| 守レナイ約束...サキ |
旋回 - 2002年05月31日(金)
最近かなり日記をサボってるというか。
いや、書いてはいるけど手抜きだろ・・・って丸わかりみたいな。
つーか書くようなネタ・・・話がないし。
言葉も出てこないしみたいなね。
お茶呑んでます。
最近つーかまぁ元々飲み物が好きでよく飲むんだけど。
１日２�箸箸�平気で呑んでるだろうな、多分。
別に正確に計ってるわけじゃないけど。
何か新しいコトしたい。
昔・・・と言っても２年前ぐらいかな？
ＨＰ開設を夢見て色々教わりつつやってはいたんだけど。
何か時間もないし、つーかいまいちよく分かんないし。（滅）
そのまま放棄してしまったことを今急に思い出した。（爆）
あのファイルは何処に行ったのか分かんないけど。
探す気もないけど。（苦）
タグ打ちを教えて貰ったんだけど要領悪いあたしにはきついっす・・・。
ソフト買う金は無いしね。
実際やったとしても何か・・・まぁいいっす。
そういえば漢字検定受けようと思って問題集買ったのにそのままだし。
受験とかテストとか言い訳に開くことすらしなかった。
普段の学校の授業さえいっぱいいっぱいだったからね。
欲張り過ぎだったのかも知れないけど。
それにしても勿体ないなぁもう。
日曜日憂鬱。
来なきゃいいのにとかまた思っちゃうし。
つーかあの時上手に断ればよかったのにとか今更自己嫌悪だったり。
つーか遅過ぎですけど。
いいんだ、早く終わってくれ。
余計なコトしないでくれ。
これで最後にしてくれ。
いくらあたしでも１回のために何年も捨てられない。
そもそも・・・あの時言えなかったのが間違いたっだのか。
それとも５年前からなのか。
重ねた気がしてただけで実際違ったとか？
ルパンみたい。
金曜といえばルパンでしょ。
夏休み頃にまたやるのかな。
大抵毎年その時期じゃない？あと冬とか。
家にあったルパンビデオはやっぱり処分されたんだろうか。
ルパンといえば小学校の滝野思い出すけど。
つーかあれは本当に許さないけど。
しかも・・・あいつ・・・なんて邪魔なことを。
あたしだけって、酷いし。
あー、あの頃から既にこんなんだったのかと思うと泣けるね。
昨日掃除したら凄くて。
ホコリ酷くて・・・マメに掃除しないのが悪いのは判ってるけど。
ホコリ吸ってくしゃみ止まらないし目が痒いし。
ホコリアレルギーは母親に似たのだろうか。
新発売の紅茶ゼリー（ワインで煮た白桃がのってる）買った。
何かイマイチだったんだけど。
まぁ好みつーのがあるから仕方ないけどね。
￥１７０だったのにー。
やっぱり当初の予定通り素直にプリンを買えば良かったのだろうか。
ゼリー食べた上にじゃがりこ食べたし。１人で。
ホント、食欲無くなるとか最近無いんだけど。
やけ食いに近いわ。
昨日ＬＩＰＳで何か久しぶりに松岡充の声を聴いたような気がした。
ホントLIVE行きたいんだけど。
どうにかして下さい、本当に。
ツアーまだ続くのにさぁ、北海道１つもないっておかしいんじゃないの？
え！来ないのが悪いんじゃないの？
・・・矛先が向きそう。
今月携帯料金やばそう。
メールとか電話は全然そんなにしてないんだけど。
iモード使っちゃってさぁ。
バイト探すのに雑誌買うの面倒だし携帯で調べたら。
結構な料金になる訳よ。
しかもGW暇でやたら使ったし。
やべー。
サンダル欲しいのに無い。
足に合わないし高いし。
しかもあたしの足に華奢な靴（サンダル含め）は無理とか言うし。
えー！そんなの言われなくとも判ってるっつーの。
でも履きたいんだって。
かなり限定されてます。
この際高いのは承知で欲しいけど。
でも履けないんだ足に合わないから。（涙）
足は厄介だしウエストも厄介だし・・・その他諸々。
ましな部分を探すことが出来ないんですけど。
痒い。
久しぶりに頑張って書いてみたり。
ちっとも話繋がってないけど。
思いつきばっかりだわ。
ホント痒いし。なにこれ。
この体質もどうにかして欲しい。
蕁麻疹体質だし。
得することはないのか、何か。
明日どうしよう。
...
頂上 - 2002年05月30日(木)
ここ最近まぁ、LIVEに行った後っていうのもあってSOPHIAばっかりだったんだけど。
またGLAYを聴いたりしてます。
やっぱりどちらも好きだからね。
そうやってバランス取ってる部分も無きにしもあらず・・・みたいな。（謎）
窓を開けるとあの日を思い出すから嫌い。
後先考えずに、損得考えずに行動していた出来ていたあたしがいたから。
思うままに行動するって凄く大変なことよ？
あの日の約束を貴方は覚えてない。
あたしも忘れるから。
忘れたいから。
忘れよう・・・・。
憧れが強いの？
あの人がいれば・・・よかったのに。
...
残り１０�� - 2002年05月29日(水)
ある計画を思いついた。
ちょっと実行してみようかしら。
自分自身に害があるとしても大したこと無いだろうし。
試してみようか？
自分も、周りも。
危ない橋を渡ってるのに気付くのはまだ先の話。
もしかしたら渡り終えてから振り返るのかも。
危ない夢ばっかりみるのはどうして？
とてもいい気分で目覚めることなんてできない夢ばっかり。
怪我したり、亡くなったり。
まともな夢じゃないよ。
自分のせい？
後戻りはできないし。
まさか、しないでしょ？
...
