・・。
何のテストだか知らないけど。模試？学力テスト？
まぁ何にしても変わらないか・・・。（苦）
ヨリによってこの組み合わせだしなぁ。地獄。
今となってはどの教科でも変わらないような気もするけど。
国語良かったからって・・・古典は全く分かんないしなぁ。
現国ぐらいだよ、なんとか０点じゃなさそうなの。
まぁ授業に出てないのに点取ろうって方が間違ってるけど。
というか取ろうとも取りたいとも思ってなかったりして。（爆）
この辺、もう少し欲ってものが必要だったりするのかなぁ。
・・・ねぇ、どうなんでしょう。
今週は田舎のおばあちゃんちにでも行こうかな。
結局誰も一緒に行ってくれないんだけど。
姉はなんだか毎日遊び歩いてるし。（またの名を飲み歩き）
弟はまぁ入院しなきゃいけないし。
従姉妹のお姉ちゃんは野球部のマネしてて茨城？か何処かへ行くらしい。
従兄弟（同い年）は部活やってるしなぁ。
こんなに暇なのって悲しいけれど悲しいけれど（強調）あたしぐらい？
まぁ既に辞めたい気満々だったから部活は諦めてたしー。
というか、あのことも実際原因の一つだったんだよねぇ。
まぁあたしの調べが甘かったのかもしれないけどさ。
実際、こんなもんなのねって冷めきったりとか。
上乗せっていうか。
なんだろうねー。
吹っ切れた訳じゃないし完全になくなるわけじゃないけど。
いつまでもうじうじしてたって結局変わらないのは分かってる。
あたしの力じゃどうにもならないことも。
でも受け入れることもできないし、思いっ切りはねつけることもできないし。
だから早く過ぎて欲しいと願うんじゃないか。
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綺麗な満月だったね
あの空の色と
海の潮の香り
いつまでも一緒にいることはできないけど
また会えると良いね
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明日 - 2002年08月03日(土)
１日中爆睡。
１回２時頃かな？に起きたんだけど。
４時ぐらいからまた爆睡。
しかも何かちょっと具合悪くて。
何だろうね？
そんなに疲れるようなコトしてないし。
・・・つーかそれ以前に外に出る回数が少ない！
今日なんて結局外出てないしね・・・。
部屋に蜘蛛出た！
最悪。しかも逃げられて・・・。
今、部屋に入ることは極めて困難・・・。（涙）
明日でGLAYEXPO２００２GLOBALCOMMUNICATIONから１年。
・・・懐かしいねぇ。
この間、１日かな？丁度１年前ぐらいのを読み返してて。
「あー、あれから１年も経ったのか」って思ったよ。
何か結構鮮明に覚えてるからかな。
そして、これはかなり個人的なことだけど。
朱依との初対面からも１周年です。
あー。明日青葉公園に行きたいなぁ。
あそこ、気に入ったんだけど。（笑）
明日はGLAYFANの子で賑わったりするのかな？
どうなんでしょう・・・。
行きたいなぁ。
でも、何で行くんだ？（爆）
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青がいいのに・・・ - 2002年08月02日(金)
髪染めました。
いや、黒く染めたことはあるんだけどね。
ちょっと茶色っぽくしました。
でも、前に黒く染めてたところがちゃんと染まらなくて・・・。（涙）
生えてきた根本の部分が茶色っぽくなった。（笑）
でも、よく見ないと分からない程度。
別に学校の身だしなみ検査では引っかからないと思うなぁ。
あたしで引っかかったら殆どの人引っかかるよ？（笑）
だって、凄いもんよ。びっくら。
つーかね、あたしは青く染めたかった！
もう、随分前から。
でもねぇ・・・流石に青はね・・・止められて。
まぁ始めだし取り敢えずは茶色で。
昔HISASHI君がやってたぐらい綺麗な青って大変だしね。
痛そう・・・。
バイト受からない腹いせもあります。（爆）
当たり前じゃっ！（涙）
となりのトトロ見ちゃった。
何度も何度も見てるのに、話分かってるのに見ちゃう。
いや〜・・・ちょっと泣きそうになる。
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羽ばたく頃には・・・ - 2002年08月01日(木)
今日から８月。
とは言っても結局バイトは決まらないし（怒）予定無し。
LIVEも無いし。やっぱライジングサンのチケット取れば良かったかなぁ。
・・・でも金がないんだった。（苦）
やたら暑いし。
つーか気持ち悪い。湿気多すぎ。
ウンザリだわ、本当に。
あーあ、１年前はもうウキウキしっぱなしだったのになぁ。
最近EXPO前にGLAYが出たラジオのＭＤとか聴いたから・・・
これからあるような気分になっちゃって・・・駄目だ！
悪影響だわ。
もう体に毒。
・・・LIVEに飢えてます。
ホント、FCLIVE外れたのがいけないんだ・・・。
これで「都忘れ」やったら泣くよ？ホント。
「BELOVED」やったら苦情出すよ？
・・・あぁ・・・やるっぽい予感がする。
あたしが行けないときに限ってこういう曲やっちゃうんだろうな。
苛め？あたしが何したんだっつーの！
暑さで溶けそう。
誰か、相手して下さい、本当に。暇人。炸裂。
なんか頭痛するし。肩こりも・・・。
すげー現実的で何か嫌になる。
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