軽装 - 2002年05月28日(火)
いやぁー、もう全然外に出ないね。
テニスと皮膚科ぐらいじゃない？もう。
日光浴びてないとか本気で思う。
ホント、山村留学かしら。（爆）
あの人達の高校時代を読み返したくなった。
久しぶりに聴いた「ＢＥＡＴ ｏｕｔ！」は良かったね、マジ。
今更ながら凄いハマル。
その時期その時期でハマル曲ってあるんだけど。
あの時・・・とかどの曲も思い出せる時期があった。
場面とか時間とか。
More than Love
５月５日のレディコミで流れたんだけど。
HISASHIくんの曲紹介でさぁ。
言い方凄い可愛くて。
そこばっかり何度も何度も聞き返したのね。
今日曲聴いてなんかHISASHI君の曲紹介のあの声が勝手に頭の中に流れてきた。
凄い好き。
Yes,Summerdays
これは小６の卒業式後の・・・３月２５日ぐらい。（微妙）
BELOVEDほど強烈ではないけど。
GLAYが北海道のあるラジオ局を電波ジャックみたいな感じで。
あの時１日中ラジオにへばりついて離れなかった。
トイレに行くことすら我慢したり。猛ダッシュ。（苦）
苦しくなる、あの頃が・・・。
原色の空＜cloudy sky＞
何故かあたしはずっと「灰色」と思い込んでた、最初。
漢字読めないとかじゃないよね、思い込みもいい加減にしろよみたいな。
これはもうHISASHIくんのラジオでかかってた。
電話で聞きながらかなり料金かさんで怒られたっけ。
Trouble On Monday
日曜の夜ぐらいに聴くと微妙に安心する。
休み明けの学校ってただでさえ嫌なのにますます嫌で。
レディファクが終わって聴いた思い出がある。
小６か中１の夏。
Together
この曲のお陰でスペル覚えました。（笑）ありがとう。
曲名だから書ける単語とか結構ある。
書けないのも勿論あるけど。（失笑）
始まる前の部分（謎）が好き。壮大なイメージ。
優しくて包み込んでくれるような気がする。安心する。
月に祈る
暫く聴いて無くて久しぶりだったのに歌詞覚えてる。
緊迫感みたいなのが、好き。
９９年幕張の前か後？前かなぁ・・・レディファクかサイバーネットシティ。
忘れたけど。
生きてく強さ
カラオケでは毎回のように唄う。凄い好き。
GLAYを好きになる前ラジオで聴いたことがあった。
もっとちゃんと聴けば良かったと後に後悔の嵐。
EXPO石狩で１曲目。
あの弾け方、一体感は病みつき。
週末のBaby talk
「時計に縛られ〜」は正に・・・。
途中の機械っぽい声つーか、あの部分好き。
分かんない人は聴け！上手く説明できません。
グロリアス
「恋に恋い焦がれ・・・」はGLAYを特別好きじゃない友達でも知ってるフレーズ。
小６の夏から秋にかけて。
毎週のように土曜、自転車で遠出した。
遠出っていっても車とか交通機関を使えばすぐ。
あの頃のあたしには遠かった。
意味もなかったのにそれだけでよかった。
馬鹿馬鹿しいことで他愛のないことで笑い合えた。
あの頃の笑顔はもう此処にはないけど・・・。
土曜の青空は宝物。
軌跡の果て
初めて聴いたとき歌詞にもの凄い衝撃を受けた。
勿論曲も好きだったし。
TERUさんのかすれた歌声が頭から離れなかった。
後に読んだ本。軌跡の果てのエピソードは忘れない。
Miki Piano
この悲しげな寂しげな曲で終わるアルバムを怖くて聴けなかった。
拒否する一方で惹かれていた。
ピアノの音と歌声が弱々しいのにうちに秘める強さがあった。
珍しく語ってみた。
落としたモノもいっぱいあった。
でもまだ全てを落としたわけじゃない。
...
純白 - 2002年05月27日(月)
大きな過ちを犯してしまったような気がしてならない。
自分で自分を痛めつけるだけのような。
でも断れなかった。
断れない自分に安心した。
でも上手にかわせなかった。
抜け出せなくなるのが見えるの。
お願いだから見ない振りして欲しかった。
やめようって思ったのに。
立ち去る瞬間に呼び止めるようなことしないで。
狡いよ。
それをあたしが無視できるわけないって確信してるから？
いつまでもその方法に騙され続けるあたしが痛い。
壊したくなる。
絞めたくなる。
あたしを。
ギリギリのあたしがラインを飛び越えた。
嘘吐きって言えなかった。
云えれば良かったのに。
ただ側にいたかっただけ。
好きじゃなくなることが何よりも怖かった。
繋がりが無くなってしまうことが怖かった。
繋がってなんかいなかったのに。
馬鹿。
-----------------------------------------------------------------
朋くんおめでとう。２８歳かぁ。
何か２０代が珍しくなってくるよね。
SOPHIAもGLAYも３０代が多いからね。
LIVE行きたひ・・・
親父遅いんだけど。
早く言ってよ。
許してくれるんだったら飛行機代なんて自分で出したよ勿論。
馬鹿かこら。
...
時限爆弾 - 2002年05月26日(日)
今日は買い物へ。
色んな店を見て回ったけど。
何処を見ても何を見ても「これ！」って思うモノがない。
値段がどうとかじゃなくて。
多少予算オーバーでも本当に欲しかったら勢いで買っちゃうからね。
でもそれすらもできなくて。
なんかどれ見ても「うーん・・・？」って。
「あぁ、これだ」ってモノになかなか出会えない。
結局何軒も見て何時間も歩いたのに。
１つの店でワンピースとポロシャツ買った。
まぁあたしの体型が問題でもあるんだけど。↑
それにしてもテンション下がりっぱなしだった。
結局何も買わずに帰ってきそうな勢いだった。
途中で入ったカフェで食べたタルトは不味いし・・・。
本当。なんかダメだなぁ。
駄目なときってホントダメなんだよなぁ。
明日カウンセラー行くことになった。
でもどうでもいい。
話す気にならない。
話すことないし。
結局駄目な人はダメ。
守れないなら言うなよ。
守れないんじゃなくて守る気がないんだから。
些細なことだって大きくとらえる人がいるだよ。
自分の物差しを他人に押しつけるな。
------------------------------------------------------------------
ＴＡＫＵＲＯさん
Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ☆
３１歳になった貴方がまたこれから今まで以上に輝く姿を楽しみにしています。
貴方の後ろ姿が大好きです。
その後ろ姿で伝わるんだもん。
貴方のその真っ直ぐなところがいつまでも変わりませんように。
去年の今頃ってEXPOのことで北海道に札幌に来てたよね。
懐かしく思い出しました。
走って学校から帰ってきて急いでＴＶ付けて。
番組が重なったときはビデオ録って。
あの頃を貴方をあたしを思い出すと不意に涙が出ました。
「君といた日々は宝物そのもの」
...
聞こえない鳥 - 2002年05月25日(土)
「日本人形みたい」
誉め言葉？貶してる？
分かんないけど。微妙。
つーか微妙じゃないのかな実は。
あたしが鈍いだけか、また・・・。
貶してるのか・・・。そりゃ、そうだよな。
非現実世界に逃げ込んでいるの？
自分じゃそんなつもり無いけど。
そうなのかもしれないね。
だって否定は出来ない。
何もする気にならない。
何もしたくない。
閉じこもる一方。
塞ぎ込まないように。
駄々こねて「欲しい」と素直に言うことが
どんなに大切で、
どんなに大変かを今更知った。
...
感覚・間隔・勧角 - 2002年05月24日(金)
朝起きれない。
夜眠れない。
こんな生活は慣れてる。
今までこうしてきた。
だから此処１か月・・・２か月がおかしかっただけ。
戻ったの。
取り戻したの。
それだけ。
ただそれだけのこと。
傷つけたい？
傷つけられたい？
痛い？
聞こえなくなる。
遠退いてく。
ぼやけてく。
霞んでく。
引き返すことは出来ない。
ただそれだけのこと。
...
「足掻いてごらん？」 - 2002年05月23日(木)
今日は雨だった。
窓の外を見ると強く雨が降っていた。
こんなに降るのは久しぶりかな？
１度も外に出ないで家の中でダラダラ過ごす。
特にすることもなく、何をして良いのかも解らず。
「風邪大丈夫？」
って高校のクラスメイトからメールが入る。
「うん、大分良くなった。」
なんて答えるあたしが悲しすぎる。
「早く学校に来れると良いね」
この言葉は今のあたしにとってけっこう残酷なんじゃないかと思う。
「行こうと思えば、身体が付いて行くなら行けるんだよ」
そんな返事を打てるわけがなかった。
言えなかった。
言いたくなかった。
そうやってバランスを取ってきたから。
溜め込むことばかりがイイとは思ってない。
でも、全部吐き出してしまうことほど怖いことはない。
その時の崩れ方は半端じゃ無いだろう？
不意に思い出す景色が
不意に思い浮かぶ言葉が
痛かった。苦しかった。
解らないんだってば。
判らないんだってば。
月曜日、カウンセリングに行くことになりそう。
学校の。
...
５月の雨 - 2002年05月22日(水)
えー、起床は完全に遅くなってます。
もう６時に起きなくなったからね。（爆）
昼に起きます。つーか起こされる。（苦笑）
どんどんダメ人間になってるね。。。
今日は担任と話しに学校へ行かなきゃいけなかったので。
３時頃に出掛けた。
で、久しぶりに本を買った。・・・買って貰った。（訂正）
以前友達に借りて読んだ本なんだけどね。
小学校の頃かなぁ？
今読んだらまた違うような気がして久しぶりに読みたくなった。
３冊で１話みたいな感じなんで￥５８０×３ですよ。
あぁぁ・・・大事に読みます。（笑）
雑誌以外で本買うなんてかなり久しぶりのような気がする。
文庫本って結構高くない？
私にとっては高いので買おうと思ってもなかなかね・・・。
なのに雑誌はうっかり買っちゃったりとか。
・・・どうなんだ、これ。（失笑）
で、久しぶりに学校に行ったのね。
置きっぱなしの辞書とか持って帰ってきた。
使う時なかったら不便だし。
これでも一応家で勉強しようとしてるんですよ！（焦）
そしたら同じクラスの男子に会っちゃって。
びっくりされたよ。特に会話無いけど。
「お前休んでるくせになんでいるの？しかも親と！」
みたいな目だった気がする。（笑）
まぁ１週間休んでたらいい加減風邪ってのは通用しなくなるだろうし。
担任と話したけどなんかイライラするし特に意味無かった気がする。（爆）
何か、ダメだわ。本当に。
学校行けない自分が嫌だけど。
学校にも行きたくなくて。
凄い矛盾して、そんな気持ちに板挟み・・・みたいなね。
このままじゃいけない。このままじゃいられない。
それは解ってるのに。
解ってないからこうなのか？
考えると具合悪くなるし。
何故か何か壊したくなる。
・・・危ねぇなぁ、もう。（←自分だけど・・・）
引きずられて行くことは出来る。
でもそれじゃ意味無い気がして。
随分かかって言った言葉や、行動は何だったのかって。
あー、もう滅茶苦茶。
いい加減明るい話題を書きたいけど。
毎日家にいると特に何もないんだな、これが。
Go or Stay？
...
ブルーな闇 - 2002年05月21日(火)
昨夜１時間ぐらい泣きっぱなしだった。
起きると目が凄い腫れてた。酷かった。
目は開かないし、最悪だった。
起きたのはお昼。
とうとう６時に起きることすらなくなった。
昨日の今日だし母は「学校行きなさい」なんて言わなかった。
親を困らせてるのは分かってる。
周りに迷惑かけてるのは分かってる。
これがあたしなのか？
中学のあたしを知る人はどう思うだろうと不意に思った。
あんなに嫌いだった中学の担任。
ねぇ先生。
先生は卒業するときクラスみんなに言ったよね。
「お前らは俺のクラスで２年間やってこれたんだから
もう何処に行っても大丈夫だ。」
あたしは先生の生徒じゃなかったのかな？
あんなに嫌いだったのに今はこんなに話したいことがいっぱいあるよ。
頼りたくもないよ、って突っぱねてたのに。
あのあたしが、ね。
あれはあれでバランスを取ってたんだね。
頼るようになっちゃってたらあたしじゃなかったんだろうね？
だからあれはあれで良かったんだよ。
あたしの家は中学のすぐ近くだし。
先生に話しに行こうと思えば行ける。
でも、もうあたしは先生の生徒じゃない。
卒業してしまったから。
先生は担任を持ってるし。
あたしが頼れば拒むことはないと思うけど。
困らせたくない。
・・・いや。
こんなになったあたしを見せたくないだけなのかも知れない。
母が言った。
「明日学校に行くから」
担任に呼び出されたらしい。
家庭訪問みたいなことされるかもって言うからあたしも行くことにした。
内容は分かってる。
まず理由を聞くでしょう？
それで単位がどうとか特待生がやばいとか進学どうするんだとか。
言われることは目にみえてる。
だけど答えられそうなことは１つも見つからなかった。
あたしはどうしてあの高校を選んだんだっけ？
そう、公立受験しなくて済む。。。って楽なほう選んだんだ。
それで特待生で入学金と授業料免除だから。
で、地下鉄通学にも憧れてたし、制服も悪くはなかったし。
そして名前が欲しかった。
彼が受けたあの高校に行けば少しだけ近づけるような錯覚に陥った。
彼が其処に通っていたわけじゃないし。
彼はもう其処にはいないのに。
馬鹿だね。
それは選んだっていうのか？
分かんない。
答えられることが無かった。
痛かった。
あんなに時間が欲しかったのに。
実際、昼間家にいると何をして良いのか分からなかった。
外には出られないし。
無い物ねだりをし過ぎなのか？あたし。
あの人が唄うみたいな人がいればいいのに。
あの人じゃ無理なの解ってるから。
「暗い夜を嘆くほど傷ついちゃいないけど
動くことを忘れた歯車になりたくはないよ」
...
窓ガラスの向こう - 2002年05月20日(月)
今日は学校に行こうと思って制服着て。
食欲無くてっつーか食べれなくて朝飯抜きで。（このあたしが！珍しすぎ）
で、地下鉄に乗ったはイイけれど。
あまりに目眩がするわ気持ち悪いわで３つ目ぐらいの駅で降りちゃいました。
ただでさえ駄目なのに１度足を止めちゃうと動かないよね・・・ね・・・。
携帯から親に電話して学校に連絡入れて貰いました。
これで５連休決定！（ドーン）
ああぁぁ・・・。やっちまったよ。
あたしだってこれで良いとは思ってないのよ・・・。
これでも一応。（苦）
家に帰ってきて取り敢えず横になりながら・・・。
つーかそういえば全然寝てなかったのよね。
１時間半ぐらいかな？
それで学校に行こうってほうがある意味間違ってるのかしら。
午後からは流石に少し寝ました。
もう生活滅茶苦茶ですよね・・・あぁぁ・・・。
でも正直ホッとしてたり。
・・・情けねー・・・。
テニスに行って。
もうズキズキする。
凄い罪悪感を感じる。
感じるだけまだ大丈夫？
「本当に部活入れば良かったのに、勿体無い。」
「学校どう？楽しい？」
「・・・うーん、いや、あんまり・・・（濁）。」
「友達出来た？２人ぐらい？（笑）」
「うーん・・・３人ぐらい？（嘘／失笑）」
「同じ中学から行ってる人いるの？２人ぐらい？」
「・・・３人、かな？（同じコースだけなら／本当）」
学校行ってないなんて言えなかった。
言う必要はないのかも知れないけど。
言いたかった。
でも言いたくなかった。
彼には知って欲しい気持ちがあった。
でも、こんなあたしじゃ知られない方が良いのかと思った。
社交辞令で訊いた彼にこんな重い話し出来なかった。
今、誰もいない気がする。
中学の時の友達とももう連絡取ってないし。
あっちからも来ないしこっちからも出来ない。
皆楽しい学校生活を送ってるのかと想像すると悔しかった。
羨ましかった。
だから、壊したくなかった。
こんな水を差すような話聞かせたくなかった。
それが偽善だとしても。
相手のためみたいに思いながら、実際恥ずかしいって言うか・・・。
見栄張りたいだけかも知れないし。
わかんないけど。
高校でもクラスメイトとは話す。
でも友達って言って良いのか分かんない。
何も考えずに素直に「友達」って言えなかった。
心を開こうとしない。
もともとあたしから遠ざけてるのかもしれないけど。
側にいないのは辛い？
あの時、苦労してでも「一緒に行こう」って言えれば良かったのかな。
分かんないよ、もう。
１人で家にいると悶々として。
でも学校に行ってるより良いかもとか思ったり。
学校に行けない自分が嫌で。
でも行動に出来てる自分にホッとしたりして。
凄い矛盾してるけど。
どうしたいとか、分かんない。
行かなきゃいけないのが分かってるから行かなきゃって思うと。
夜寝られなくなって。
朝まで起きてて。
殆ど寝ないから具合悪くて。
・・・悪循環だね。
抜け出せない迷路に飛び込んだ。
１度学校を休んだらこうなる、行けなくなるって感じてた。分かってた。
だから、多少具合悪くても・・・無理矢理行った。
多分、今までだったら簡単に休んでただろうけど。
単位のため・・・も確かにあったけど。
でも、その前に気持ちの問題。
誰が悪い、じゃなくて。
何が悪い、じゃなくて。
誰かに言えるような明確な理由ももう分からなくて。
それともそんなもの始めから無かったのか。
それすらも分からなくて。
でも、あたしの気持ちが前に向いてないのは確か。
向けない。
どうしたらいい？
どうすればいい？
親に話した。泣きながら。ようやく。
話しながら、実際言葉に出してるのは思ってることの半分以下だと分かった。
だけどそれ以上言葉は出なかった。
今、ただ苦しい。
合格が分かって数日後。
父から送られた電報がただ痛かった。
「親孝行だ」
その言葉が今のあたしにはもの凄く重たく感じる。
ごめんね、親不孝な娘で。
なんて、とてもじゃないけど言えなかった。
...
聞こえる？ - 2002年05月19日(日)
あー、電話来ないから多分バイト落ちたね。
まぁいいや、何か面接受けてからやめれば良かったとか微妙に後悔してたし。
次探そう。
今日１日何もしなかった。
ずーっとゴロゴロしてた。
何もしたくないし何もできなかった。
明日月曜か・・・月曜なんだね。
学校かぁ。どうしよう。どうするよ。
行かなきゃって思えば思うほど身体が拒否しちゃう。
どうすればいいのか、自分がどうしたいのか。分かんない。
本当は誰にも会いたくない。
何か今はそんな言葉しか出てこない。
前に進みたい気持ちはあるのに。
・・・あるのかな？
苦痛に感じてしまう。
それが悲しい。
窓の外を眺めてるとあの頃と変わらぬ景色が目の前に広がって
錯覚してしまう 夢を見てしまう
あの頃から何も変わってないよって叫んでる
何かがそうさせる きっと
景色は大きく変わらないけど
やっぱりよく見ると違うところはあって
同じじゃいられない 変わらないなんて無理
断ることも大切ってあの時から思ってたのに
変わらないのはあたしだけ
景色も本当は変わってるから
成長出来ずに 何も出来ずに
...
見切り - 2002年05月18日(土)
もう１０時かよ。お風呂入らないとスマステ間に合わないー。
２時間ぐらいＰＣしてる。久しぶりに！
今日はお昼過ぎに起きてシャワー浴びてからテニスに行く。
昨日何もしないまま寝ちゃったからね。
九龍〜見逃した！
まぁあれ見なくても話わかるけど。（爆）
つーか予告で大事なところ全部流しちゃってるもん。
意味無い・・・。
足取りがやたら重かった。
何か行きたくなかった。
だから先週まんまと休んだけど。
（つーかあれは時間間に合わなかったし仕方なかったけど）
今は本当に何もする気がしない。
学校もテニスも。
家にいても別に何もないけど。寝てるだけ。
つーかなかなか眠ることすら出来なくなってるし。
一体何なんだろう。
５月病にしてはかなりの勢いで厄介ですけど。（爆）
飛びたいなんて言わない。
だけど解放されたい。
ただそれだけ。
でも、それは駄目なんだ？
言われたことを、決められたことを上手にこなさなきゃいけないんだ？
規則を破らないように、列からはみ出さないように。
決まってるところで笑って、手を挙げて。
それで良いわけ？
次のこと次のこと・・・。
あの時の次は今な筈なのに。
なのに今になると急にどうでも良くなっちゃうんだ？
それでいいの？本当にいいの？
あたしは嫌。
だから苦しいの。
息が詰まりそう。
・・・苦しいの・・・。
...
眠れない夜 - 2002年05月17日(金)
ROCK STAR。
イメージと全然違った。
つーか想像するのは勿論バリバリハードな感じでしょ。
それじゃぁ、まんますぎる気もするけどさ。（苦笑）
がっかりって言い方は違うけど・・・。
予想外すぎて特に感想無い。（爆）
しいて言えばLIVEで聴いてみたかった。
だって、LIVEに行く予定がないんですもの。
えぇえぇ、もう全くないのよ。・・・くそっ。（怒）
話しずれたけど、まぁ曲の感想はまだ１回聴いただけだし。
これからだね。うん。
今日も学校休んだ。
明らかに登校拒否児になってます。
親も分かってるしね。あはは。（空）
勝手に４連休にしちゃったよ。にやり。（違）
昼は暇なんでビデオ見てた。
随分前にダビングして貰ったビデオをようやく見た。
そしたら映像はちゃんとあるのに音がなかった。
LIVEビデオの音がないってどうなんでしょう。
字幕の映画ならまだしも。（それでも嫌だけど）
泣く泣く諦めた。SOPHIA！（爆）
で、１月に買ったGLAYのLIVEビデオ見た。
でも気持ちは思いっ切りSOPHIAモード。（苦）
だめだ、今度また見よう。
結局SOPHIAのＰＶ。
君揺れで号泣。相変わらず・・・。
君揺れ〜ゴキゲン鳥、凄い好き。やらたと好き。
尋常じゃなくなる・・・。怪しい。
で、怪しまれない時間帯に皮膚科に行く。
そしたら看護婦さんに「今日学校終わるの早かったんだね？」と言われ失笑。
触れないで欲しいけど・・・仕方ない。
帰ってきたら眠気に襲われ爆睡。
起きたのは土曜の昼です。
１８時間ぐらい寝ました。すいません、すいません。
つーか木曜から金曜にかけて３０分寝てなかったからね。
寝れなくてずっと起きてた。
窓の外を久しぶりに眺めてた。
結局５時半過ぎから６時までウトウトしてた。
あれは寝たっていうのか？（爆）
過去を思い出すばかりじゃ、懐かしむばかりじゃ何も始まらないけど。
だって眩しく見えるんだ。
...
不明 - 2002年05月16日(木)
サボりました。
学校。
勿論体調悪かったけど。
それが学校に行きたくないことが原因って分かってるもん。自分でも。
認めますよ。はいはい。（諦）
もう、わけ分かんない。
やってること全てに嫌気がさすし。
ハッキリした原因が見つからないけど苦しい。
夜が怖い。
でも朝も怖い。
明けるのが怖い。
あの時で時間は止まれば良かったのに。
滅茶苦茶な思想。
止められない。
止めてくれる人もいない。
痛い、苦しい。
逃げられない。
もう、座り込んでる。
...
否定 - 2002年05月15日(水)
今日は学校帰りにバイトの面接行ってきた。
何かイマイチ。
面接官嫌だし。
質問の意味とかよくわかんなかった。自分の答も勿論謎。
落ちそう。まぁ次探そう。
確か採用なら日曜に電話来る。
やばいかも。
結局また繰り返しそうな気配がするんですけど。
まさか、まさか！
あり得ない。つーかあってはならない。認めません。
認めたらあたしやばいんだからね！
何があっても否定し続けなければ。
あんな悪夢は２度と・・・嫌です！
１１日の日記に書いた同じクラスのもやし系（勝手に）男子いるじゃん。
しかも考えてみたらその人もＫくんですか・・・。おそろしや。
呪われてるんじゃないの？本当に。怖いよー、ひー（＞＜）
何か凄い目がいくんですけど・・・。嫌な予感。（苦）
でも話した事もないしね。未だに！（同じクラスなのに・・・）
ただうちのクラスで唯一・・・！だから見るだけです。
他に見る人いない。目の保養よ、あくまでも。
だってねぇ、勿論あの人のこと忘れられるわけないもん。
あのＫ（爆）だって結局・・・だったし。
同じクラスって厄介だよね。
つーかあたしは年上が好きなんだってば！
なかなか格好良い先輩がいないからこんな危ない道に走ろうとしちゃうんだ！
馬鹿、あたしの馬鹿。
阻止します。何が何でも。
認めたら最後・・・勢い付いちゃうもん、前回のように。（自爆）
もう見ません、気にしません。
つーかね、全然話してくれない彼が悪いんだよ。
だからあたしがまたフラフラするんだ！（責任転嫁）
結局あたしは熱しやすいタイプなのか？
自分が分からないよ、全く。
何か疲れたわ。
無駄にエネルギー使ってる気がする。
だったらせめて痩せればいいのに。（滅茶苦茶）
土曜が遠いんだよ。もう。
会うのは辛いし会えないのも辛いし。
わけわからん。
ここからはまだ出られそうにない。
あー、今書くこと忘れた。何だっけ。思い出せない・・・。
イライラ・・・
あ！SOPHIAよ。SOPHIA。
一応譲り受けてくれる人？見つかりそう。
つーかマジあたしが行きたいけど。（本音）
親父何とかしてよ、ホント。切実。
やっぱりもう１回だけ親に頼んでみよう。
玉砕するだろうけどね・・・駄目押し。
SOPHIAに会いたいよー。
しかもLIVEハウスって。大阪って！
・・・無理かなぁ。
次会えるのはいつか全然予定無いのに。
北海道追加決めてくれたらすっぱり諦めてもいいけど。（大きく出ました一応/苦）
兎に角今は、勉強しないとね。。。
１か月後らしい。テスト。無理だけど。英語２個とか数学２個とか国語２個とか。
意味分かんない。無駄に問題数多いじゃん。
１学期休まず学校行けばLIVE行っていいとかだったら学校頑張るけど。
（つーか、それが当然なのか・・・多分。）
↑密かに１年前やったけど。守れたし。
結局獅子�饗面椶世辰燭韻匹機�おい、こら。
...
過ぎた季節 - 2002年05月14日(火)
もう戻れない季節。
２度と見ることが出来ない風景。
失った感情はもう返らない。
あの時あったものはもう無い。
もうあの時のようなことは繰り返したくないの。
何かそんな気がする。予感が。
過ちを繰り返して後悔して失って。
零れていくものをただ見て。
見ることしかできなかったあの記憶が鮮明に蘇ってくる。
痛い痛い・・・。
今更なの？
もう遅い？踏み出せなかったのは誤り？
直接じゃなくても間接じゃないのかも知れないけど。
でも繋がってるからあたしは痛い。
相手は全然そんなこと知りもしないし関係ないのかも知れないけど。
あたしが過敏になりすぎてるだけ？
「泣かないで。」
その後に続く言葉は？あるの？
聞こえない。
ぼやける。
遠くなる。
・・・遠かったの？
全てが回って。
あたしは戸惑って。
波に呑まれってく。
渦に呑まれてく。
「こんなままじゃいられない いつまでも」
誰か止めて。
...
足りない物 - 2002年05月13日(月)
週の始めから７時間授業。
あり得ないあり得ない。
多分永遠言います。
慣れたくもないわっ！（怒）
ミスチルのアルバム欲しいー。でも無理！金無さ過ぎ。
そのうち借りるしかないかなぁ・・・。
知り合いで持ってる人いれば良いんだけど。借りれる距離で。
それがなかなか難しくてのぅ・・・。
つーかその前に当たっちゃったし！＞SOPHIA
マジやばいよね。
何でこんな時に限って親父の辞令が出そうなんだろ・・・。（酷）
８月１日ならまだいいのにー！
７月１日って何よりも酷くない？
辞令でませんように・・・と必死に祈る人。（苦）
酷い娘ですか？（爆）
今日テニスだったんだけどー。
ホント辛いわ。
まぁこれが当然だったのかも知れないけど。
恵まれすぎた環境に置かれてたのかな、最初は。
分かんないな、もう。
随分と昔のことのような気がする。
実際に３年ぐらい前だし。
もうどんどん記憶も薄れてきて。
失ってしまう。
怖い。
...
ジル君 - 2002年05月12日(日)
今日は１日寝てた。ぐっすり。
でもこれから勉強しなきゃいけないんだ・・・。
先、先を考えるのは疲れるねぇ・・・。
突然ですが。
----------------------------------------------------------
ジルファンに２０の質問
01：SOPHIAファンはいつ頃から? 何がきっかけだった?
いまいちいつからだったのか記憶がない。
黒いブーツあたりから気になってたけどＣＤ買ったのはミサイルが初めてかな。
キッカケはＭステで黒いブーツを見たときかな。
02：ジルファンはいつ頃から? 最初は別メンバーのファンでしたか?
ジルファンは今回のツアーから。（笑）２００２年４月１８日の札幌。
松岡さん。いや、今も勿論好きですけど！（焦）
03：ていうか、他メンバーのファンですか?
うーん、まぁ・・・。（濁）
でも、ジルにはまってきました。
04：ジルのどこが好き? どこが魅力?
LIVEでギター弾いてるジルは勿論格好良い。
佇まいとか、もう存在が魅力的vv
05：ジルの作った曲で何が好きですか?(複数回答可)
坂道・大切なもの・銃弾・君と揺れていたい等
06：ジルのギター限定で、ライブで聴く好きな曲は何ですか?(複数回答可)
Ｐｌａｃｅ〜・ＳＴＲＡＷＢＥＲＲＹ＆ＬＩＯＮ・Ｐｉｅｃｅ等
07：好きなギターのフレーズはありますか?(複数回答可)
↑の曲とか。
08：ジルの言葉で印象に残っているモノがあったら是非。
「また来るわぁ〜」ってLIVEで言った言葉。
そういうのをさらっと言ってくれるのは嬉しい。
09：今までライブに行った事はありますか?
あります。４回かな。
10：ある人→印象に残っているライブまたはシーンはありますか?
進化論ツアーのオープニング。（笑）
11：好きなシングルは何ですか?(複数回答可)
Ｐｌａｃｅ〜・君と揺れていたい・黒いブーツ・ゴキゲン鳥・街等
12：好きなアルバムは何ですか?(複数回答可)
これはホント悩むけど・・・ＡＬＩＶＥ・・・かな？
13：好きなカップリング＆アルバム曲は何ですか?(複数回答可)
紅色の涙・坂道・航海・nothing・もしも君が迷ったなら・ｆａｒｅｗｅｌｌ等
14：好きな歌詞は何ですか?
「こんな僕もいつかは君を忘れる」/坂道
「現実を愛せず夢を愛せるの」ｗａｌｋ
15：SOPHIA以外に好きなバンド・アーティストは?
GLAY・スピッツ・・・とか？
16：ジル以外で好きなギタリスト、いる?
GLAYのHISASHI＆TAKURO
17：最近、SOPHIA以外で誰のライブに行きましたか?
１番最近ではGLAYのドームツアー（札幌ドーム）
18：SOPHIA以外でおススメのアルバムはありますか?
GLAYのONELOVE
19：今日、何聴いてました?
目覚まし代わりにコンポで時代〜トキ〜
・・・結局起きなかったけど。（苦）
20：SOPHIAファンじゃない人にどうしても聞かせたいのを1曲！
nothing。
カップリングを聴いて欲しい。
-------------------------------------------------------
SWEETDAYS（「るる」さん）より拝借致しました。
ありがとうございます。
るるさんほどジル過ぎるのは難しいと思いますけど。（笑）
あー、何かいまいち頭が回らない。ぼーっとしてる。
明日からまた学校だわ・・・。
...
あの雲 - 2002年05月11日(土)
第２土曜だけど学校。
土曜はやっぱり地下鉄空いてるから楽。
なのに何故か座れなかったけど。（苦）
普段大通りぐらいからは座ってるのに。謎。
地下鉄で途中から同じクラスの男子がすぐ近くに立ってることに気づいた。
下りる直前。（遅）多分もっと早くから近くにいたと思うけど。
相変わらず鈍い・・・だから言われるんですかね。（涙）
その男子は唯一うちのクラスで顔があたし好みな男子。（爆）
もやし系です。明らかに。・・・あれ、実はあたしもやし好きなのかな？（滅）
今日は体育２時間＆ＳＨＲ。
１５分で体育館２５周した。
私的にかなりいっぱいいっぱいです。限界。
あとはテニスコートで何故かドッチボール。連敗。がっかり・・・。
で、今日はクラス懇談があったので親が来たの。
待ち合わせしてテニスシューズを買いに行くことにしてたんだけど。
懇談が終わるまで１人で待つことになってたんだけど。
クラスの子が付き合ってくれた。
共通のよく喋る子と３人で・・・だったんだけど。
途中で↑その子が帰っちゃって。
仲悪くはないけど、まだあまり話したことがない子と２人で１時間一緒に。
お昼食べたり話したり。
ギャルっぽい子なんだけど。
しっかりしてるし子供好きだし、夢とかすごい可愛い。
「暖かい家庭を作りたい」って言うからねー。
意外な感じ。偏見だったかな・・・？
席替えして隣になったのでこれからもっと話してみよう。
で、親が１時って言ってたんだけど遅くなっちゃって。
テニス間に合わなくなっちゃったので休みの電話入れる。
結局テニスシューズと上下の黒ジャージ買う。
・・・でも正直テニス行きたい気持ちではない。
今日休んで・・・行かなくて正直ホッとしてる部分もあった。
今会いたくない気がした。
何か複雑・・・ですかねぇ。
姉の存在も今は・・・苦しいだけ。
締め付けられるのに慣れちゃってその事にすら気づかなくなる。
それが怖いの。
...
まだまだ - 2002年05月10日(金)
夜中数学の問題集とか一応見たりちょっと問題解いたりしてみたけど。
でも、小テスト全然出来なかったー（＞＜；）
もう駄目だわ。追試決定。受ける前から決まってたけど。
今日微妙にむかつくことが。
口には出してないけど。
やっていけなさそう、というかやっていく気も無くなってきた。（爆）
まぁそんなの今更なのかって気もするけど。
たった１か月とか２か月でそんなに変われるわけもないもんね。
それにそんなに期待もしてなかったか・・・。ふぅ。
朱依と初制服デェトしたvv
楽しかったー、時間短かったけどね。
待ち合わせして、朱依の鏡買いに行って。
プリクラ撮って。初制服プリだったー。
つーかね、セーラーまじ羨ましいよ。
変わってくれるなら変わって欲しいもん。１度は着てみたい。（切実）
でー、その後店入って喋ってた。
燃えたし萌えました。（笑）
やっぱり朱依と一緒に居ると楽しいもんね。
気を遣わなくていいっていうか、話を合わせなくても合うんだもん。
それってなかなか無いことだし。
共通のものがあるしねー。
またデェトして下さい。きゃぁ☆（テンション高い）
明日学校だー。面倒。
でも体育２時間だし。・・・長距離だし。（滅）
また１５分走り続けるのかなぁ？
つーか今だに筋肉痛残ってるっつーの。
治らないし。階段の上り下りがかなりきついっす。
しかも学校の階段割と急だし。おいおい・・・。
で、明日は学校帰りに親とテニス用の靴買いに行く。
ちょっとやめたいとか言ってるくせに買おうとする人。（苦）
だって・・・。
うん、いや確かに未だに腹立ってるし。
やめてやるっ！って言い放って逃げたいよ。（爆）
でもそれが出来ないのも分かってるから。
結局左右されてる。支配されてる？
ホント「スマステ」のベラベラブック欲しい。
もう売ってないの？下さい、誰か。
あれ、良いと思うんだけどなぁ。
あれ覚えたらかなり上達するかしらね。
こんなあたしでも。（号泣）
５月かぁ。
Early summer rainだ！（笑）
中２の今頃かなぁ？
夜全然寝れなくてしょっちゅう４時ぐらいまで、明るくなるまで起きてて。
その時に聴いてたんだよね。
しかも当時はテープで。懐かしいです。
思い出すなぁ。
今日は早く寝よう。
...
一歩だけ - 2002年05月09日(木)
バイト、もう１つの方に電話したー。
そしたら１５日に履歴書持って面接に来て下さいって言われた。
ドキドキ・・・。
つーか面接は学校のだけどあるしね。
まぁ何とかなるでしょう。
受かると良いけどねー、どっちかは。
場所的には地下鉄から近いしかなり良いんだけど。
しかも今日電話した方は試験休みとか取れるらしい。
それはいいよね、学生の立場としては。
何だかんだで意地を張ってるのか。
それとも冷静に現実を見れるようになったのか。
ホントは痛みすら感じなくなったとか？
何はともあれあの時よりは少し良くなってるのかしら。
まぁ表面的には。
またすぐ爆発しそうだけどね。
まぁそれはまたその時暴言吐きます。（苦）
明日数学のテストなんだけどー。
毎日毎日何かしら小テストあるよ。うんざり。
つーか明らかにやばいし。
追試の嵐を覚悟・・・。
授業で理解できてないからピンチよぉ。
...
生活 - 2002年05月08日(水)
英語の授業の宿題で英作文を書けって感じのやつで。
始めはいちいち和英引きながら頑張ってみたんだけど。
あたしかなり英語出来ないし。（苦）
始めた時間も遅いし絶対終わらないだろって感じの空気が流れて。（気のせい）
・・・ＰＣで調べちゃいました。（爆）
日本語の文章入力したら英語訳？がでるやつ・・・。
検索してやっちゃいました・・・。
だから読めと言われても読めない。（滅）
・・・こんな高校生駄目？え・・・だって睡眠は大切じゃん。（苦）
何か絶対やばいよね！
太るよね、太るよね。つーかもう太ってるけど。
学校帰りについ何か食べたり飲んだり・・・。
この間なんて４日連続ソフトクリームだし？（異常現象）
お金はないくせに・・・。
やばいよね、太るわ、金無いわ。
・・・誰かあたしを止めて下さい。（人任せ）
うっかり寝ちゃったよ。
ヤバイヤバイ。
でも、授業ではあんまり寝てません！（あんまりって・・・）
でも今だけかなぁ。
もう少し経てばまた中学の時みたいに１日中ぐっすり？（号泣）
蝋燭欲しい。
...
闇夜 - 2002年05月07日(火)
あー、もうこんな時間なのに勉強してないし。
英語の予習はもうしてあるけど問題集やってないし。
数学は一向に手を着ける気配もないし。
何だかホントに辞める道にまっしぐら・・・。
猫まっしぐら・・・。（痛）
親にハッキリ言って無いんだよなぁ。
言えないって事は結局覚悟が出来てないのか。
迷いがあるから踏み出せないのか・・・。
何か昨日のテンション引き続きって感じでヤバめ。
読んでて気持ちよくなる内容じゃないもんね・・・。
あー、ＴＶ見たい。（苦）
バイトの履歴書書いた。
やっと今日買ってきたの。明日送ろう。
何か、１枚目書き間違えて無駄にしちゃったよ。
初めてってやっぱり戸惑うね。
１回間違えるとなんかスラスラ書けるようになったけど。
開き直りか・・・？
明日のことを考える自分が嫌。
先のことしか見ないのは嫌。
今を一生懸命生きれないの？
４日連続ソフトクリームを食べるのはいい加減やばいと思う。
でも今日１５分走りっぱなしだったしいいか・・・。（体育）
倒れそうになった。
顔赤くならなくて・・・青白くなった。
・・・怖いけど。（涙）
日に焼けたかも。日焼け止め忘れた。がーん・・・。
微妙に日記溜まってました。
危ない、危ない・・・。
海に潜ったまま。
溺れてしまったの？
足が着かなくて怖いよ。
息が出来ないの。
空気がないの。
手を伸ばせば今まで其処にあったはずなのに。
そんな感じ。
...
追い込む為 - 2002年05月06日(月)
あたしを怒らせたいのか傷付けたいのか。
苦しめたいのか追い込みたいのか分かんないけど。
いい加減腹が立った。
誰がお前のこと好きなもんか！
そんなこというなら本気で辞めることも考えます。
学校も辞めたくてテニスも辞めたくて。
ホントに引きこもりになっちゃうね。
だって光を見いだせない。
何に期待すれば何を楽しめばいいのか。
だって楽しむことが出来ない。
痛い痛い痛い・・・。
チクチク、ズキズキ・・・苦しめる。
今なら空を飛べそうな気がした。
飛び出せそうな気がした。
でも、踏み台が見つからなかった。
結局怖かったって事？
SOPHIAが居て、SOPHIAに出会えたからあたしはまだ此処にいるの？
...
あの場所 - 2002年05月05日(日)
親戚の家へ。
田舎です。
敷地が崖まで、とか山とか・・・凄いな、おい。
空が綺麗だった。
綺麗な色だった。
青ってひとまとまりに出来ない色。
吸い込まれそうだった。
吸い込まれたかった。
連れ去って欲しかった。
あの場所まで。
小さな花が一面に咲いてて。
普段見落としそうな景色にハッとさせられる。
大切なもの、忘れちゃいけない。
あたしがあたしであるために。
何処に居てもあたしでいたい。
土曜の午後の青空はもう見えないの？
...
２週間 - 2002年05月04日(土)
微妙にお腹が痛い・・・。中途半端だなぁおい。
だからって思いっ切り痛くなられても困るけど。
・・・矛盾・・・。
今日は朱依とデェト☆
２週間ぶりだったねー。LIVE以来じゃん、旭川以来じゃん！
丁度２週間前の今日、この時間は旭川にいたんだと思うと泣けるけど。
（思い出し泣き・・・）
もう、全然LIVEの予定無いからマジ暇です。
あぁぁ・・・何か無いのかよ、本当に。（滅茶苦茶）
と言いつつ金がないんですけど。駄目だな・・・。
プリクラ撮って、カラオケ。
もうずっとSOPHIA。SOPHIA以外入れてないし。（笑）
カラオケであんなにSOPHIA歌ったの初めて。
ってか普段SOPHIAの曲入れれないし・・・。
誰も知らなくて冷たい目で見られるから。（痛）
分かる人とじゃないとつまんないしねー。
だから異常にテンション上がっちゃって明らかに怪しかった・・・。
ごめん、引いた？（爆）＞朱依
奇声やら涙やらもう滅茶苦茶・・・意味がわからん。
GWだっつーのにやたらとカラオケ混んでたねぇ。
行楽地とかに行かないわけ＞皆様。
そんなあたしは人のこと言えないけど・・・。（爆）
朱依と会う前に証明写真撮って来た。
履歴書用のね・・・。
・・・顔やばいけど。取り直したいけど金かかるし。
でも顔で落ちそうだなぁ、書類で全部駄目かも！（ドーン）
何か未だにテンション高いけど。
やばいな・・・ＰＣの前で１人ニヤニヤしてるのとかおかしい・・・。
朱依には「咲、ジルって言うとテンション上がるよね」みたいなこと言われたし。
・・・すっかりジル色に染まっちゃうのかしら、あたし。（笑）
こんなに想ってるのにちっとも夢には出てこないけど。
最近変な夢しか見ないよ。
寝起きかなり最悪です。
変な夢っていうか、誰かが必ず死ぬの。
・・・べ、別にそう祈ってる訳じゃありません！（必死）
明日は親戚の家だー。用意しないとな・・・。
つーか課題やってないし。
終わんねー、マジで。・・・やる気無いな、あたし。＞ぎくっ！
...
歩いてきた道 - 2002年05月03日(金)
ふぅぅぅ・・・。何か疲れた。
晩御飯食べ過ぎてお腹苦しいし。
ちょっと気持ち悪いけど・・・。無理して食べ過ぎた・・・。
加減が出来ないのよ・・・駄目じゃん。（苦）
バイトは一応ＯＫを貰いました。
明日にでも証明写真撮って来なきゃ☆履歴書書かなきゃ。
まぁお試しっていうか・・・やってみて体力的にもやばそうだったら諦めると。
勿論学生としての立場も忘れず・・・。
難しいなぁ、おい。（爆）
３日：中学の友達と遊ぶ
４日：朱依とカラオケ
５日：親戚の家へ（１泊）
６日：↓、テニス
何だかんだ言って昨日以外は一応予定あるのね。珍しく。（痛）
今日はそれで遊んできたんだけど。
って言っても近くのゲーセンでプリクラ撮って、モ○でお茶。
・・・凄いまったり感が漂ってたような気がするけど・・・。（笑）
学校の愚痴ばっかりだよ。もう、溜息しかでないし。
やばいよね・・・本当に。
中退が本気な時点でやばい？（苦）
彼女と会ったときはいつも壁を感じる。
彼女は中学で出会った人の中で１番近くて１番遠い。
そんな微妙な存在。
彼女に出逢わなかったらあたしは今とは少し、違ったかもしれない。
分かんないけどね・・・。
一緒にいる時間は短くて本当に思ってることとかなかなか言えなくて。
会ってもぎこちなくて・・・そんな感じなんだけど。
でも、大切な人。
・・・やっぱり間違えたかなぁって思わずにはいられない。
色んな意味で。
最近同じ様なことしか書いてないなぁ・・・反省。
...
滲んだ景色 - 2002年05月02日(木)
５連休１日目。
寝る、兎に角寝る。
昨日１時頃に寝たのに今日起きた（起こされた）のは１２時。
まず１１時間寝てる。。。
で、お昼を食べてだらだらＴＶ見て、気づくとまた寝てる・・・。
２時になる前。
そこから５時前まで寝る・・・。
異常。何にそんなに疲れてるんだ・・・。
久しぶりに寝過ぎて頭痛い。
でも、これがあたしの生活なんだよなぁ。
つい１か月前までこれが当然だった。
これが崩れるなんて思ってなかった。
よく言う規則正しい生活があたしには遠かった。
大袈裟に言えば無関係。（痛）
でも、そうもいってられないんだよね・・・今は。
次のこと次のこと。
明日のこと１週間後のこといつも考えなきゃいけない。
今日を考えることは無い。
今この時間を考えること。
縛られて、急かされて、走らされて。
そんな気分。
お腹痛い。
...
高校 - 2002年05月01日(水)
５月ですか、５月ですね。
２００２年なの？
あたしの中じゃ２００３年の５月でもおかしくないけど。（爆）
入学してからまだ１か月・・・正確には１か月も経ってないなんて。
それが真実でも目を背けたくなるっつーの。
学校に行くことを考えるだけで気分悪くなるなんて、ねぇ。
クラスの雰囲気が嫌ってわけじゃない。
そんなに知らないんだし、まだ。
話したこと無い人だって未だにたくさんいる。
流石に自分の席の周りの人とは話すようになってきたけど。
朝、教室に入ると「おはよう」って言ってくれるし。
↑あ、あたしが行くの遅いってバレる・・・（痛）
勉強が嫌ってわけじゃない。
そりゃ好きです！って胸張っては言えないけど。
楽しいとは言わない、でも・・・。
したくないわけじゃない。（遠回し・・・）
何が嫌って多分高校の在り方。
大学へ行くための予備校みたいなもんじゃん。
高校に行くのは大学へ行くため。
勉強するのは国公立大学へ行くため。
・・・そういう言葉しか出さないのが嫌なの。
進学校ってそれだけなわけ？
確かに↑が高校の中心というか、何か・・・まぁ大事かも知れないけど。
だったらわざわざ学校に行かなくてもそれぞれが家庭教師付けてやれば？
それで済むんじゃないの？そういうことじゃないの？
集まる意味が他にあるんじゃないの？
だから、嫌になる。
息が詰まりそうになる。
何か壊したくなる。
去年の夏に買った北海道内の高校が載ってる雑誌。
未だに残ってる。（今年中３の弟がいるし）
当時は全然読まなかった。
受ける学校しか読まなかった。
開かなかったページがたくさんあった。
今日読んでみたの。最初から１枚１枚。
ちゃっかり中退・不登校って文字に目がいくいたり相当やばいな。。。
定時制とか、通信とか、それだけじゃなくて。
中退者や不登校者を受け入れる学校は意外にも多くあった。
全然知らなかったんだけどね。
知ろうとも思ってなかった。
「同じクラスに中退した子がいるよ」
１つ年上のメル友から去年聞いた言葉。
そんなに頻繁にあることなのかな？不思議に思ってた。
まさか自分がそう考えるなんて予想もしてなかった。
何があるか分からないね、人生。（苦笑）
まぁあくまでも最終手段・・・とは思ってるけど。
拒否反応は日に日に大きくなるばかり。
...
|
